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谢谢你陪我走了这么久

作者: ≠ 颠颠倒倒撞到地球2013/10/13好的文章

小公主(也许是最后一次这样叫你了吧):

当你打开这封信的时候,也许你感觉到了它有点长,但还是希望你可以耐心看完吧,也许这是我最后一次说这些了吧,生命中的最后一次了,也许你的生命里,也不会再有人对你讲这么多了吧,希望只是也许吧。当你读到它就代表我们已经彻底分手了,我也知道挽回已经没有办法了,有人说过感情上可以错一次,但绝对不要有第二次。既然第二次就犹如彗星撞击地球一样无法挽回,那么就让我们承受吧,我们携手走了很久很久,我们都很努力很努力,只怪自己抱着只想快点把你娶回家,想彻底改变现状,而疏忽了你的感觉,忽略了太多太多,可能已经是真的不能在一起了,那么只能,希望我们可以再洒脱一点,即使怀着再多的不舍,我也会含着泪转身离开你的世界,因为我不想因为我的影子,让你以后的生活有任何的不开心。

我对你不好,不只是你发现,我也有感觉,我是真的体会到了,每次你生气就会全盘否决我的一切,不过我也习惯了,没办法,谁让是我错在先呢?每次你数落我的错误,我只能默默承受,即使默默承受,我也还是要被无数遍的数落,我言语相激你会说我委屈,我默不作声你说我不重视你。我真的是无言以对,我不知道自己该怎么做,难道是真的我不了解你了,而恰恰你也不理解我了吗?

想要放,放不掉,泪在飘。我假装过去不重要,才发现自己做不到。我不想就这样失去你的微笑,我也永远不会忘记你手里的温度。你说的很对,我答应你的没有做到一件事,我答应你永远不会说再见,永远不放开你的手,哪怕你先放开我们相牵手,我也不会放开。因为放开了就要永远失去你了,可是现在呢,我知道我再不放,只会令你更讨厌我,只会牵绊着你。对不起,我放手了,原谅我。可是说好一起到老,却要去向哪里呢?

是我对不起你,我应该在分手之前陪你多看几部电影。还记得那次我们一起去看《泰坦尼克号》的时候你哭的多么难过,我喜欢看你看电影时真情落泪的样子,是个小女孩,让我真的想抱抱你,安慰安慰你。给你我的肩膀让你去依靠。也答应要多陪你去看几部电影,我答应了,本来很想做,看来是做不到了,希望你有时间可以去看吧,是我耽误你时间没让你跟别人去,从今天起你可以不用考虑我这么多了,想去哪里就去哪里,想做什么就做什么,去做最真的自己,而不是为了我牺牲那么多,甚至连部想看的电影都看不了。你说你生日的时候弟弟送了你两张电影票,要和我一起去看,我也知道没机会了。那其中一张,已经不属于我了。想起那时我心总总是幻想,像你求婚的场景是怎样。我也想在电影院,在一部浪漫的电影结束之后,我会安排好,让好多观众来见证我们的爱情,也要为你戴上在我18岁买的的那枚戒指。当然那不会是我们结婚的戒指,你曾说过结婚的时候想要带大大的钻的戒指,我会买给你,买给你大大的钻的戒指,不过好像已经没机会了,怕是真的没机会了。

是我对不起你,还记得我曾经和你争西红柿炒鸡蛋,到底应该怎么做。你说是先抄鸡蛋,可我就说是先西红柿,可是我也做出来了,也很好吃的,还说以后要做给你尝尝,不过这也是我会做的唯一的一道菜,那是我还想过以后我们生活在一起了学更多的菜做给你吃,我们还商量以后再家谁做饭,谁洗碗。不过好像也没机会了。想起每次打游戏,你总说你电脑卡的不行了,要换新的了。我说等着以后我给你买,还想起有次我们在聊天,你说家里要买好几台电脑,我答应的,因为我也想,那时候我们可以带着孩子一起玩小游戏,多幸福。可是真的是没有机会了。我还答应过你等我赚钱,把你接出来,我才不要你在医院受苦呢。每天那么辛苦,你说你要和阿萨开服装店,我要给你们投资呢。让你很幸福,很轻松,很快乐的度过每一天,再也不那么累。可能以后的服装店,也只能是个空想了吧。

