被喜欢的陌生人
前言：从你觉得会喜欢上一个人的时候就开始记日记吧，把每天的回忆收藏，就算有天你不喜欢他或他消失在你的生活中了，你也仍然有那么多温暖的回忆。
2013年3月22日，微晴转阴有大风。
在很久很久以前，我曾还在小时候，见到过繁星漫天眨眼，演绎低调奢华的浪漫。
今天突然怀念起了小时候的繁星满天，简单没有孤单，心中有一点淡淡失落感觉。傍晚时候带妈妈去买早就看上准备买给她的针织衫，走之前没来得及关掉电脑，企鹅号挂着离开，回到家已是九点多钟。有一条验证信息，有些诧异，已在论坛和群里沉默好久了，没想到还有人记得自己。
原来是几年前活跃的论坛的一位朋友，名叫林诺，知道这个人的存在有好几年了，但没有深交过。印象中应该是一个胖胖呆呆有智商没情商的大男生，哈哈，与他调侃求爆照，原来竟是一个瘦瘦清秀透着些腼腆的人。出于礼貌，也发相片给了他，但相片都是很早以前的了，长长的刘海儿遮了半边脸，他玩笑说'哇，鬼呀/,自己竟还配合得假装生气，不知不觉中，竟畅聊三个多小时。
今天出奇的没有犯困，有人陪着真是件不错的事情。
2013年3月23日，微晴有风。
一整天，耳边仿佛伴随着轻快的旋律。下班后火急火燎的赶回家，打开电脑，然后傻笑自己。着急的没有原因，却乐得像个孩子。
没有理由的居然很开心。
2013年3月25日，阴天有风。
今天心情有一点点的失落，公司聚餐时，被同事评价：稳重。但自己知道，这只是外表。对于未满23周岁的大女孩，这个词真心没有让我欣慰，我仍然怀念着幼稚的小时候，简单没有烦恼的年纪。
讨厌这时候的自己，在回忆面前，失落着没有招架能力。最后，竟有些悲伤。告诉林诺想去唱K,只讲了这一句话，他竟能理解我这时的压抑感。他说："如果我在你所在的城市，我带你去，可是我不在，现在太晚不要一个人去那里。"
顿时有一点温馨的感觉。他不是说"你来我带你去"或者"想去就去咯",而是有设身处地为我考虑，好像一个熟识的人在关心我，这种感觉真好。
想起以前一个人去KTV乱吼的经历，有个人陪着是不是那种想哭出来的冲动就不会那么放肆？但自己没有朋友，唯一的闺蜜槿也在另外的城市，但女孩子还是要独立些好。
2013年3月26日，小雨转晴，微暖。
今天开始傍晚去跑步运动，不期望可以瘦，不盼望能长高，只是想要培养这样一种心态和习惯。不管外界怎样变化，还是要做好自己。
林诺总是说着要早睡，可是依然陪我聊天到凌晨，哈哈，这个男生好有意思。默默感受着，被陪伴的心安。
"生命中，再无聊的时光也一样是限量版。"
触发感动的，变得都是美好的事物，因为收获些许关怀，时间开始变得积极美好着。如果每一天都可以有理由微笑，那会是多么美妙的事情。
2013年3月27日，轻暖有风。
就像听到心动的音乐，情不自已想跟着节奏舞蹈旋转，暖暖的天气，我也情不自已开心着附和。没有什么可以让自己低落的，不开心只会影响开心到来的时间！
依然是林诺陪着，天南地北的聊天到凌晨，度过了好多无聊低落的时光。朋友的陪伴让自己可以勇敢面对了以前没有勇气放下的不愿拥有的东西，这些都是因为他，载满快乐的林诺，若有机会，一定要见下他，如此可爱的人。
枯燥的会计习题，琐碎的小事，都变得好奇妙，生活美好的不得了。
2013年03月28日，微暖轻风。
今天晚上和林诺语音了。没忍住强烈的好奇心，想知道网络那端快乐调皮的他的声音会是什么样子。他说他的普通话是标准的广东口音，哈哈，更加好奇。
语音连通了，有一点的紧张和短暂的语塞。随后继续谈天说地，扯东道西，倾泻心里的小秘密，聊了好久之后他那边下起了雷雨，说要准备冲凉睡觉，但我固执地不肯让他挂断，他竟宽容我的任性。自己居然连任性也不顾忌。
他开门出屋，我静静听着两千公里外的雷雨声，空气间弥漫着轻盈的奇妙。不知道具体长相的不知是陌生还是熟悉的他所生活的地方，伴着滴答的雨声，偶尔的雷声，还有些许似远处蝉鸣的静夜的声音，偶尔关门开门的声音。明明是个很遥远的地方，却感觉那么熟悉美好。好似那边就是世外般的空间，有着一切暖心的幻想，让我想飞奔而去，看看那边的他，有着怎样的魔力，是怎样的有着舒心的声音。
好像恋爱了一般，没理由的傻笑，心情美好的太不可思议。
2013年03月29日，微晴冷风。
林诺他居然说我不关心国家大事。哼，甚不服气，可是又觉得很有道理，是应该多了解些自我之外的东西。于是就跑去关注好多以前名字都没听过的人，涉及了财经、企业、报刊、政治等我很少关注的领域，哼哼，看他下次还敢这么说我！
不过连看都觉得头晕，看来不是什么都能领悟的，实在惭愧。
2013年03月30日，微晴冷风。
