如何是好
有些东西在心里憋的久了就会烂了，可是我不想它烂了。今天我想仔细的把它记录下来，之所以选择在这里发表，只是想听取更多人的建议，来让我更好的处理这件事。因为此事我不大想和周围的人提及，即使知道的人也因为涉世尚浅，不能给我想要的建议，索性就不再提了，不然自己会更失望的。
最近我很纠结，我在纠结我的家里到底发生了什么，凭着我的直觉感到爸妈最近的感情很不好，当然自己的推断当然不是空穴来风的：爸爸每天晚上回家后都会QQ在线，通常都是十一点左右在线的，而最近在这个时点是不曾见过爸爸的QQ在线的，而且昨天看到妈妈凌晨两点多还在转载日志，这很反常，而且我给妈妈打电话的时候提起爸爸妈妈总是一带而过，冷冷的语气，不愿意多说什么。我只是隐隐感觉到了什么，却真的不知所措。
在这里，我应该交代一下。在我9岁的时候，爸爸和一个女人有了婚外情，后来妈妈知道了，自然是晴天霹雳。幼小的我什么也不懂，印象中妈妈总让我好好和爸爸谈谈，可是我也不知道为什么总是逃避着一切，见了爸爸不愿意多提这些。那时候爸爸有时一下十几天不回家，妈妈哭过闹过醉过离家出走过，她们俩甚至大过年在大街上吵过，妈妈让伯伯来劝过爸爸，总之全家人都为此而担心。妈妈甚至写过遗书，当我发现那封压在床底的遗书的时候，我放声大哭，后来妈妈看到了，我们抱头痛哭，现在想起来眼泪都在眼眶打转，我亲爱的妈妈那是受了多大的折磨啊！后来我和妈妈也相对从容的面对这些事情了，爸爸不在家的时候我们反倒过得很自在，可是他一回来总是打破我们的平静，妈妈又会变得心情很差。那时候我只记得只要妈妈在家里唉声叹气的定是因为爸爸心情不好，那时候我也就不敢多和妈妈说什么了。那时候我傻傻的什么都不懂，也不知如何该安慰吗妈，只是默默的等待爸爸回头的那一天。我心里始终是相信爸爸的，相信他总有一天会回头，有时候甚至想也许那一切都是一个梦，是父母为了锻炼我而故意这样做的，可是那就是赤裸裸的现实！大约过了四年，爸爸终于每天按时回家，按时吃饭，回归到正常的生活里。爸爸是个很幽默的人，所以我们的家又恢复了以往的欢声笑语。每逢五一国庆，我们一家还会出去旅游，那个时候我只是想噩梦都结束了，我又可以过正常的生活了。
记得高一的时候，爸爸的狗场刚刚开始建设，每天都很忙，可是那时候不管每天多晚多冷，爸爸每天都会骑着摩托车从市里的最北边骑到最东边，很辛苦，而且每天回来都要吃上一碗妈妈煮的西红柿鸡蛋面，因为妈妈单位离得远，中午不回家，爸爸每天中午都会从单位给我带饭或者带我到外面吃，下午也会早早回家给我做饭。每天晚上我还没到家的时候就会在巷子里大喊“妈…妈…妈”，记得爸爸还很嫉妒地说：“为什么只喊妈不喊爸呢？”我们全家哈哈大笑。现在想想那时候一家三口其乐融融，很是幸福呢。
可是好景不长，大约这样幸福的日子过了两年吧，爸爸又和一个女人在一起了。对于这些记忆，我已经有了一点模糊，可是还是记得当妈妈知道的时候的状况。记得一幕就是不知为什么，在一个雨夜，爸爸和妈妈不知道怎么闹矛盾了，妈妈骑着自行车被一个电动车撞到了，好像还撞到了头，妈妈就那样哭着，爸爸当时却没有表现出应有的关心，后来到医院检查了一下没事我才放心，这又一次刺到了我的痛处，很痛很痛。后来妈妈不想在那个家呆下去了，带着我住到了姨妈家（因为那所房子空着，姨夫给了我们每家一把钥匙，适当的时候可以去）。那段时间，爸爸妈妈一直没有联系，我和妈妈相对平静的过日子，当然我知道妈妈过的一点也不好，可是我却不知所措。有时候大姨妈也会让我好好和爸爸谈谈，说妈妈又多么不容易，这样的情形我总会哭，可是我心底却似乎有一道防线难以越过，总是不愿意坦然的和爸爸说那些事。偶尔会和爸爸出去，有时也会说起这些，我便开始哭，爸爸总是用他慈祥的双手抚摸着我的脸说：“孩子，不哭…”
后来，爸爸和那个女人断了，家里也恢复了一段时间的平静，一家人自然又生活在了一起。应该到高三了吧，我有时拿爸爸的手机发短信，偶尔看到一个陌生号码发的有些暧昧的短信，我恨敏感，但是没有告诉妈妈，我觉得我该承担一些责任了。后来我把爸爸偷偷的叫到我的卧室里问爸爸怎么回事儿？爸爸听了后笑了，说完全是场误会，跟我解释了来龙去脉。我当时信以为真，尽管也会在他的QQ聊天记录中看到和一个女人暧昧的聊天记录，但是我不想也不愿意往深处想，心里想只要他每天按时回家，踏实地过日子就好。自然每天爸爸都那样聊天难免会被妈妈发现，可是妈妈也想睁一只眼闭一只眼过得了。终归日子过得还是比较平稳。可是爸爸每天回家都很晚，通常在十点以后，偶尔因为种种理由不回家，总是说狗场很忙，有很多事情需要打理。我和妈妈很奇怪，可是也不愿意多想，日子就那样时而平淡时而曲折的过着！前面说过了，爸爸很幽默而且嘴很甜，常会让我和妈妈产生好多希望，可是他有时候又言而无信，最终换来的又是失望。这里插一句，每年过年妈妈都会和爸爸在狗场过，很简陋的条件，妈妈却无怨无悔。
