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致美丽的年代

作者: 美儿2013/10/08心情随笔

有些人,各自走后留下的是感动;有些情,一开始很淡很淡,等某天一回头深刻的久久无法忘记;有些话,当时无法说出口,等稍稍长大成熟后,一切的一切似乎像一本喜欢的书,由于时间和距离也许只能由我来讲述多年前我和她的故事,我,深深的思念和祝福,时常想要写文字可是不知如何开头。

相识是在那个秋天,那天阳光明媚。通向某校教室的路有两条,那时的她喜欢一手拿书,一手拎着录音机,走进教室然后开始上课。她上的第一堂课我记不得了,因为写这些只是凭借我的记忆和对过去深深的怀念。那时的自己,很喜欢她的教风,喜欢她的动作,喜欢她的表情。因为喜欢我便有了兴趣,所以我就多了勇气 .我暗自发誓要学好,一定要学好。刚开始情况不容乐观,好像我也不是那种学习顶级的学生,我想得到她的重视,因为很欣赏她。所以我就在作业本上写了好多话,然后她就回我,我们一直交流着,老觉得自己表现不够好。因为交流稍多或许拉近了心的距离,我开始觉得她也很不容易。那天开班会,她穿着正装,慢慢走到座位的最后面,还是别的老师告诉我让我起来,把座位给她,她并没有坐下。而是悄悄把我带到教室窗户的地方说话,不知道她是怎样开头的,只记得我流泪了,我觉得她太累了,不想她太累。她拭干了我的泪,安慰我,告诉我说不出来可以写出来的方式,那天就是这样的,只感觉没有任何压力,特别想要了解她。那时只要有她的地方就会有阳光。坐在教室的我偶尔盯着窗外看个没完,她出现在我的视线,我看到她穿着红色衣服,记忆中的颜色,她去打开水。

记得,班主任分配一个任务给我,必须用到钢笔,我问她借的时候她好像在忙,打开她的笔袋里面有两个钢笔,我问她哪个不是红的,那是最简短的话,我知道当时彼此都很忙,我的手上留下红色的笔墨,用完还的时候她在办公室与我擦肩而过,只听到她说让我自己放回去。

记得, 那个季节是春天,某校风筝比赛。记得她的手表丢了,她四处询问最后没有找到,其实她也有一颗孩子的心。 不止一次回忆起,梦里有时也有她的身影。

记得, 她的办公桌上放着一个镜子,镜子的衬托下我和她也有过对话,是何种心情却不怎么记得了。

记得,那时要作文竞赛,她下车我上车,她拍了拍我的肩膀。

后来她走了,好像也是在秋天。习惯了她的课堂,习惯了她的笑容,一切的改变似乎让自己很难适应。时常拿出磁带听听,有时会想起她,和她的记忆都是我淘气的样子一次次浮现,我知道那是思念。我在课堂上苦苦的想着或许和一个好老师就这样不会再见面了。我用她说的方法坚持着,最后考了100分,只是她没有在。那时的自己爱做梦,有时会梦到她,有时会偷偷流泪。后来我写了个纸条给郜老师询问关于她的情况,郜老师说知道是我写的,我解释不是我,只记得当时是这样写的:李老师对我特别好,她走了我想知道她的号码。郜老师没有告诉我号码,但我的思念依然在。某天郜老师去了我家,告诉我说她马上就回来了。当时我很开心,什么都没有想,盼着再次看到她。不记得过了几天,她出现了,我远远的看着她,笑了。