这天是姐姐的生日，和妈妈一起去了姐姐家吃晚饭，为姐姐庆生。
晚饭后去了春秋广场散步，小外甥女涵涵一到广场后就瞄准目标，奋力想爬上一棵桃花树，似乎对那棵树情有独钟，搞不明白她要做什么，就没多理睬。好半天之后她终于够到一朵桃花，捧在手里，突然跑到我面前竟跪在了地上，还把花举在头上，眼睛眨巴眨巴地望着我，学起电视剧里的求婚画面。我雷到了，对她相当无语，我的第一次被求婚就这么破灭了，555
回到家已很晚了，林诺居然还在线，跟他哭诉今晚的惨痛遭遇。他貌似对跟我求婚的人是谁很好奇诶，就故意卖了个关子。得知真相后的他，大笑着鄙视我好久，还调侃让我就此嫁了。哈哈，这么严肃的事，我岂会听他的。
2013年04月01日，晴暖有风。
今天是个很开心的日子，愚人节，虽然没什么人可以被我愚，也没什么人想起来愚我，但还是很值得期待。早上刚睡醒就发信息给林诺和槿，小小调戏一下。槿知道又是我的无聊压根木有理我，倒是林诺认真的回复我。
时光在林诺的回复后变得有趣。他以八戒在取经路上贪吃摔跟斗来取笑我和八戒一样笨笨肥肥，我不服气与他争辩，但还是被他调皮的语言逗得傻笑不止，一个无聊的中午又是这家伙陪我度过。
不过，总这样无聊着度过，实在太浪费光阴，应该要多学些东西。
2013年04月02日，晴暖冷风。
今天回家的有些晚，骑着电车行驶在昏黄灯光的路面上，与前日开怀心情相比，今天堵截于胸口的不知缘由的忧桑感觉让我有点不知所措。白天晴朗的阳光却似乎在嘲笑我，有想大哭一场的冲动，又开始想吃东西。
回首最近的这些天，都很开心的样子，实在找不出这天失落的原因。最后只能用喜极则悲告诫自己，或许是前些天开心的太张狂了，于是我隐身没用理睬林诺。
期待会有人如同博客一样，在任何我需要的时候出现，倾听我所有的开心烦恼并且铭记于心。但这只存在于幻想，是不切实际的幻想。不可以太依赖别人，别人没有义务按照自己理想的方式对待自己，若太胡闹，会给别人带去烦恼和压力。
突然很想回高中学校看一下，那里记录着太多感动和低落的时光，单纯和有眼泪的时光总是让人怀念，请了第二天的假，明天就出发。
2013年04月03日，小雨转晴。
出发时候已是九点多钟，清晨下过一场小雨。短途汽车上发信息给林诺表达兴奋的心情，戏说晚上没空缠他，他还配合着假装生气。下了车，踏着高跟鞋，步行去了学校，细致走了一遍高中的校园，回忆起很多和槿一起犯傻的日子，怀念夹着些许伤感。
慢步在曾经熟悉的校园，想起了以前各种熟悉的面孔，简单可爱的同学们。重新奔跑在每日清晨带着还未睡醒的眼睛狂奔向教室的小路上，感动怀念的眼泪溢满了眼眶。
下午去找了槿。
晚上和槿带着她家纯黑色的狗狗"俊虎"一起出门吹夜风，俊虎一出门就奔向它的女神--隔壁胡同家的狗MM所在的地方，执着的守在那狗MM家门口不舍离开。我跟槿费了不小气力才把它拉回我们两大美女的护花使者这一岗位，骑着自行车，一起去了临颍新区新建的人工湖广常晚风凉凉的，很惬意。
想起林诺跟我说过的他骑车旅行的经历，觉得骑车旅行也是件不错的事情，但是跟喜欢的人一起才浪漫唯美。
2013年04月04日，阴沉有风。
昨晚住在了槿家，今天一大早起床，赶第一班车返程，没有耽误上班。
下午开始抑制不了的想吃东西的冲动，所以下班后去买了只儿童蛋糕，一个人把它吃了个精光，最后很不意外的开始拉肚子。我把这糗事告诉了林诺，他责怪我不懂照顾自己，放任自己伤害自己，但话语间透满关心，最后还说，很担忧我。
"很担忧你".听起来好安心的话语呀，心里摇曳了一丝幸福感，好温暖。
有这样一个远方的陌生人与自己相识，也是幸运吧！
2013年04月05日，小到中雨，冷风。
冷雨天，醉想念。今天冷冷的空气中飘着细雨，打在脸上，凉凉的，在这种容易思念的天气里我居然想到了林诺。但根本没有真正见过他，这怎么算是思念？几乎每天都有联系，可还是感觉好多话没告诉他，倾诉不完的小心思。想到给我这样贴心感觉的他，现实中我们居然素不相识，不知道真实的他是不是我想象中的样子，变得有些难过。我问自己，如果和他在相同的城市，会不会有勇气去见他？或许自己只是朋友太少，与别人接触太少，太无聊，自己也不确定对他的依赖有多可靠。
不知道明天将会发生什么变化，所以只要用心过好今天。既然不知道以后会发生的事，何不现在只静静的享受着一个陌生人带给我的美好？
2013年04月06日，晴朗冷风。
今天我得知Vae的歌迷后援会要筹备聚会为他庆生，就报了名。自己都开始不了解自己，确实应该要多交些朋友了。今天的冷风没继续影响我的心情，有些兴奋，好开心，还去学习了会歌《惟爱你》。