是我对不起你,我应该在分手之前跟你一起去吃点你爱吃的东西,你喜欢吃肯德基,喜欢吃橙子,喜欢吃香蕉。可是你知道么。买那些东西的时候尽量不要去买那些外表很好看的水果,那些全是药物激素打出来的。还有带你吃肯德基,带你吃麻辣烫,不过没机会了,以后你自己要好好吃,没有我陪你再也不会有人说你放心吃吧,吃胖了我又不会嫌弃你,丑了,胖了我养你,也不会有人要求你陪着我去吃那烂火锅了,吃完你还拉肚子。可是我就想在饭桌上和你对做着,聊聊天,有种家的感觉。再也不会有人跟你抢鸡腿鸡翅膀吃了,你可以吃的好饱好饱。好怀念那天,我只是随口提了句,想吃西瓜,在那样的时节,也不知道你在哪给我买到了,那是我真的感动到哭了,发誓要好好爱你。以后也不会有人拿着小壁虎来吓唬你了。也不会有人在你睡着的时候排排你的额头,看你迷迷糊糊的样子。还偷拍你的照片。还记得又一次你睡觉口水流的,估计你是做梦在偷吃什么好吃的吧,说你都不给我吃,一个人在梦里偷偷吃。以后也没有人陪着我打游戏了,不会有人像你一样默默在我身后,帮我打着辅助。可是好多次我还是凶你,说你不会,挑你玩的不好。我为什么就不想想,除了你还有谁能这么心甘情愿的辅助着我呢,可是还有好多次,你要给我打辅助,我还不打adc,我是多么的不懂事,不懂你,没有自知之明。

是我对不起你,我应该在分手之前带你一起去逛个街的,虽然你从来都是舍得试衣服从来不爱花我的钱,虽然你每次去了都不怎么买,虽然你总是给我看衣服,但是你喜欢逛街,喜欢我陪着你,喜欢我给你买东西,哪怕只是一个小玩意而已,我们去西塘给你买的兔耳朵,你带着好可爱,不过还把他弄到了地上,那么可爱的兔耳朵就弄脏了,恐怕现在也不知道丢到哪里了吧。我还好好地收藏者你送给我的小鹿,好可爱,我一直把他珍藏着。你以前你总说让我背你,我也答应有一天一定会背你,我想一辈子都有机会背你,只要你累了,我就背着你走,但是怕我不能满足你了,我答应了你,不过看来又要食言了,看来我还真是一个言而无信的人。

是我对不起你,我应该在分手之前带你去旅游的,曾经说过要带你游遍全世界的,可是仅仅简简单单的转了几个地方而已。我们一起去过苏州,那是我们第一次一起旅行,那天是4月2日。记得前一次我送你回家,我们坐了好久好久的车,路上你枕着我的胳膊睡着了,胳膊都背你压嘛了好多次。第二天我们一起坐了长途车去了苏州,还记得魏伟,你说他圆圆的长得好可爱,虽然我们都在长途车上睡着了。还有第二次去苏州的时候,坐的那辆车真的好破,你一路都担心,在半路出故障,可是当我们回来的时候那辆车真的坏了,我们还做着新车回来。第二站我们一起去野生动物园,我拉着进鬼屋你都不敢去,还记得我们一起做摩天轮,因为没什么人,老板让我们花了30块钱转了好几圈,坐的都不想坐了才下来,后来去过西塘,还去过南京路,也陪着我妈妈去过世贸,那是我妈妈第一次见你,对你影响特别好。多么可爱的小姑娘,后来家里打电话,我妈妈也会时常问问你。那时我们还说过,今年过年可以带你回兰州,去吃我们兰州正宗的兰州拉面,你还说你想吃我们那次吃的那个土豆饼,我还告诉你那是土豆片。虽然我现在没钱,但是这些都在我心里,我一直都有计划,奈何钱还不够,所以我也不可能陪你现在就去,但是我真的想过会在我赚钱之后带你游遍全世界,去香港,澳门,还有那些世界上最美的景点,只要你喜欢,我想我会做。但是现在这些都是空头支票了,你也当做笑话看看得了,都是无意义的了。

你说的对,我是一个垃圾我是一个败类。我是个言而无信的小人,答应你的从来都做不到。我不该轻易去承诺,男人的承诺就是女人的方向,我如果不去承诺就不会有你的期盼,没有期盼就不会有失望。

