太过执着

好吧，我发现自己现在写东西的时间间隔越来越长，我也变得越来越懒。这学期的确很忙，但我也不敢说自己的时间全部用在了学习上，至少我了解自己并不是也没办法成为这样的一个人。我总是太过贪玩，太过懒惰，太过矫情。

妹妹今年要高考了，也许我是该早点关心她，可是我总是这样后知后觉。我以为很多事情我说过一篇她会懂，我以为很多事情做起来很容易，我以为很多事情她和我的看法应该一致。但我总是忽略了很多客观的因素，我忘了自己以前是多么的盲目，我忘了自己以前是怎样的挣扎，我也忘了自己曾经一条路走到头破血流才想到回头。我总是按照自己的思维来思考别人，这是我犯的最大的错误。这段时间跟她的交流很多，我觉得自己应该更加地关心她，二叔二婶离她太远力不从心，姑姑虽然在身边但也只能在生活上帮助她，而我作为跟她走过相同一段路的姐姐，更有责任和能力这样做。所以每次跟她聊的时候我总是在反省自己，我开始做一些我以前极不愿意做的事情——回忆。我开始想自己的高中生活，开始想那些琐碎的小事，那些在我生命中出现的朋友，那段不成熟的以失败告终的感情，开始留意这些事情在我生命中的影响，开始面对自己那惨不忍睹的高三，开始剖析我那次失败的高考，开始重新审视我在永顺的那一年。我把她遇到的事情在自己身上对号入座，开始以她的眼光来看待她所生活的世界。其实，就像我对她说的那样，我们不要求你一定要考上什么大学，只希望你能在以后的日子凭着自己的本事能够挣得到钱养活自己，不要靠着谁，不用看别人的眼色，不用一辈子唯唯诺诺，担惊受怕。我觉得像你这样的女孩子，应该有很美好的青春，应该有看得到希望的未来，你可以活得很好很好。

两个姐姐都工作了，而我却在大学里挣扎。其实我并不想早早工作，我还想多念几年书，但发现年龄越大越没有以前那样的激情，也许是我的生活现在太过平静，缺乏刺激，我太过安逸，缺乏危机。阳姐结束了几个月的培训，华丽转身加入了公务员的队伍，芳姐在WG待了半年后也回来在三叔那里有了自己的一方领土。现在的她们应该很幸福地在享受着工作带来的快乐，也许还有一些莫名的烦恼。

时间过得真快，我已经没有办法适应他的转变了。外婆走了之后，我发现很多事情都改变了，那个曾经用自己卖菜的钱给我买火腿肠的人不在了，而我却陷在那些往事里不愿再出来。也许对她来说，真的是一种解脱吧，不用再成天地躺在床上，不用再痛苦，不用再面对一切。去年暑假，跟外婆相处的最后一段时间，确实感到了她的无力，面对生命，她是想过要争取的，她一直很努力地撑过了最炎热的酷暑，撑到了我离开的时候。也许她不愿意让我看到她的离开，不愿意让我直面这惨烈的生死离别，她怕我一个人在千里之外的城市会伤心难过到无法自持。也许她是对的，正如我了解一切时，除了掉眼泪，什么也做不了。

时间越久，人的距离就感觉越远。自从外婆去世，跟阳姐在一起的时间也越来越少，她在GZ有自己的朋友，每天都会叫她出去吃饭或是打牌，而我在那里却没有什么朋友。芳姐一个人住在JS，有时倒很想过去陪陪她，但在那里有很多同学和朋友，所以我们呆在一起的时间也不是很多。想想以前，没去JS念书的时候，每到放假都会一整月一整月地呆在舅舅家跟阳姐疯玩，虽然会有争执，但却又很快化解。去JS念书之后，跟芳姐一起住了五六年，每个周末晚上都会躺在床上说很多很多话，我觉得那时的我应该算了解她的。而现在呢，你们也许不了解我，而我也不了解你们。每年相处的时间不过几天，所以阳姐老说，我觉得你突然长大了。其实不是突然，是一点一点地长大，只是微小到连我自己都没有发觉。小时候，姐姐就是最知心的朋友，什么都愿意说，什么都会说，而长大了之后，扮演这种角色的人就换成了密友。是生活太戏剧，是生命太无常，总是让我们在不一样的环境中生存，总是让我们看到生活的不同面目。但是，不管怎样，姐姐永远是姐姐，永远会很关心你，很在乎你的感受，这是永远不会变的。所以，我也很希望她们能幸福。

放寒假前，看到这学期的课表，我就知道该我面临选择的时刻已经越来越近了。不知不觉，我的大学生活已经快过去了一半，而我又得跟两年前面对高考一样，只不过这次我的选择更多了一些。我发现自己其实是一个很贪婪的人，面前选择的东西越多，越都想握住，到头来辛苦一场，却什么都得不到。

勇敢时，想要凭自己的努力好好奋斗一番，留在大城市，过上自己想要的生活。怯懦时，哪儿都不想去，只想回去，干什么都好，不愿意面对外面的一切。而当我重新面对自己高考时的初衷时，我会觉得很汗颜，然后不断地将自己往前推。因为我不能忽视自己以前所做的努力，我没办法放开。也许这一切的一切都是因为我没有安全感吧，不管在哪里，我都会觉得孤单，因为我总是一个人。我很害怕看到别人羡慕的眼光，别人羡慕你能到首都念书，能念一个好大学，可面对这些时，我总觉得无奈又无奈。也因为这样，总有人认为你应该怎样怎样，给你定一个很高的目标，要你去实现他。真的有些厌倦了，我并不是刀枪不入的神仙，不是你美丽童话故事里华丽的女主角。我有自己的软肋，我也会感到害怕也会感到痛苦，我只是一个很真实的有血有肉的人。其实，我只希望在每次失落的时候，打个电话回家，总有人跟我说，没关系，不喜欢那里就回来吧，有我们在你饿不死的。也许这样，我会更有勇气在这枪林弹雨中坚持，因为我知道，在我心里永远有那么个地方，那里的人不管我走的多远，不管遇到什么事，总能把我当原来那个我一样看待，在我受委屈难受的时候，在我快要坚持不下去的时候，在我一次次失败的时候，能够接纳遍体鳞伤的我。

我太过执着于自己的内心，而我却又没有办法完全按照自己的想法来过活，很悲哀但却不是毫无意义。我总是太害怕失败，但在面对失败时，我却总能拿出自己的坚强勇敢来击败他。我想要的只是来自于亲人朋友的理解，我没有太大的野心，不管以后在哪里，我都希望解甲之后，能够回到那个美丽的宁静的小山村，听火车的汽笛声，听小鸟的歌唱声，听小溪潺潺流水声，听自己快乐满足的心跳声，仅此而已。