夜，静了

每次想到头就要爆炸掉…

头痛的要死…

多么希望自己现在还是个纯洁的小女孩，当然包括身与心

曾经疯狂过，曾经有恃无恐过，曾经不顾一切过…

所以，现在是为了曾经而付出代价

我痛，我悔…悔的不是这么一段，悔的是将自己的身付出…

或许说我封建，说我古板也好，因为我想要将自己完好的献给以后的老公。那曾经为什么就这样了呢？是因为我真的把他作为结婚的对象来想谈一场恋爱…

或许是我的爱太过浓烈，太过疯狂，这样反而让人望尔却步吧…

当我以后再爱上一个人的时候，我是自卑的，自卑着自己不是处女之身，自卑着自己曾经的放荡。

或许是自己对爱情的偏执，要么0，要么100，犹豫不决的爱，会让我抓狂。

又或者某些让我记一辈子，恨一辈子的话…

人活着，该自己想要什么，不想要什么，如果连这个都不知道，是不是很悲剧？

可否想过我的感受？废话！！who care??

所以，我恨……

恨自己，恨他，恨她…

不争气，爱哭鬼，又给我哭！！！！

对不起，我不能像龟龟说的那样“因为一个人，爱上一座城”

我怕……其实我很胆小很胆小，我害怕一个人独处，我害怕深夜，害怕一个人睡觉，一个人吃饭…

从来不曾有过的痛彻心扉……

我想要他内疚，我想要他恨我，那样才会记住我…

其实我怕，我怕忘记……因为我很健忘，真的很健忘…

我真的可以装的很好很好，我可以骂他，可以恨他，可是做不到不爱他…

我羡慕同学结婚，羡慕朋友在家带小孩…

知道吗？无数的话总是不停的在耳边回荡，我对你只是愧疚，我对你那不是爱只是超越友情一点点，我可以挽着别的女人在你面前秀恩爱……也许现实就是这样？爱是什么？爱值钱吗？爱可以当饭吃吗？爱可以让我住好的房子，用奢侈品牌化妆品吗？原来爱什么都不是……

我要怎么逃脱，谁能告诉我？？我告诉他们，我真的忘记了，我真的不去想了……

我很虚伪的告诉他们，只是想让他们不要担心我…可是我真的说服的了自己的心吗？

拿起手机，想要拨出那个号码，1865929…终于想不起后面那4个数字了，1589202,7795还是7759？？流着眼泪的我笑了…