"也许这就是宿命/我听到了这样的你/拥有沉默的华丽/像一颗遥远的恒星"
对自己来说，林诺是那颗"遥远的恒星"么？"遥远"是我知道的，"恒星"不知道会不会是呢。
无聊的时候，仍然喜欢缠他跟我聊天。这天，刚刚提示他上线，就收到他的讯息。我自多多情地认为了一下，他也同样习惯有我陪着。
嘿嘿，真的有点自作多情了吧。
2013年04月07日，微暖有风。
今天我试穿了之前买的瘦腿袜，向林诺炫耀姐姐看到后羡慕的眼光。他照例仍是打击我，但有了让自己开心兴奋的事情，我还是想跟他分享，被打击也乐此不疲。
晚上他有事要出门去，这件事让我心里生出几分甜蜜，不只是因为他告诉了我晚上将不能陪我，还因为他告诉我十点归家。我再一次自作多情以为他像我紧张他一样紧张我。
我一面记着日记，一面幻想着，假如有天我也在他所在的城市，周末的时候，有他相伴，一起短暂旅行，继续吵吵闹闹，分享不完的话题，那样子真让人向往。想起星座书上说，处女座+处女座的组合会合不来，因为两人同样挑剔，在一起只剩相互找茬。记得刚认识时候林诺对于我着迷星座这件事，说"星座很不科学",还列举了各种不严谨的证据。所以，这次我没有相信它。
"我们的故事，说书人怎明了，真的爱情没法预料。"
可现在，我却满是失望。十一点已过，我自作多情的幻想，终于破灭，幻想终归只是幻想。但说过会等他，他可以无信，我却一定要坚持约定。
好困埃zZ
在我就要被困意打败的时候，在现在11:30的时候，他终于回到家。但是我只说了句"再见"不想听他的任何解释。
解释是会误导一个人的判断的，事实已经很好说明了一切。
2013年04月08日，多云有风。
经过一晚多梦的睡眠，昨日的烦恼基本已遗忘。想起昨晚他有些惊慌失措的语气，我又开始内疚。应该是自己想太多，他告诉我那些并不代表什么。我没道理因此责怪他，是自己太放任自己的幻想，是自己想爱人与想被爱的心跳无处安放，太想有一份属于自己的温暖体贴的安全又无从找寻，本与林诺无关。
而且，拥有的温暖中有他带给我的，我应当感谢而不是放任自己任性胡闹，太依赖别人是自己做的不好。
一个现实中素不相识的人，初识不久的人，他对自己来说到底重不重要都不敢确定，又怎能期待他时刻记挂着我。
这次是自己任性了。
2013年04月09日，阴转晴，有风。
今天去小时候住的地方走了一趟。那地方是我和姐姐在这个城市的第一个"家",不过初一暑假开始，就再没有回去过了。里面住进了不喜欢我们，我们也不喜欢的人。走的时候一切都没来得及收拾，我亲手种的凤仙花、麻籽菜花、蓝色蝴蝶花和费了很大心思终于养活的亲手在清潩河抓的很小很小的鱼，曾经每天辛勤照料的它们，多年以前，被我遗落，再无相见。
多年之后，我又去重拾记忆。但它们早已不在原地，当初的房屋也都不在了，只有变做一片废墟的待建工地。
心情有些糟糕，没有去跑步，浑噩地听着歌曲。最后，给我安心感觉的，还是林诺。想着不要这么依赖他，可是，冥冥之中，好像注定要依赖上他，谁叫他不小心闯进我的世界，而我刚好又缺这样一个人派遣孤单的感觉。
2013年04月10日，轻暖有风。
今天下午公司没什么事情，加上之前情绪低落睡眠不够，所以下午在家补觉。睡之前没忘记向正在上班的林诺炫耀我那时的舒适，如愿让他对我羡慕嫉妒恨了一把，好有成就感。睡醒已是傍晚，醒来那一刻，我又想到他。第一次，想在被人温柔的亲吻中醒来。睡醒之时，有所爱的人温柔的吻，那将会多么幸福，我就再无所求。
放肆的让自己粘人了一下，不知有没有吓到他。
太容易依赖别人，这是个很不好的习惯。依赖是个让人觉得很安心的东西，有人可以依赖，便有安全感。小时候被其他小朋友欺负了，有个哥哥护着，就算可能有伤口还在疼着我们也不再觉得委屈；考试没考好，心里忐忑不敢抬头看爸爸，有妈妈理解的安慰我们便不再那么慌张；长大了，工作不如意或被同事排挤，有好朋友陪着，就觉得什么都是可以面对的；不经意间被某样事物刺激到内心脆弱的地方，想大哭一场的时候，有爱的他拥抱着，天大的伤痛也不算什么
可是，哥哥有天会长大，会遇到他心爱的她；我们也早晚会长大，会离开爸爸妈妈；好朋友也会有分开很久见不到面的可能，不在相同的学校或者继而又不在相同的城市，再然后她也会有她的生活；爱的他也不会是永远的，我们可能又会对别的他心动，或者他也可能爱上其他的她
虽然现在的林诺总是对我很有耐心，但说不定某一天，他也会消失在我的生活中，毕竟他是他，我是我，虽然现在有了交集，可这交集也只是虚线，或者连虚线也不是，所以还是不可以太依赖别人吧。
不因为怕自己的离去使我们自暴自弃不能承受而留在我们身边的人，才是那个会爱我们很久的人。
2013年04月11日，轻暖有风。
