爱，我的丫头

写给丫头的一封信

其实，我很早就想给你写一段想给你说的话，可是一直没有时间，也就没写。也就是在电话里和你一起聊那些致青春的话语。

1月16日，离开西航，开始了自己奋斗独立的生活，随后我在联系你，发生了一些事情后，我发现我对你的感觉越来越强烈着，也许也有你对我说的话吧

之前我们聊着一些无关紧要的话题，直到有一天你给我发了一条短信，让我不知所措。其内容为：小妹儿，你有没可能成为我男朋友呢？收到短信后我又惊又喜，我还记得当时就给你回电话想告诉你我喜欢你，可是电话没接，再打一次是你同学接的，不知道是你不敢接还是你接了之后你不知道怎么说。当时我就下了一个决定，如果你能坚持想和我在一起，我一定努力奋斗，在之前的聊天和在学校的相处我觉得你是一个乐观，活泼，开朗的小女孩，那时候就想和你聊聊，可惜的是我突然面试上了福州，迫于一些原因我不得来到福州，来到这边之后就开始和你聊着，并且时不时的打电话给你！可是我又害怕，害怕那遥远的距离，会让你失去对我的坚持和一时的好感。在之后的一段时间里，你有经常给我发短信，我在休息时看见了便立马回你，也许是你发的多我回的少你觉得我不关心你所以之后就很少发了，后来我便主动给你短信。四月十七号凌晨十二点五十三，你又发了一条让我兴奋以至于失眠的短信，其内容为：丑妹儿，我想了哈，我们还是一起为将来奋斗嘛，当你看到时给我说。我回了一段：我……我知道你的想法了，好好奋斗吧！在后面我还加了一句我们在一起吧，后来觉得是不是太突然便把它删了，你也许没明白我说的奋斗是什么意思，你变回了我：丑妹儿，我说的可是我们一起，不知道你懂我意思没，你给的小幸福，我愿意去感受，后来我回复的是：我明白了我会努力奋斗的。最高兴的一次是有一天我主班晚上一点过下班，给你打电话怕影响你睡觉，所以给你发了一条短信，短信内容有点爱情的味道。第二天我收到你回的短信，你回复的是：一大清早爬起来看到你发的短信好温馨啊，我多想每天给你一条祝福和爱情味道的短信可是被考中级给耽误了！在此向你说声抱歉！四月二十六你回家，晚上给你打电话，你在火车上睡着了，我连续打了五个电话都没人接，当晚便没有打了，第二天，你给我说你在火车上睡着了，你不知道我当时有多担心，因为之前我有和你聊QQ,一会变不见你回我，而且火车上有时有小偷，你一定不知道，我给任何人打电话绝连续拨打三次，最多打二次，对我家人也是这样，没想到那天我居然连续给你打了那么多的电话。你回家五天我没多和你联系，因为这次回家是你出去实习前最后一次回家。到了三十号晚上，你告诉我说你和你爸聊了很多听得你好想哭，我想当时你一定在哭……还告诉我你在他们眼里你永远是一个长不大的孩子。我安慰你说，在你离家远行之前，爸妈是最担心的。所以你要懂得好好孝敬他们！五月七号，不知什么原因你心情不好，说不想说话各种烦，还说和我离婚，顿时我就正襟危坐，给你回复说：丫头，是什么事情嘛，给你亲爱的讲讲，你拿我来干嘛的呢，就是在你不开心时给你分担，借你肩膀给你依靠，在生活中我们相互照顾，理解，生活！五月十二号那天你合班了，我们聊天，突然想起说给我家人打电话，因为这天是母亲节，后来我给了你我爸的电话，后来你果然打电话了，我也说给你家人打电话，你却不给我你家里的电话，此事便向后拖延了。五月十三号晚你告诉我你吃泡面，我狠狠的责怪你说那不健康，可是我却在吃！而且在十二号晚上我睡觉前给你打电话你睡着了，挂电话之前，你还趾高气扬的告诉我叫我亲你，我害羞的在电话这边亲了一下，你便睡觉了！到了二十号那天，我知道这天是难得的一次201314520,所以我便很高兴的给你打电话，不知怎么的，你却不是很开心，后来你发了信息给我说：小妹儿，我不高兴嘛，不想说话，不想吃饭，不想起床，不想睡觉，什么都不想，我有心事：对你来说不公平的事儿，因为不高兴所以不给叔叔打电话了，5555……因为之前你又说又给我爸打电话的。我也不想是什么事情让你不高兴，只想哄你，只想让你高兴起来！我回了你说：亲爱的，你有什么心事都可以给我说，不然拿我干嘛的，我是愿意给分担，给你温暖，给你依靠的。后来的那件事也不知道你怎么处理，也没听你给我提起。