后来我上了大学，离开了家，说真的心里还是不放心妈妈，怕妈妈不开心，怕爸爸不按时回家，让妈妈生气。所以我有时候都害怕给家里打电话，并不是不想打，而是怕听到妈妈不开心的语气。所以有时候跟家里打电话，我都需要鼓足勇气，而且我总是尽量在晚上打座机，因为通常爸在座机旁玩电脑，如果他在家肯定会先接。只有跟他们都通过电话，我心里才觉得踏实。这样的纠结到现在都是，所以有时候我就会降低往家里打电话的频率，但是我没有一刻不牵挂着家里的一切！我尽力从侧面去了解家里的一切，了解我亲爱的妈妈过的到底好不好。事情差不多快说到现在了，记得去年五一回家的时候，我发现妈妈的心情不好，对于妈妈的情绪我恨敏感，一个表情一句话我便知道她开不开心了。当时记得妈妈告诉我为什么了，可是我现在记不清除了，不过都是这些杂七杂八的事情了。后来我不大放心而且胃有些疼，过了两个星期又回家去了。我和妈妈白天没事到狗场，看到沙发上坐了两个陌生的女人，一个坐在爸爸身边，一个坐在爸爸对面。妈妈当时一下子就火了，任从爸爸怎么解释，可是最终总会平息下来。现在想想，那才是又一个噩梦的开始。不过怎么说呢，妈妈经历这么多了已经有了免疫力了，多少能接受一点吧。日子还是那么稀里糊涂的过着，有时妈妈去狗场还会见到那个女人，爸爸却说那只是在周围工作的一个人，再没别的了。谁会相信呢，任由他怎么说吧，我和妈妈只想着我们过得开心就好，不愿意想那么多了。可是有时总是事与愿违，直到去年十一月我回家，到家看到了妈妈特别差的表情，我便猜想又发生了什么，而且这次我隐隐的感觉到比以往要严重。爸爸接我回家，他们还是正常的对话，只是爸爸更主动一些。果然，妈妈说前一段时间去狗场发现那个女人大着肚子！妈妈说这是她最怕发生的事，哪怕再怎么乱来，如果弄出个孩子就麻烦了！这对于我也是晴天霹雳，无法接受的！我真的不着地该如何是好了！现在的我已经能够坦然的面对他们之间的事情了，我会偶尔和爸爸谈谈，他总是很爽快的答应着。可是这次，我都不知道该如何开口。爸爸不承认，说是那个女人结婚了，有丈夫的！谁又信呢？每天混在一起，人家有老公了能忍得了吗？可是当时无法接受经过时间的洗礼都会慢慢的接受。只是现在到底什么情形，我也不知道。因为现在我和妈妈真的搞不懂爸爸怎么想的，如果说他真的想离婚吧，肯定早已经离了，可谓对这个家一点也不管了，可不是这样，每次在妈妈下定决定的时候爸爸又会给妈妈一点希望，说是要好好过日子，可是却并没有这样做！
这么多年了，我想真的该彻底解决爸爸和妈妈之间的事了。我甚至在隐隐的想着也许应该让他们离婚，这样妈妈就求得解脱了，起码不用再这样矛盾地生活了，可是我知道这对于一个四十多岁的女人来讲不是个容易的决定，因为她已经就结了多年，到底也在坚持，多是因为我的缘故吧。小时候，我坚决不同意他们离婚，因为在我的幼小心灵里，父母离婚是件很丢人的事，我无法承受和容忍这样的结果。妈妈就这样在煎熬中度过了十多年。而现在说到底我是不希望他们离婚的，当然妈妈也不希望这样，她也想好好过日子，可是我真的不知道爸爸怎么想的。从我和妈妈的角度讲，我们都希望一家人踏实的过日子，平平安安的就好。而且现在我的心里还是觉得父母不能离婚，不然找对象人家家里肯定想要健全家庭的孩子，这是我自己很自私的想法。可是最近我一直在想，也许我不该这么束缚妈妈了，我已经耽误了她的青春，三十二的年纪是很年轻的，在我的执意坚持下，妈妈没有离婚，而现在已经四十四岁了，如果再耽搁可就真的是耽误了妈妈的一辈子！我知道妈妈心里也并不想，我深深地知道她爱着爸爸，无怨无悔。如果爸爸现在可以回头，她一定会不计前嫌、全力以赴地对他好！可是爸爸总是在给了我们希望以后又让我们失望然后绝望然后又回到希望中，生活就是在这样的煎熬中度过，妈妈这些年吃了多少苦，写到这里心口好痛。我好心疼我的妈妈，又好痛恨我的爸爸，这么多年，他尽到一个丈夫和父亲的责任了吗？有过一次就行了，为什么还要一而再再而三的这样！
我好心疼我的妈妈，如果能换得妈妈的幸福我愿意做很多很多事情，我愿意付出很多很多！想着每天妈妈一个人守着空荡荡的家，每天中午一个人吃饭，晚上守到很晚才等到爸爸回家，有时晚上得一个人过，我好心疼，我恨不得马上请假回到妈妈的身边陪着妈妈！
现在的我真的不知所措，无可奈何，我听取不到更好的意见，拿不定主意，我想我的妈妈也很纠结。一口气写了这么多，心里觉得舒服了一些，因为这些天一直在为这事纠结。快五一了，我既期待回家又害怕回家，但是不管怎样，我还是要坦然地面对一切！只是，我还没想好，到底如何是好……