今天买了一卷丝带，和一只许愿瓶。
对于不会隐藏心事的人，有些不能随便讲出口的话，把它们写在了丝带上，卷成一个个展着翅膀的愿望，装进瓶子，若有天见到心里的那个他，把满满一瓶的心里话放在他手里，当他展开这一个个携着愿望心语的翅膀，看着旁边这个傻女孩小小的心思，嘴角微微的笑，含满心疼和甜蜜，知道她每天怎样的在想念着自己，该是件多么感动的画面呀。
或许可能没机会见过他，但自己开始幻想着，假如有天遇见他。
今天我在听：《想象之中》。但歌词传至耳中，已变了样子。
"想象之中/这次要爱很久/我领略过/你心里的温柔/怕热恋后/你会忽然冰冻/我不知道怎么承受/怕你没想象中般恋旧/回忆唤不回曾经温柔/最后也只是故作冷漠/转过头我只剩泪落/怕我没想象中般坚强/分开后悲痛肆虐侵犯/一起踏过的短暂春秋/回忆回头悲伤泪流"
胆小懦弱的自己，该要怎样才能坚强勇敢，不惧怕一切的改变？
2013年04月12日，轻暖。
今天林诺告诉我"心疼一个人不分方式".恩，是的，我觉得很有道理。心疼一个人，不管用什么样的方式，霸道专横也好，深情体贴也好，都将会是最温柔的表达，被心疼那人如果理解的话，又怎会介意？想起高二同桌的那个男生，在冬天最寒冷的时候，霸道地抓起我的手，用他最温暖的手心，捂热我冰凉的手指。那是一个沉闷傲慢的男生带给我的最温暖的感动。
未来某一天，我们的相遇会是怎样的方式？
不敢用任何揣摩猜测另一个人性格的方式去分析这个已经占满了我脑袋所有角落的林诺，怕这不严谨的方式让我可能误会他，看不到真实的他。"若有天见到你，我要闭起眼睛，拥抱你，用心与心用贴近的方式感受你。"终于想到这样最少受到外在因素影响我判断的方式，我激动着写进博客，又迫不及待截图给他。
可是，林诺说我傻。
这一刻我不知所措，脑袋变成空白，后面他讲的话和我自己的回复都记不起。
我怀着小心翼翼脸红心跳幻想关于他的美好，或许，或许，都是我想太多。
在这个深夜寂静的安详中，我因一个陌生人落泪，讨厌这样脆弱的自己，想要变得冷漠。我知道林诺不会喜欢冷漠性格的女生，可是冷漠是我能想到的唯一保护自己的方法。
2013年04月13日，晴暖柔风。
今天天气很温暖，虽然北方固有的风力仍不见温柔，但暖暖的天气让有心事人儿的心里也暖暖被安慰着，很久没有这样的感觉，开始喜欢上春意盎然。
我任性的又隐身一整天不理林诺。但是一切都不能怪他，因为自己所有关于他的幻想他都不知情，反而被我冷落，确实有点不公平。
对于大多数女生而言，爱情的地位或许永远都那么重要，没有了爱情的动力，便瞬间迷失了方向。冷静下来，自己也觉得很没志气，但做到可以坦然接受自己喜欢的人可能并不在意自己这样的事的地步，还是很不容易的吧。
但是，不管现实是不是脑海中的样子，可以让我好过一些，有勇气面对一些，岂不是更好吗？
"就算现实不是想象中的样子，但我相信着，不是更快乐吗？"
整理完自己的情绪，下决心要多交朋友，学东西充实自己，或许，自然会有一天，我将知道，自己是不是真的在乎他和自己在他心里的份量，我们都有选择的权利，唯一或好友或陌路，那都是遥远的明天的事情。
2013年04月14日，晴，风光大好。
今天也应该是个值得纪念的一天，林诺告诉我说梦到了我，但梦到什么却不肯告诉我。我也梦到了一个男生，可是，可是，却不是林诺，有些失落。假若他梦到我的同时，我也梦到了他，这是多么浪漫的事情啊，可是现实就是要有遗憾才美丽的吧。
前日的不快已基本忘记，重新沉浸在与他相处的快乐时光里。鼓励自己，每天都要找到可以让自己开心的理由，再也不要做个爱哭泣的胆小鬼。
2013年04月16日，多云间晴，中风。
今天林诺煮开水的时候害他家跳闸停电了，所以毫无悬念的不能跟我继续在企鹅号上聊天。不过，他打电话给了我，不知是不是只是想向我解释突然的离线，但后来却聊了很长时间，以至于聊着聊着他的手机就停机了，哈哈。
2个多小时的长途通话，又天南地北的聊了很多内容，后来不知怎么地林诺突然问："你喜不喜欢我？"听到这个问题心跳马上快到要脸红，如果说"是"他会不会觉得我太不矜持？如果说"不是"会不会因此错过？深吸一口气："是啊，我喜欢你1其实这是我第一次大言不惭着向一个男生说我喜欢他，而且还是对一个没见过面的人。会不会被觉得幼稚？
不想考虑那么多自己也讲不明白的问题了，虽然自己也觉得很不靠谱，可是就是很想告诉他，好喜欢他。虽然没有见过他，可是感觉那样真实，让我很想拥抱他。我想我是疯了，管不了一时冲动也好，糊里糊涂也好，就是想告诉他。有人可以喜欢，也是很幸福的事情呀！