2013年6月7日，这是全城高考的第一天，同学们在奋斗！考场中奋进疾书，而我。一位离开高考二年之久的人还在关注着高考。傍晚给我亲爱的丫头打着电话聊天，你不经意的一句话语，说出了你的心声吧----如果我是女生，我们可以成为无话不说的朋友，你也没想好如何对待我们的关系。我给你说了这样一句话：如果有一天你能走进我心里，你一定会哭会伤心，因为我心里满满都是你；如果有一天我能走进你的心中，我也会哭会伤心，因为你心里装的都是无所谓！我对你发的那些说说都在关注，你回复别人的我也在看，也许我小心眼或怎么吧，总是爱吃醋，而且你在电话里也说着一些令人生气的话。其实我很想说的是，不管怎样你开心就好，你拿我开玩笑我不介意，你把快乐建立在我的痛苦之上我也还好，你开心了我也跟着开心了！又回想到那年考考题目【总有一种期待】，我在期待着什么，我在思考着……

今天是主休，我没有联系你，不知道为什么。也许是昨晚一点过下班，今天起的很晚，下午又去拔火罐了，所以很累没有联系你！很多时候我在想一个问题，我还能坚持多久，还能坚持到实现的那一天吗。直到今天晚上我看了一个视频，片名叫<我愿意>,到时候你也可以去我空间里面看今天发的说说！我对自己也做了计划，在里面也有你，不知道你会不会去接受，我不想让你过的没有精彩。我和你聊天我会感到很快乐，尽管你有时候会打击我说我不中意听的话，但是我还是在努力的听你说话的意思。时间过得很快，我和你认识都半年了（真正的接触）。有时候我也想冲动一次，我很想坦白。丫头：我们裸婚吧，可是我现在什么都没有，连工作也很不稳定，收入也不高而且很累！我看不到未来，你能和我一起承担吗？我不敢确定！但是我相信我一定会好的！我在想着，我以后一定要买车买房，所以我在攒钱，可是这只是冰山一角。我在思考着…这是看了那视频很想给你说的话，想给你打电话，很晚了也许睡觉了吧！轻轻的给你说：丫头，晚安！

今天去你空间，看见你和你朋友的聊天，你没有对你朋友说你是我女朋友，也许你还没有想好吧，你对我说你不会在回复我之前和任何人有关系。想着你和别人有说有笑，我却不能和你一起玩耍。上班时间很长很累，想着自己还有两个愿望没实现，所以只有咬紧牙关坚持下来。也许明天会一个人面对工作，所以我在努力维护，我带着微笑努力前行。

有两日没认真和你聊天了，很想你，想着你的样子，尤其是你撒娇微笑的样子！多么美，那样动人！今天我问问你那说说怎么回事，你打死没给你讲，也许是我问的比较多一点吧，你后来生气了，我想给你道歉，但是给你打电话你却关机了，不让我联系到你！QQ上给你发了这样一句话：丫头！不要生气了好吗。我并不是质问你，只是想多关心你了解你的动态，有些时候我也不知道说什么好，但是我的心意是好的。 明天又要来新员工了，有我们学校的，也有军事小组的。我想，终于有个比较熟悉的人了。我们要加油，为小小的幸福奋斗。

阴暗的下午接到你的电话心情顿时好了，和你聊聊近况，前几天有点忙没有联系。却还在想着什么时间给你打电话，早上有给你打电话，有可能你在上班吧。听着你说对我已经无所谓的态度我很伤心，你也在忙你的事情，没有联系没有沟通，我觉得我们缺少在一起的感觉，也许是异地的原因吧！但是我还是相信着我！

