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分手了,我不会再流泪

作者: 千年九尾狐2013/08/18好的文章

我知道,你不想我打搅你了。这是我第二次为你写信。

分离不止一次,但我知道,这次是不会在聚在一起了。

其实你心里知道 ,我是不会和他有关系的。

距离上篇文章,已经有足足10个月那么久,在人生的旅途中,十个月或许是短暂的,但在我与你共同走过的路中,这几个月却是那样的弥久而漫长,漫长到我竟不知需要多久去忘怀这段岁月……

今天是分手后的第3天,我并没有打算矫情出一个“失恋33天”来以为我的爱情画上那样滑稽的句点。我只是希望清晰得记录我的情感,即使变化,即使减淡,即使痛苦,即使难耐,这毕竟是真挚的感情经历。人生没有回头,也无法重新来过,因此所有的经历才愈发显得弥足珍贵,所有的过去,无论痛苦悲伤抑或感动幸福,都是我最珍贵的财富。我需要记录,并非害怕生命的洪流将此冲淡,也并非需要纪念品以证明自己存在过,仅仅是因为,我想说话,我想要将这份心情表达出来,我需要倾诉,我需要缕清自己的内心……

其实,或许是刚才不小心看到俞函的《忘了我》,又想起了那英的《领悟》,我不想狡辩些什么,只是看到他们这种形式,觉得仿似有一个人在倾听你的琐碎细语,是极为惬意的事情。

幸福让我不禁想到了你曾经说过:在露天阳台上为你炒几个小菜,斟上一杯小酒,你在享受黄昏晚餐,我在月光下惬意地收拾着家里的一切,然后,躺在你的怀里看书,与你有一句没一句得聊着天,聊聊困困,之后亲吻着拥入小睡。惊喜的是,这也是后来真实得出现在我梦里的场景。当然,到后来,只有些不堪的回忆。因此,我决定,在这里,完成我梦中的场景。

不知道为什么,在与你说过最后几句话之后,就再也流不出一滴眼泪,并非已经脱离悲伤,并非已经走出痛苦,心口撕裂般得疼痛却就再也没有眼泪去刷洗,我如此惶恐,猜测是你那晚给我留下的空空的承诺,让我如此极端,让我从此开始留存所有的眼泪。我想我似乎拥有了一种坚强,一种力量能够使我站立,更重要的是,能够让我独立。

我已决然改变,即使在尝试彻底改变的三天后遇到这样的变故,但我依然不会放弃,我的改变,并不是,或者说,并不只是为了讨好你,我需要为我的承诺负责,为我的努力负责,为我的付出负责,为我的爱负责。既然选择,我就不想逃脱,即使已然头破血流,但是我明白,方向选对了,便可不后悔。

说到后悔,我之前总是信誓旦旦地以为自己从来未后悔过,而在经历了那样的伤痛后,我后悔了,我为我做过的事情和我说过的话后悔,虽然我并不承认很多事情是错误的,但的确我伤害到了我爱的人,我伤害到了一个原本愿意努力去相信我、试图去爱我的人,我为此而感到后悔。很多人说“人生若只如初见”,但我总以为,如果想要经历爱情,就必须把所有都展现在对方面前,那个“初见”并不是一个完整的你,所以,对于“初见”的那份爱也全然不会是一份完整的爱。为了我需要的情感,我愿意付出所有伤痛的代价,就像这一直以来,我愿意为此付出我的努力,付出我的改变。

亲爱的,我习惯了这样称呼你,即使你我不再相爱了。 请原谅我没有勇气和你走到尽头,我们不得不相信,感情是注定的,“不合适”也是注定的。

愿你没有我的日子里一切安好!