正常的顺序下去不是应该是林诺讲出他喜不喜欢我吗？但是却没有了然后，然后此话题被无视跳了过去。一定是他太害羞了！
2013年04月17日，微晴轻风，稍冷。
前些天关于姐姐和姐夫闹矛盾这件事今天有了着落，结局是他们又和好了，姐夫以一部三星N7100+爱心午餐+长达三页的忏悔信让姐姐笑颜重开，结局还算完美。女人容易满足点会更容易感受到幸福吧。
突然有些不知道如何与林诺相处了。是我忽略了他？还是他冷落了我？我想都不是的，外界没有变化，改变的只是自己的心态，是不满足的心情。想要的感觉至少现在他是给不了我，异地相恋很难维持应该也是因为现在这样的感觉吧。想继续暧昧，装不知道，但似乎彼此明了心意，不必。想勇敢甜蜜，腻歪缠着他，可他有他的事情要忙，而且我们不在一起。想像正常情侣一样，肉麻称呼，大肆讲出心里平复不了的激动心情，但连聊天也觉得怪怪的。我想林诺也是这样觉得吧，不知道该怎样对待我了，干嘛那么冲动啊！可后悔也已来不及。
只有努力加油，做完事情去见他，真实的拥抱他，让他将感受到我对他的情意，真的很喜欢他，总是理解我的他。
2013年04月18日，阴天大风。
今天，去买了一注彩票。林诺每次都能猜到我的心思，可这次他没有猜对。060813202429-07,2013年6月29日去看8月24日出生的你，至于07,是对我很重要的一个数字。不过我不告诉他，等那天给他一个惊喜。
是不是只是喜欢被理解的感觉呢？到底为什么喜欢他呢？其实一直到现在自己也不知道他究竟哪里吸引了我。是不是很失败呢？但比起我讲什么都一无所知，做什么都无动于衷，这样的他更让我有安心的感觉，这是不是也是一种依赖？
下班回家的路上，在某幼稚园门口，看到一匹骆驼，只看头部的话，萌爆了，特别像"草泥马",哈哈。不过我没告诉他，他应该会觉得我幼稚吧。但是如果是没表白之前，我一定又会不假思索的告诉他。
总结之所以感觉上会有变化的原因，大概是因为我每天都记日记，难免会想太多，仔细回味每天发生的事情，便会变得敏感吧。
决定不必每天都记日记，给自己思想上的放松。
2013年04月21日，微晴。
今天是礼拜天，听说林诺的师哥要和心爱的人牵手走进礼堂。他去参加了婚礼，喝了点酒，下午的时候，打电话给了我，向我表达开心的心情。
后来，他还讲了很多自己的事情，告诉我说他喜欢怎样的生活，和他心目中未来的她的样子。我变得沉默了，他好几次抱怨怎么都是他在讲话，可是我就是不知道该说什么。
他理想中的她，太完美，是我永远也触不到的壁垒。
有人说，太喜欢一个人，就放大了他的好，看不见了自己的美。我想，可能是自卑情绪在作怪吧。我正在努力的学习着，了解的领域不同，思考问题的角度也不同，其实我可能没有自己想象中那么糟糕，我也有着专属于我的特别的地方。
大人们都说，两个人在一起，是需要磨合的。虽然说兴趣相投很理想，也不一定所有爱好都相同，积极的生活态度，可以磨灭很多性格的差异。
要变得自信！
2013年04月22日，冷雨。
今天又是一个容易勾起想念的冷雨天，但是是个忙碌的一天。忙碌确实是一剂不错的药房，治疗胡思乱想，安抚敏感的小神经。
"橙落昏暮/雨未至，风起/拭忙碌汗液/沁心，微凉//空泛灰青/人未归，珠落/显若然草屋/温馨，幽暗"
这是傍晚下班回家时心中突显的画面，不知为什么，闪现一副幽暗的草屋，我竟觉得那么温馨。后来我知道，那怪异的温馨，是我对冷漠的依赖。
"温暖，阳光，自信，美丽，博学，和善，多艺我定要如此优秀1这天我在博客这样写道。
2013年04月23日，微晴有风。
今天，第一次和林诺视频。
好紧张，事先调了很久的角度和视角。画面那端，他有些腼腆地笑了一下，转而似羞涩着，表情没有太大的变化。没有讲话，就那样呆呆的被我望着，不知道他有没有在看我。
没有微笑的他，好似陌生的过路者，走过便不再相识。
他说是因为旁边有人，觉得别扭。我觉得可以理解，他是个害羞的人，我喜欢这样的他。
2013年04月26日，晴暖明媚。
初夏已经到来好多天了，可今天才觉得有初夏的味道。这天跑步回来向林诺抱怨脚痛，"抱怨"是个坏习惯，会产生依赖，但是脚腕和小腿的确很难过，我又放任自己脆弱了一回。大概他也没有担心我吧，因为照例他依然打击我。
但是瘦身还是要继续的，路上看到一个姐姐，跟我一般高，清秀动人的感觉让我羡慕不已。生命只有一次，皮囊只有一枚，但是依然可以用这唯一去体验不同的外表。
想要变苗条，配得上他的清瘦。
2013年04月28日，微热柔风。
