怨妇.记

我不知道这样的日子日复一日的进行着有何意义，或者是上天对当初年少轻狂的惩罚？或者是命运有意无意的冥冥注定？

怎样来形容现在这样苦闷的日子呢？

就像是暴风雨来临前的天空吧，黑压压的，飘移着一团又一团密集的乌云，给人一种无比沉重的郁闷之情。

又像是一潭发酵的死水，腐臭而毫无生气。

我们已经走进了婚姻的坟墓，一步一步的像那些千千万万的先例者一样，每一步都那样的沉闷，每一步都痛彻心扉。我们明明也曾相爱得死去活来，可最终还是没有逃过这样的劫难。在这几年里我们的棱角还未磨平，却把自己给磨得面目全非了，我们已不在是当初一心一意爱着对方的我们，所以无法和陌生的对方相隽到老走天涯。

五年了，一个在别人眼里短暂而在我眼里漫长的日子，在这样的一个漫漫长路里，见证了一个胸怀理想和抱负的少女如何被生活压迫成怨妇的。

人们都说婚姻七年才痛，我就一直将这样的关系摇摇欲坠的强撑着，怎么努力也撑不过这样漫长的苦闷岁月。

爱情终究是美好的，虽然我已然成为了一个怨妇。可我不得不承认这是事实。

美好的东西总是在不经意间就逝去了，在你意犹未尽的时候就悄然的抽身而去。

我总是在夜深人静的时候冥思一个困惑着我的问题：结婚到底是为了什么呢？

曾经的我可以用每个月的工资给自己添置几件像样的衣物，可以毫不犹豫的大吃大喝。而不像现在看着衣橱里还摆放着几年前老掉牙的旧款，一日三餐吃着单一到反胃的食物。

曾经的我可以和一大帮的朋友开心的去疯狂，不过午夜十二点不回家。不用像现在晚回家一刻而和另一个人吵架。

曾经的我可以肆意的支配我的时间和金钱，而婚姻会教会你如何去节制这一切。

最重要的是，我遗落了我的笑，曾经那种可以笑到胃疼，笑到泪流的日子在几年前就消失了。

结婚到底是为了什么呢？为了迎合生活的磨难吗？

我只是看到我变成了一个一穷二百的女人，我没有了美好的青春，我没有了大把的自由时光，我没有了可以任我随意支配的金钱。

这样的女人是不是好悲催呢？在一无所有的情况下还要忍受一不小心触碰了的火山爆发。

你已经一无所有了，我时常这样捂着疼痛的心脏嘲笑自己。

逃出这样的牢笼你就可以自由了，一个弱弱的声音总是在心底响起。真的能逃出这样的日子吗？

我曾努力的倾尽我的温柔去改变他，但那样幼稚的想法很快的以残酷的现实证明了我的异想天开，相信古人之言吧，江山易改，禀性难移。

不合适的螺钉和螺帽怎么可能拧到一起去呢？

为什么我们不能和别人一样的幸福呢？为什么幸福总要离我那么的遥远呢？

如果他能了解我多一点，如果他可以像我爱他那样的来爱我，那么我此生真的别无他求了，我不羡慕那些大富大贵，只求一生只要一场平平淡淡、美满幸福的婚姻就可以了。

我想我要的他终究无法给予，而我却总徘徊在这场毫无意义的婚姻里，究竟在留恋什么呢？

我相信很多人和我一样，在结束一段感情的时候总是心有不甘的还在那儿期待着什么。

一番苦苦的思想战斗之后还不是要托着疲惫的身子奔向人生的下一站点。

Over吧，我大声的告诉自己。

也许我们是经过几千的修行轮回才换得在人世一走，总不能因为一时的失足而一生陷在这样的淤泥之潭。

（愿天下所有的女人幸福，都能找到可以遮风避雨的好归宿。）

本文乃代朋友书写的心情，请勿和作者对号入座。