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真的累了

作者: 明月煽情2013/08/16好的文章

现在的我,真的好累,有很多事放在心中却说不出来,就算累到一个人哭泣,也是微笑着面对,我不知道为什么我现在变了,变得任性而倔强,沉默而隐忍。有些事不说不代表我不知道,或许现在的我太 过于坚强,没人看出我的忧伤。为什么我做什么事都是最糟糕的?为什么沉默总是给我带来伤害?不是说沉默并不是无话可说,而是避免伤害的一种方式吗?再沉默的人,也抵不过流言蜚语,再坚强的人,也要败给残酷的现实。如果可以逃,我情愿逃离这个虚伪的世界,这样我可以大声喊,喊出我的忧伤,大声哭,哭走我的痛苦。我一定要坚强 面对现实我真的累了,好想痛快的哭一场,好想逃离这个现实而虚伪的世界。可能是我伪装的太过于坚强,没有人能看出我的忧伤,真的累了

现在 真的很讨厌这样的自己,为什么要如此脆弱。已经很努力在学习坚强了,但还是会被懦弱打败…真的好累…

明明很难过,却可以嘻哈的装得那么快乐,为什么要这样,明明很想有人来安慰一下,却就是爱惩强,很怕被看穿自己尽然这么的懦弱,坚强……需要多少次的努力才行…

面对这样的自己,都不知道该怎样去诉说那可笑的未来,未来对我来说就是一个奢侈的梦,只可能是梦,当梦醒的时候或许就不会在有希望了,现在真不敢有任何期许了,因为我也不知道该用怎样的理由去期待那遥不可及的梦

只剩下可笑的等待…

对 可笑的等待, 没关系,因为至少还有梦还有希望,没有绝望

每个人都会有 低落的时候,这样的低潮期也不会很长,快乐是每个人所追求的不是吗?所以谁也不想让低落的情绪占大多时间

就算哭泣,哭过后就好多了,就算脆弱的一面被看到,也没关系,抬起头,依然微笑,没有谁是铁打的心,谁都有脆弱的时候,真的难过了那就大哭一抄没什么大不了

坚强是锻炼出来的,脆弱只是暂时的,感觉每次哭泣就会觉得自己很没用,为什么不能坚强点,这很正常,每一次划落的泪水学会的不只有坚强,还有很多我们不曾发觉的东西,这些青涩的泪水会是我们以后成长的动力,青春的见证…

有时候的选择性逃避并不是不想面对,只是需要一些时间来整理思绪。

在这懵懂的年纪,该学习的东西还很多,未来的路还很长,总会有些心酸的过往,但会成为以后刻骨的回忆。

每天都在忙忙碌碌,上班、下班、吃饭、睡觉,感觉这样的生活毫无意义 最可悲的是,就算再没有意义,生活还是得继续

每次想努力拼搏一次的时候,换来的总是一次次的失望

我想说,不是我不够努力 是这现实,不管我怎么努力,总是把我打回原形。每次静静一个人的时候,就会想好多好多的事情 我也不想自己不该想到的事情。把现实看的太透彻,就会觉得,人生一点意思也没有。我希望自己可以傻傻地活着,也许只有那样,才会让自己过的幸福一点。

或许是因为太闲了吧,时间多了,想的就多了,就越会发现,自己又一次没有了方向,没有了目标。我不知道,谁是真正在乎我的,谁是真正为我好的,谁是真正值得我相信的。我不懂,为什么现实社会要如此的虚假,让人感觉,活着好累、我有所顾忌,可还是伤害了那些曾经不管是因为什么原因都对自己好过的人,每次有所决择,我就特别彷惶,特别无助,我希望有那么一个人,可以为我指一条方向。我希望有那么一个人,总是会告诉我,不管你选择了什么,我都会支持你。我希望有那么一个人,在我难过的时候,不管是以什么理由,始终都能陪在我身边。可是我知道,在现实面前,我的想法变的多么愚蠢好笑,那些应该树立成我的理想,一个只可以永远放在心底的理想。

突然觉得有可能是自己真的还太小,对待很多事情,真的是不懂吧。我不知道如何去尊重别人,如何去包容别人,如何去体谅别人,如何去跟别人相处,我的性格,不管谁都会受不了。

我一直想像自己是多么的出众,多么的优秀,多么的了不起,可是只有自己明白,原来我什么都不是。尽管这样,我还是不屑向任何人低头,我还是要自己骄傲的活下去。就算没有了所有人,我还有我自己,我还可以为我自己,好好地活着坚强地走下去……

我迷茫了,我不知道自己到底是怎么了 越来越现实了,真的害怕某一天,我变得不像我了 曾经的自己幼稚、天真、单纯 总是幻想着美好的生活在等着我 那时的我,是多么的简单 现在,却在一步一步的走向残酷的现实 我多想自己还是那个无忧无虑的我 也不想为了生存而变得那么累 曾经想象中的生活是那么的简单 现在却觉得现实的生活是如此的复杂 不知道自己该在乎的是什么 为什么,明明自己努力想要珍惜的东西 总是离自己那么的遥远 我到底该怎么办 或许真的没必要为了那虚无的东西,去付出太多 可是,我知道我做不到!在这个弱肉强食的社会里 适者生存 我必须努力 我没必要在乎你们的想法 !