今天不知道怎么了，对周围，开始觉得陌生，仿佛我已经不属于这里，不属于每一寸空气。觉得自己应该离去，应该到很远的地方去。孤单悲伤的时候，我开始选择逃离能联系到林诺的方式，不想太依赖他，不想把这些不好的情绪带给他，不想被觉得很脆弱，不想让他有压力。虽然有时候还是不自觉的讲了好多我胆孝伤感、体弱的事情，他有没有这样觉得过？
想变得坚强，想每个人的印象中都是我笑着开朗的样子。曾经有个人跟我说过，不喜欢忧郁的女子。悲观的人总是不讨人喜欢的吧，我也开始不喜欢这样的自己。
我正在坚持着改变自己，变成自己都喜欢的样子。可是有时候，突然觉得好像很累的样子，好像一切都是假象，都只是伪装，就觉得四周变得空旷，空旷的有点恐慌，想有东西可以依靠，可是什么都没有，这样的时候坚强变得好遥远，我可不可以容忍自己短暂的休憩？
跑步的时候脚腕和小腿依然很痛，我想应该是最近高跟鞋穿的时间比较多的缘故，突然的落差让它不适应，可是这又怎样，什么也阻挡不了我想变瘦的脚步，我依然坚持着，不想有天回首，原来我一事无成。不想有天，回头，觉得不曾努力因心里的他努力过，不想到那时再后悔，没有真的努力靠近自己想要的幸福。
晚上看着林诺亮着的头像，我隐身着，什么话也没说。
2013年04月29日，阴天有风。
又是一个整个白天都没有联系的日子。心口总是莫名堵截，我可不可以认为是在想念着谁？不自觉的很多次拿起手机，想打电话给林诺，犹豫片刻，还是放下。万一他在忙，万一他还没睡醒，万一他和朋友在一起不是他主动联系我，就不敢确定没有打扰到他，不敢确定自己在他心里的地位，不敢那样猖狂肆无忌惮。
两个人总能找到话题，是因为总在一起思考或讨论新学到的知识，发掘或探讨着一些事物，如果讨论的话题只是'我想你了'那能有多少文笔可以形容，每天重复相同的话题，怎么可能不产生厌烦的情绪？
或许我些许的收敛，会让他更在乎我呢。
2013年05月01日，晴朗。
今天去和同样喜欢Vae的孩子们聚会了，与他们相比，我真的是个大姐姐了，是该要长大变成熟了吧。
很欣慰自己可以与初高中的孩子打成一片，也可以和30几岁的成熟人谈心倾诉。容易满足，容易开心，容易感动，充满好奇，不怕失败，不怕尴尬，不怕嘲笑，这样的我，已经很了不起了吧。回首和林诺认识之后的时光，原来，我已经改变了这么多了，之前懦弱伤感的那个小女人，已经很有自知之明的躲藏起来了，而我，再也不想见她了。
而关于他是不是喜欢我这件事情，也没有到必须讲明白的地步吧。就算他不喜欢我，那又怎样呢？什么也没有比拥有一个知心的朋友更好的了吧。而且，也只是可能，我可以继续自以为是地认为你那么在乎我，收获着你带给我的感动和安慰。
开始喜欢自恋的状态。
2013年05月08日，小雨阴沉。
今天醒很早，早晨刚过五点就已无困意。最讨厌的阴雨天气，引发了我敏感的神经，心里充斥着烦躁压抑的空落感。
不可以把自己的安慰变成附加在别人身上的包袱。想要找个林诺看不到自己又觉得安心无歉疚的地方地方，发泄出这让人讨厌的感觉，竟不知道可以寄居到哪里。
又感觉有些累了。
每天的笑容好像都那么夸张，夸张到有些作假，一切都在嘲笑我的幼稚。
听说有天鹅座流星雨经过，想要向流星许个愿望，愿望我变得坚强。当我在你面前开心笑的时候，不掺杂依赖的笑，才是最纯净的笑！
可是今日这样阴沉的天气，明知道看不到流星我却依然去天台守候，最后毫无悬念的失望而归，但是有希望的时间是最开心的时光，失望却没有失落。
2013年05月11日，晴。
预示的三天里，每晚都去顶楼坚定守候，自己都感动了，不过华丽的开端，不一定收获完美的结局。除了偶有夜行的飞机飘过，只看到一颗不知是不是幻觉中闪过的微弱的貌似流星的"流星".失望是自己造成的，满足也是自己可以给的，所以，我相信那颗就是流星！
许下心愿，希望拥有不惧一切的坚强，也希望快乐的林诺，能实现自己的理想。
彼此间淡淡的相处，如同彼此都在心底默默深爱，不敢讲出口。这样也是一种美好吧。始终坚信不管我对他如何任性胡闹他也不会厌烦我的存在，这样的感情就足够超越爱情了吧。
告诫自己，喜欢的人，不一定要变作恋人。
未曾开始我就胆怯了，并不是不敢追求，不想拥有，而是不想在还没有现实支撑的情景下愿起愿空，美好需要用心珍惜方能长久。
2013年05月14日，晴朗温热。
"我把对你的爱写在海角上，寄给那年七号的雨季，有一些等待不能太漫长，已经枯萎在心底"
5.14,这是个勾起回忆的日期。
三年前的这天说着很心疼我的那个人答应我，如果他遇到决定相守一辈子的人，一定会告诉我。但是在那天的两年零九个月之后他便携手大学女友进入了礼堂，我却在三年后容许自己回忆放肆怀念的这一天才自己发现了这件事实。
最后才明白一切的人，是不是最笨最傻的人？