没过多久你已经去珠海两月了，通过你的消息提示你去那边过的还行吧，虽然说你住的地方不是很如意，但还是可以。你还去了广州玩了一次，虽然不是很远，但还是去买了你喜欢的东西。真替你高兴。你在那边生活和工作一定还不错吧，可以说和同事朋友相处的还好，虽然说我偶尔惹你生气，但是你还是那样开心的笑，我以后是要照顾你的，放给别人我不放心！

有一天，从你空间和微信等通讯工具里看见了你所说的dream,你要瘦点，身材要保持吃不胖，去旅游，拥有独立的经济来源等等。我说只要努力就会有收获，即使没有达到目标，也要享受其拼搏的过程。有时候和你说不上两句话，你就火了。俗话说恋爱有个排斥期，也就是四个月左右和七个月左右吧，因为这两个时期，彼此有相应的了解所以会对对方所做的事感到烦躁，觉得很没有新鲜感，所以会吵架。虽然说没和你吵架，但是有一种排斥感存在在你心里，永远都解除不了。除非让一件事或什么东西改变这个想法，那样就会体谅对方的缺点，去一点点改正让这个感情更牢固，若相反则一拍两散。我用微笑来面对这一切，我不相信我凭空想的，我只相信现实所展现出来的！我在追寻一个很善良很可爱很漂亮的女孩，没错，那就是你！

经过一系列的事情之后，我总愿意来接受你，今天（26日晚），一个惊人的消息告诉了我，一位由丫头的短信来了。短信是这样的：原谅我对你的不公平，只是因为曾经我很傻，如果愿意，做我男朋友吧。看到短信后我欣喜若狂，心里就想我就是在等你这句话呢！我立刻编辑好了短信：丫头，我一直在等你啊，让我照顾你保护你，我们在一起吧！可是我却爸着给删除啦，因为就在前一天，你还在生我气，怎么突然说这句话呢，所以我试探性的回了一个短信来证实，我怕是哪位用你的手机来发的，你回了我：有的话我只说一遍，如果你存在那疑惑，那不勉强……这我才知道是你发的短信，所以我坚定的告诉了你：你能坚定的爱我，那我告诉你：我喜欢你！我爱你，我爱丫头，爱魏晓勤！希望你开心快乐。

我在上班，你也在上班，但是你的休息时间远远比我多，所以我希望你能多出去走走，而在这个时候我们是手牵手，这便是以后的憧憬…未完待续

我总是觉得我们之间还存在着一些什么东西，一思考：原来很多都是我，我在这边上班，很少联系你，更是缺少关心和理解，我多希望能给你快乐！可是却给防备拒之门外，许下承诺是最大的债，只等那答案！如你所说，谁又能等得起呢？说不定现在的我只是为了好玩或者是为了你的容貌而选择和你在一起，所以一直都没答案。昨天，无意中在微博中看到这样一句话很是认同：男女之间异地相恋，如果是女方不顾一切的抛弃所有投奔去了男方所在地，这段感情，一般不得善终。如果换是男的不顾一切去了女方所在的城市，结果通常是皆大欢喜。为什么呢？因为男人无论是在爱上还是在别的方面，通常都会进行所谓的成本代价。他抛弃所有，就代表他投入了全部的成本来博得这份感情，你想想看，他会舍得轻易放弃么？这句话说的比较好，正是因为有舍才有得嘛。有时候莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候听到一首歌，就会突然想起一个人。不是别人而是你，总是在别人问我有没有女朋友时，我微微说一句，我心已有属。那就是给了你！

回想起以前说过的一句话：如果，没有拥有的失去，不算失去，没有相遇的认识，不算认识，那我们是属于，没有拥有的失去？还是属于，没有相遇的认识？抑或是，两者都是。那么这样，是否就算只是过客，我们也不会因此难过。我用文字认真记下那破碎的过往，只是想，再次重温那久违的你。

又是一个休息日，我做了一个决定，这就是当你看到这封信时就已经收到我给你买的七夕礼物了！希望你喜欢！借用一句话：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。经过这段时间的思考，我不得不承认你对我说的一些话很好，特别是那一句低调做人，高调做事！请允许我喜欢你，爱着你。你做你的事情，当某天我遇见你时，那我一定向你表白。有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。最懂你的人，一直在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。