她回来了的日子里,我发现一个问题,她比以前还要漂亮。她还是那么认真的讲课,只是觉得她走的很突然回来的也很突然。回忆里,有她接电话有她说过的好多话,听到心里记在脑海里。时常就在想是她教会了我如何生活。也或许让我明白了人是感情动物,不可能没有情字。可能是因为自己不懂事,也可能是自己不会表达情感,无法用言语表达清楚。我在作业本上写了几个字,算是释放情绪。其实,她很好,只是我表达错了。有一天,她叫我去办公室,那是我和她第一次面谈。她问我是不是学不懂,可是我全会,她有点捉摸不透我的心思。因为我只想证明我自己。只是她回来的日子里,偶尔看到她吃药,心里会有小小的担心。所以,我只会说注意身体的字样。有一次,班主任让我去帮他拿东西,结果办公室只有她在,一推门她在看书,当时找东西的氛围真的只是想快快出去。有点害怕她再问我什么。不久,她让同学叫我,她站在一出办公室的地方等我,她先问我恶作剧的事情我笑着说不是我。然后她给了我一封信,拿着信我什么也没有说转身就走了。走在通向教室的路上,我打开了那封信,看着熟悉的字样心里说不明白的感觉。那天回家时信一直在口袋里装着,晚上学习时候又看了。不记得看过多少遍,只是全在心里。后来,我把那封信撕了,只留了几个字。就这样,我要离开某校了,我问她要相片,有天她叫我去会议室,她在整理东西让我帮忙,她说没有相片可以和我拍张。后来没有相片,算是遗憾,没有感谢的话语,没有道歉的词,就这样离开了某校。在一个新的环境中,一开始的自己在某个方面也是很一般。家人就说我不是很厉害吗?测试我没有及格。那段时间心情不好,一直努力,想证明。自己也忘了是以何种心情学好的它,我是在思念她。虽然离开了,但还会听到她的消息。忘了怎么找到她的号码,那天我拨通了。我问候,她记得我。得知她生了个小宝宝。后来我和她一直联系着,联系了好多年。有时也写下文字来表达对她的想念,有时在雨天有时在雪天,尽是思念。后来某个试卷上我带着她给的信念,我考了第一。那时的自己是开心的。不知从何时起我喜欢上了她的职业,偶尔也想想如果自己真的站到了讲台。凡此种种的信念。一直都是她给的信念,一直支持着我。因为年幼,或许比较任性,那时差点远离学校,彷徨的自己。暂时放弃了自己的梦想,经历着美好的生活,是我长大的痕迹。我一直有着的梦想被自己放弃了,那段时间真的很受折磨,到此不敢想像。记得她会打电话给我,听到她的声音真的还是那样值得回忆,一点也没有改变。有段时间我发信息给她,她好久没有回我,后来她告诉我说她生病了要手术。

那晚,我很久没有入睡,眼泪浸湿了枕头,心里从未有过的难受。为了自己当初的笃定我毅然坚持了下来,没有她或许没有我的今天,她是我人生的画笔,为我描绘出一幅美丽的画面,不再让我害怕,多的是欣赏和包容。后来我选择了这条路,没有太多的话语形容,因为是个无悔的决定。当我离开哈密,我知道我和她必须为了各自的生活继续下去,没有抱怨。我们还是一样的联系着 ,亦如开始。当然有时侯她也不能第一时间回信息,因为她有个幸福的家,自然需要我的理解,只要她一直在便好。因为时间和距离我们后来的见面算是邂逅,大学两年多了,每次都想要回去拜访她,可是因为种种原因不能出现和见面。每次想她的时候可以笑得很幸福;有时也会落泪是失落;有时堕落了还是会想起她,她是我的清醒剂,可能她不知道。我不想走的太远,因为我不能,只是为了生活。大学时光里,我享受了一切,有些很猛烈有些很平淡,我想经历的多点来填补自己的稚气。去年是系里组织见习,我留在了昌吉,从开始一直在犹豫,后来还是做了不回去见习的决定。去年是我的黑暗时光,连我头顶的空气都要让人窒息,因为年纪小看不开,黑色心情不知持续了多久,突然某天真的累了,发现我也走远了。她在,我疗伤的很快,恢复了心情然后继续,这些是她教我的。记得那次,我挂了她的电话我哭了很是不舍,每当想念,就会记起她的好,然后我会祝福她。前不久,她问我大学毕业后是否回哈密工作,这些都是不确定因素。其实,也许距离产生美,害怕回去又想回去。最近好像迷失了,需要能量,所以回忆了以前算是对自己的交代。

不经意间开始想念那段时光,不只是因为一路多么坎坷令人成长变的成熟,还因为有个特别的人安慰。那些日子,是一段无聊时光。整天无所事事,她知道我糟糕的样子,一遍遍地安慰我从不强迫问我究竟怎么了,只是一次次的安慰告诉我说照顾好自己。她说她像我姐姐,然后驱走了我心里的不安,那天因为她再次落泪了。有天,躺在宿舍硬硬的床板上怎么也睡不着,是思念她。不记得是多晚给她发信息,她没有回我,失望加上坏情绪,足以让我翻来覆去的。突然某天,玩电脑的我看到手机显示是她打电话给我,我将耳机重重的放在键盘拿起手机,走到一个安静的角落。是解释,是理解,是欣喜。我们聊了很久,也聊了很多。聊天代替了一切思念和牵挂,虽然离我们相识的地方很远很远,但是我们却很亲近。那天是感动,是感谢。13年7月5日凌晨5点我再次回到哈密,因为这里是我的家,有我牵挂的人。在动车看到她发给我的消息,只是回复因为天色已晚,估计她休息了。走在长长的大街,还是熟睡时分,路上没几人,车辆屈指可数。只想一个人静静地走一会儿,过了一个路口又是一个路口,只有陌生。7月18日凌晨三点二十八分时候,亦是未眠状态。塞着耳机听着歌曲写着关于我们过去的回忆。陪伴是最长情的告白。

