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爱你、很值得,只是、该结束了

作者: Jessie2011/04/12心情随笔

老大,对不起,我明白了,是我不好……

那段时间,我几乎把所有的精力都放在了313,却冷落了你。

我以为你会永远等着我,把我放在你心里的,可是我只想着自己了,我根本没有顾及你的感受,让你一个人在那里不说,连短信都不知道发,我真的是太过分了…

现在说什么都晚了,我明白。但是这些是我一点一点想明白的,我还是想记下来。

我明白了自己的任性,在你走了之后。

我又错过了,错过了时间,错过了你。当我明白了一切的时候,却早已淡出了你的世界。而似乎,我也没真正走进过你的世界,你的心思,我从来都不懂。

距离产生不了美,这是同宿舍的朋友一直坚信的真理,可是以前,我不信。直到你回短信对我说,你和她、能发生的都发生了,我终于知道一切都结束了。我说:那你和她好好的。你说:对不起。还有一句照顾好自己。然后、我把手机轻轻放回口袋,在珂儿面前,没有失态,没有落泪,真的什么都没有。

可是,从四天后开始的一次次的接近崩溃,让我发现原来我可以原谅你肉体的背叛,我不在乎。只是遗憾的是,就算这样,我也还是没办法开口留你,我真的不确定,你心里是不是还有我。所以,我选择就这样一直沉默。你的“销声匿迹”,你的不联系,只能让我认为,你过得还好,这样就好了,其他的不重要。

分手到现在还不到一年,我的精力还不足以让我再去爱上另外一个人。

他拼命叫我出去的那一天,我本来应该感觉到不正常的,可是我没有想太多,还是去了。但实际上,我是自己走进了一个泥潭。

那天,如果是你,你不会那样对我的,我不愿意,你不会强求我的。而在当时,我那样的无助,可你不在,也没有人帮得了我。那天真的差点出事,但只是差点。这次我没有堕落,没有作践自己,我还是原来的我,一个离开了你,却忘不了你的我,只是还想为你做点事,哪怕就一点点,不需要你知道,甚至不需要你察觉到,这不过是因为我还有一些爱,关于你。

可,我已决定从此和你不再有任何交集,我便会遵守对自己的承诺,以后,我只当那段日子,从来没有过…

只不过……

老大,可不可以最后一次答应我一件事——

你的离开我从来没有怪过你、怨过你。至少,自始至终你都没有骗过我,起初你选择了隐瞒,我知道,这是为我好,毕竟我们不在彼此的身边,有些事,我们必须做出与别人不一样的选择。可是我不想再以那种方式存在了。我受不大了了,实在是有些折磨人,也有些卑微,要断、还是断个干干净净吧。三年啊,不是三天,不是三个月。我败给了现实,我认输。但在这三年里,你在我心里不是一个简单的朋友啊。所以现在,我实在没法把你当做一个朋友,坦然的说着对你们的祝福,我努力尝试过,可我真的做不到,那么不如我们形同陌路吧。其实本来我真的不想这样的,可是我管不住我的心。老大、答应我好么,再宠我 最后 一次。

以后、就没办法再听你的话了,也不再被你捧在手心里、被你宠着。大概,在一段时间内,你的这些好、偶尔我还是会想念。

以后、也不再提醒你天冷了,记得多留一些天气变化;吃饭别总是乱凑合,对自己好一点;遇到一些事想开点,记得最初是你总是对我说【要开心】,现在、我把它再还给你;在外面少喝点酒,注意身体。还有其他的一些,我就不唠叨了,总之你好好的,你们好好的。

至于我,你也大可以放心了。我长大了,就算你永远都认为我只是个孩子,可是我真的长大了,你别不信…

老大,那就这样吧。今后、我们各自为安。