吐气在玻璃上,画着你的模样,原来我从未习惯,你已不在我身旁。当然还是要提醒你要按时吃饭,虽然我总说你胖,那是开玩笑的,你一点都不胖;我不在你身边也要学会照顾自己,从今天开始少了我的废话连篇,你要记得天冷了多穿衣服,睡觉关好窗户,盖好被子,来列假不要碰凉水,每次你都比别人痛,记得要提前吃药,每天的饮食要有规律,你每天也不用在等我的电话了,没有我对你说晚安,你也要习惯。你可以自由支配自己的时间,医院实习的时候很重要,真的很辛苦。但是身体是革命的本钱。你要学着慢慢长大,要自己决定自己的事情,我不在了就跟身边人多交流。我走了以后你也不会在哭泣,所以眼睛也再不会红了,对了,冬天的时候要格外小心,你的手一到冬天就会变得胖嘟嘟,虽然本来就很胖,可是我从来都觉得很可爱。完了买个手套带着。冻伤了会很痒很难受的。你做事不要那么冲动,多想想后果再去决定,不要再耍小性子了,别人跟你杠着,你也非要去和别人争,这样不好,尽量改改,我已经习惯了,可是别人不一定能受得了。对待家人,一定要好,不要因为一点点小事情就和家里闹不开心,不要因为一点小小的事就吵,尤其是你爸爸,男人很多时候看起来很坚强,或许每次吵完,你爸爸也很心痛,很后悔和你吵得,他会很难过的。父母,是养大我们的人,现在我们长大了,要更加懂事了,父母我们不去爱护,那谁去保护他们。我还是挺不放心的,不过人总会在失败中吸取教训,总会成长,我也会记住你说的话,尽量不再去碰脸上的痘痘,因为真的习惯了,就像习惯你在我身边一样,以后我会慢慢改,慢慢适应。不知道怎么想的,突然思绪好乱,好像头脑短路那种感觉,需要一个人来点亮我黑黑的夜。我不知道你为什么离开我,只是很模糊的告诉我,我们就这样结束了,你的话我永远记在脑海中。不要让一个女人适应孤独,一旦她适应了,也就不再需要你了。说句真的,我真的无法面对没有你的生活,无法接受没有你的日子,吃饭吃不下,吃几口就想吐,一想到你,心跳就特别快,头晕。可是又能怎样呢?我只能去面对,只能去学着适应了。因为你已经死心了,是因为我伤害了你,让你对我们死了心。可是你的性格就这样,也许决定了,就再也不会改变了,我再怎么做,都改变不了事实了。再做只会让你更加反感我,讨厌我,你也放心吧,以后我不会再纠缠你,烦着你了。人,最悲哀的就是想去为了一个人而改变,可是那个人已经不需要。没事,只要你过得好,就好。我也会去慢慢适应没有你的生活,只不过没有你少了所有的快乐。这么久以来我不会忘记我们在一起的一幕幕,不会忘记你的笑,不会忘记你的闹,和你在一起的快乐,才是最大的快乐。也许从此你的消息只能听人说,我爱的多么懦弱。故事的一开始明明就很快乐。我们之间的那一道锁,永远不可能解脱。就算会尝尽苦涩。在爱里没有如果,我不想说对与错,舍不得,这样轻易错过。

醒来后只是梦境,才发现身边没你 原来最残忍的是想象力 醒来后清楚听见 寂寞在耳边叹息 寻觅安抚我的声音 没有你 我的世界失去了色彩 没有你 我对生命失去了期待 没有你 我宁愿永远沉睡不要醒来 我愿意走过天涯飞过海角 只要能够守候在你身边

不知道我们的感情里到底是我错了还是你对了,我想都不重要,重要的是距离真的是一种很可怕的东西,我感觉每次你生气的时候如果我在身边一切都可以解决,如果你心情不好,只要我及时察觉,一定会让你感到快乐,但是现在已经不是那么简单的事情了,打电话跟见面的不同很大很大的,我想我们就是输给距离了,没有失败的感情,只有失败的人。

多想再牵一次你的手,带你去哪怕是压压马路,多想再一次把你拥在怀里,感受一下那熟悉的温度,多想再抱着你看你给我撅嘴撒娇,仅仅是为了我的一句不经意的话生气,多想再一次在楼下等着你下来,虽然每次都会让我等好久,多想再陪你吃你爱吃的东西,听你说那句“我喜欢吃的你都不能吃,你要吃我不爱吃的,这样咱家才能不浪费粮食”,多想再陪你看场电影,从来没有看到你哭的稀里哗啦的感觉,多想陪你拍好多好多照片,那时候想带你去排写真,可是一直再拖,拖到现在也没了机会,多想多想哪怕再给我几天时间,我想我会陪你很多很多。

可惜不是你,陪我到最后。感谢那是你,牵过我的手,还能感受那温柔。

BYE了。

想拿命来珍惜你的人。