有时会突发奇想，我是可以活在真空中的。已经记不清这样的日子过了多久，电脑、床就是我生活的全部，很多的时候在网上流连释放着忧伤，在键盘上敲打着敏感而细腻的情绪，两个多月了，只看到你QQ一直挂着，却从来沉默不语。虽然你那孩子气的脸庞、笑得前俯后仰的表情一直让我感到温暖也记忆犹深，但我习惯安静地注视，当有天凌晨，消失太久的你深夜造访，清脆的信息声惊醒我安静的灵魂，竟也有着丝丝惊喜。一直觉得自己如浮萍一样无依，永远没有靠岸的时候。所以从来不敢奢望自己会有那份幸运，与自己深爱的人笑看春暖花开，遥共一帘幽梦。当每次聊天在不欢而散中结束，努力让心回归那份淡然与平静。不觉间，那份依恋却越来越深，想着你灿烂的笑容就觉得温暖无比，看着你充满孩子气的脸就忍不住想要触摸。我知道，你就如一颗不安分的石子投在我心间，不经意掀起了波澜几许。

我只想走进你的空间，感受你温暖的气息，如同走进你的世界，你的心。然而，感受到的却是冬天一样的寒冷与刺骨。只是那些温暖和贴心的话语已入了脑，印了心，终究还是没能忍住这无奈的笔触。

哪一天见到我的信息，你为你无心的伤害说着对不起，你答应要不了多久给我一个满意的答案。只是这个多久有多远，等待的时光太过漫长，我没有信心。其实我们都没有错，只是两个在烟雨红尘中等爱的灵魂，哪怕一息尚存，也要等候生命中相约的绽放。我一直在等，等一张温暖的容颜。一直在盼，盼一次深情的凝望。却为何？我，只是心底还执留着那一丝微弱的期待，因为不甘心，因为很想很想和你谈一场永远永远不分手的恋爱。等你的电话，等你的信息，等你上线，只为等你。但是有一次你告诉我，我们有一种默契，那就是你不联系我，我就不会主动联系你。并不是这样，我很想和你说说话，像最开始一样又说有笑。可是因为我的无知和不成熟让你很厌恶。所以渐渐的我没有主动联系你，但是每一个班（四天为一个班），我都在想你，尤其是看到福州飞往珠海的航班延误。我想，今天你有没有在上班，今天延误了，你会不会又坐不上回寝室的车！就在那一次，你告诉我说，我们这样就好像是在网恋一样，只有偶尔的微信，QQ,电话聊着。你并不想要这样的爱情。异地恋确实很辛苦，而且加上不能来看看你！你的很多话我都记得，我相信我一定会成熟起来！这是我第一次写这类的文章，或许这并不好，但是这代表了我对你满满的爱！爱，就是这样让人痛并快乐着，让人欲罢不能，欲留还伤。

过几天我们班长就辞职了。和她聊了一些关于工作和生活上的问题，觉得沟通是非常重要的，尤其是心与心的沟通。我在七夕之前预定给你买衣服，也不知道你喜不喜欢，本来说在七夕那天到，给你一个惊喜，我预计着时间在网上付费，可是还是提前到你那儿了。没关系，我听见你说这次比上次的好看，我就觉得很欣慰了。这可是我第一次给别人没衣服，第一次给女生买衣服。也许有点仓促，只要你开心了，我就开心了。本想说说我近日的情况，但是你的一句不耐烦，我就明白了。问你一些事，你说问这些有意义没有，每当我要说的时候你就来一句，本来就是，和你说话牛头不对马嘴，是、我承认我对你的表达能力有限，这也是你打断我必然的结果。也许你累了、你倦了、你不耐烦了。我可以理解，因为我并不能给你什么，要给你快乐，却不给机会说，要给温暖却空间相隔。

你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，现在尽管，那些情绪，与我无关碍…有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。 不再留着你的短信不舍得删掉了，不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了，不再到处跟别人打听你的消息了

爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里，爱，原来不容易，就是无法走到你心里，你不觉得吗？也许某天，在喧闹的城市中，你我擦肩而过，我会停住脚步，凝望着那个正在远去的背影告诉自己：那个人，我曾经深爱过。

七夕节了！丫头，七夕快乐！

爱，我的丫头！