"失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。"
失望遗憾也是一种美好吧，失望和遗憾也是生命中的限量版吧。可是，假若此刻有人陪在我身边，我是不是会更加勇敢面对它们呢？又想依赖林诺了。
2013年05月16日，晴朗。
"爱别人之前要学会爱自己，太在乎别人会给对方压力。"心情失落了好些天了，终于还是拨通了林诺的电话，这天电话那端的林诺却这样说道。我又何尝不明白这些道理，只是心里好多的不舍，脆弱又大肆侵袭，仿佛深爱的人就此便要离去。
"你到底爱不爱我？"一直不敢问他的问题，最终也不敢问出口。
我好久没有说话，林诺略显着急地开始不确定我是不是还在听，但我发不出声音，眼泪放肆流下，咽部的疼痛感让呼吸也变得困难。努力平复心情，缓和嗓音，用尽量正常的语气跟林诺讲告别语，没听到他说"再见"我就匆忙挂断了电话。
不知道是哪里的软弱神经被触碰到了，竟趴在枕头哭了好久。突然觉得，有一些东西不是自己的始终都不可能有结果。
不想再要爱情了。
2013年05月20日，多云闷热。
放下爱情在心里所占的份量之后，突然没有了目标。开始有些难过。虽然我并没有失恋，甚至连恋爱都不曾开始过，但所有的感觉都像是失恋了一般。
想象自己N年后，仍然找不到非常心动想嫁给他的那个人，也不免有点凄凉。虽说一个人也没什么，但是青春的时光里，有个自己喜欢的人陪伴一起走过，或许会更完美一些。
读完了《谢谢你离开我》这本书，小娴姐姐暖暖安慰的话语，让我看开了很多东西。
今天这样难得的日子，没有人可以海誓山盟，没有人许诺爱我一辈子。有些遗憾，但遗憾也是另一种美。
2013年05月27日，晴朗。
这天梦到了罗马教堂，颜色是粉橙色的，林诺问我："漂亮吗？"我早已沉醉在眼前温暖的粉色和橙色里，欣然答道："漂亮1然后又想起教堂的位置离我以前常去的地方很近，就要林诺陪我一起去，可是林诺的妈妈说还有很多事情不可以浪费时间。我只好打消了念头。然后槿说要去买复习资料，我陪她到书店，找了她要的资料后她又自己去了市中心点的图书馆，不知为什么我没有一起去。再然后高二的同学小胖不知从哪走过来，我很不用心的帮他弄头发上粘着的土块。
不知道为什么会做这样的梦，不知道林诺问我教堂漂亮不漂亮代表着什么，他连我依赖他这件事情都接受不了，又怎么可能会想与我牵手走入教堂？
在那样浪漫的氛围下我居然不想去教堂内参观而想去别的地方，或许在自己平静的外表下，始终都有一颗不安分的心，想冒险、想流浪、想疯，给不了我爱的人一个温馨的家庭。
2013年05月31日，阴沉。
连续几日的头痛，我又把坚强弄丢了，天气也配合的阴沉着。
这天突然开始怀念，怀念那个曾站在飘雪的楼梯口等我的男孩，怀念那个用细腻的声音说"很心疼我"的却已经变成别人老公的人，怀念那个在寒冬用手心的温度给我捂手的男生，甚至我开始怀念，喜欢买很多零食水果并细心洗剥好喂胖我却在我生气时候无动于衷惹我掉眼泪的那个他。
觉得自己已经很坚强了，可在回忆面前，怎么仍然这样无力。
2013年06月04日，多云。
在你身边，可能关心你的人有很多，但是除了家人，你愿意听他们话的人，却那么难得。很幸运我遇到了这个人，那就是林诺，更幸运的是他又偏偏总是唠叨我教我道理。虽然有些曾是我很鄙夷的道理，虽然可能他根本不在乎我，可是我愿意听他的话，变成让他赞扬的人。
今天我突然想明白了这件事，兴高采烈难以言喻，想要告诉所有人我永远也不想失去林诺，不管是成为朋友或是恋人。以"闺蜜"的方式在微博称呼他，可是他看到的时候却惊慌失措表现出不乐意。是不是连我的存在也没有必要？
心情低落的我，选择独行在盲道上，让孤单冲刷心烦。闭上眼睛，收起思绪，慢步其上，碰到异物也不停步，假若有人牵着手，便是感动、是踏实、是浪漫，没人牵手，就只有咽回心酸，仰起头，享受孤单。惹家人生气了，可以把担心告诉好友；与好友闹别扭了，可以与心里的他倾诉，可因为他心情不好了，我该向谁倾倒苦闷？
散步回来很晚了，接到林诺解释的电话，有一瞬间的感动，怀疑自己误会了他。可是不管怎样，我也不可能是很重要的那个吧。
有些女人比较容易哄，生气了，关心便会被感动，所以她们找到了愿意哄她们的人；可是也有一些，你不管怎么努力她们都无动于衷，除非某一天她自己蓦然回首，觉得已经不重要了，而这天的时候，可能已物是人非。
今天我心里的难过，也要某天回首的时候才知道代表了什么吧。
2013年06月05日，晴。