离13年七月回来已有好些天了,前几天收拾书柜发现磁带不见了,空空的外壳。因为以前想她的时候,就会不停的听着磁带回忆她的一切。难眠的夜,只能写写关于她和我的故事。以前的手写笔记本,自己的笔迹,深深的记得字句间的思念,泛起涟漪。那个留给我美好回忆的校园,再也回不去了。有天不知不觉走了过去,我在想她现在不在这里工作了,差点忘记。每次路过,都想多看几眼,不想让它快快消失在视线。然而每次都是离的很远,我回来她放假回家,她工作我在别的城市,似乎一切都早已习惯。

2013年9月5日,今天哈密天气很阳光。这个季节的哈密,气温变得凉了些,不再是那种燥热。还有8个小时,我该踏上去乌鲁木齐的列车。记得两个月前和她打电话说这次回来一定要去看看她,可是今天是今年待在哈密的最后几个小时。

……这个秋,树叶也慢慢飘落。对秋的记忆,莫过于分离,然后再相遇。那个秋,她什么也没有说过就走了,留下了不舍。她走了的那段时间里,我寻找着她的影子,可是始终找不到。不知那个秋到底有多长,有多少枯枝,有多少思念。这里的秋貌似更冷更让人害怕,来到这个学校已有时日了,有了难题会坚持不下去,我告诉自己还有一个她。我一边回忆一边继续。国庆节马上到了,说句实话累了,便也开始担心。我十岁左右遇到了她,也似乎是那时候对母校的一切有了观察,在此之前对学校生活的记忆几乎为零,再回忆也不怎么记得了,过去了的愿一切都好。喜欢一个人站在窗前,仿佛有她在身后。儿时的自己喜欢朝窗子的方向看去,因为有她的影子。宿舍的窗户,后面是小区和高高的大树,地上有泛黄的树叶。这个时候的自己也有暂时的办公桌,不免记起她的办公桌,桌子上放着一面镜子,还有要批改的作业……记得母校的时光,午休她没有回家,有时候在办公室。记得她的饭盒和水杯,有时候是拉面还剩很多,桌子上放着一包单晶冰糖,自己也很喜欢单晶的味道。记得毕业那年,她回到母校。还好在离开之前见了面,或许那时候的她不知道有个人想念那段时光和那个人。今天去一中,诺大的办公桌上放着一叠作业本,我无意间打开,是多年前的记忆。我看着作业本,好似回到了当初,我准备关上本子的时候看到了好些文字,然后某个不认识的老师给写了评语。我心里美美的。我坐在陌生的椅子上,仿佛舍不得离开。安静的时光,一切的一切都与她有关。孩子们调皮的样子,让我记起自己。恶作剧是记忆,也是种在乎,不知不觉地过了恶作剧的年龄,想想觉得是别的一种滋味。记忆中自己也是个调皮的孩子,不怎么爱说话,超级爱笑爱闹。她总是说不要笑了,或者怎样的,可还是很想笑。喜欢闹的时候是希望得到在乎和关注,是这样子的希望。她课上说过的话很有分量,从相遇到现在,很真很真。此刻,慵懒的躺在舍友的床上,塞着耳机。一边高年级的同学有说有笑有地道的新疆舞姿。透过窗户,天色渐变,暗了。影影约约地缝隙,天空依然还是亮的。明天还有早读外加一节课,国庆节近了,九月已是尾声,急切盼望快点走过。十月,是她的生日。关于她的生日,是我悄悄打听的,离开母校后,别人告诉我很多关于她的消息,我一直记得。前几天,老师发了400元给每个实习的即将毕业的学生,我不止一次问自己这些算我的工资吗?越来越远的实地距离,让我觉得送一束康乃馨给她都很不容易,以表感谢和想念。长大后,我也一直在寻找她的影子,何曾熟悉。

……今天,2013年10月3日。伊犁的天气很冷,不过还有点阳光。早上起来,意识到今天是她的生日,有点想念。离开母校后第一次给她打电话是几年前她的生日了。