昨天晚上做了个梦，和林诺一起看电视剧，《搜神记》里的大魔头和苏有朋是好朋友。梦里的第二天下了好大好洁白的雪，我竟然不再怕冷，毫无顾忌的在雪里翻滚。梦里一直欢声畅笑，奔跑在厚厚白白的雪被上，那么柔软、温暖。梦里好像回到了刚上小学的那时候，背着书包走在白雪纷飞的小路上，我那么激动，路上行人好多也都很开心，脚下的路是很小时候住的地方门前那条路，自己在雪里奔跑一直到全部视线内都被覆盖上厚厚的雪被。然后迫不及待打电话告诉林诺我的喜悦，兴奋的讲不清楚一场大雪，也没记得拍照片传给他。最终没有到学校去，而是去找了妈妈，妈妈在莲生奶奶家烙油饼，涂有辣酱的油饼，完全没有规则，有些难看。以为这一切发生只在一小时左右，发现时钟已过五个多小时。
不过梦中和醒后都沉浸在轻松无比的状态里，不知道是不是因为梦中有林诺。可我到底应该要与他怎样相处？我已经没有了方向，只有呆滞着在原地。
为什么他害我迷失纠结，又总是梦到他？他还未出现在我的生活中，可我的脑袋里却都是他的影子，可他却不爱我，这样的时候，我要怎样才可以继续坚强？
2013年06年11日，炎热。
今天的林诺，好陌生。从没见他如此夸赞一个人，可被夸赞的那个人不是我，是与他合照的那个阳光的女孩，站在开心笑着的他旁边的女孩，照片里的林诺脸上的笑容是我不曾见到过的，带着腼腆紧张似心跳加速着的笑。
我觉得，我应该意识到什么了。调戏的口吻问林诺："是不是暗恋人家？"他没有承认。可是如果不是喜欢，合个影而已又怎会那样紧张？
她就是他喜欢的人吧，他不承认也罢，解释也罢，或许他自己也弄不清自己的心意，可是我明白了，为什么我要明白呢，我还是很想继续傻下去，就这样一直傻着，以为他心里都是我，可是现在再也不能够了。聊天窗口一直停留在他最后发来的那句话，一个表情两个字，明摆在那里，我却不敢去点，怕正眼看过之后，那窗口再也不会亮了。
不记得他什么时候离线的，很晚我仍无困意，一切都安静了，安静的那么灰白，我能听到自己心跳的不安，身体也没了重力，摇摇晃晃沉醉在意识里。
我是应该要放弃了吧，这次再也欺骗不了自己了，不可能走进他心里的人注定要被遗忘。我不要等到某天他结婚那天，再经历一次，微笑着看别人站在我曾经喜欢的人身边，扮演着我曾经幻想的角色的场面，我怕自己承受不起。
现在就消失在他的生活里吧，我跟他本来就在不同的世界里。
2013年06月12日，多云间晴。
今天是端午节，不用上班，昨晚很晚才睡的我，依然很早醒来。失落的早晨看着满眼都是黑白色的头像，心情更加失望。
用了一整个上午的时间，熟悉了林诺所在地方的地图，找到了他生活的城区和上班的地方所在的位置，做好线路标记。还是决定去走一趟，看看他所在的城市，走走他曾走过的街道，呼吸他曾呼吸过的空气，感受心里住着的那个人生活的地方，去幻想一次等待在家心爱之人下班的幸福感。然后彻底忘记。
中午开始有困意，迷迷糊糊中却做了一个很长的梦，梦里满时心碎的痛，可梦到的人不是林诺，而是一个我也不认识的人。
在一间灰暗优雅透着淡淡旧粉基调的房间里，我见到了深爱着我的他，他个子高高的，肩膀宽大结实，被他环抱着，心里满是安心的感觉。他带了一件灰蓝色的颜色陈旧的布裙和一条红色心形水晶石的项链给我，项链的链子是古铜色的。拥抱过后匆忙的告别，他继续前行躲避着要追杀他的人，要出门的时候又回头望我，抿了下嘴唇仿佛下了很大的决心，像再也不会见面似的，然后眨眼间消失。他走后，我穿上那件旧旧的布裙，带上那条铜色的项链，独自走在坑洼的土黄色路面上。
梦的最后，是项链的心形红色水晶在阳光的折射下，露出一颗泪滴的璀璨，调皮的笑着，却好像在告诉我另一个人去世的消息。
林诺，为什么你喜欢的人不是我？
2013年06月26日，阴天多云。
期待这么多天的时刻终于到了，此刻，我终于坐在了开往林诺住着的城市的火车上，车厢里不同方言混杂的气氛和汗水的味道有所减退，冷气的温度开的很低，两件薄外套都穿在身上皮肤表层仍然感到阵阵冷意，心里慌乱忐忑的心跳终于没空顾及，被暂时冰冻。
夜间的车窗外，凑近玻璃才看到过路风景的轮廓，看夜色也看的有些累了，可我仍睡不着，大概是因为温度过低的冷气。突然想安静的笑，这么多天过去，仍有不舍可是已经没有了委屈，一切都应坦然面对，自然会有属于我的在前方等待着我。有一天，也许我会想起今天火车上孤单无睡意的夜晚，并恋上一个人的旅途，奔波在其他我想去的地方的路上，仍像今日一样，收拾一个行囊，装满回忆和眷恋，微微笑着，不管是夜色里还是柔光下。
心里有一个人住着，用微笑陪我一起记录每一个地方的美。
2013年06月27日，阵雨转晴。
到达这里已是下午，走出出站口的瞬间，映入眼睛的有些让我措手不及的明亮，带着些刺眼，感觉像被夜晚行路的汽车车灯照射到的眼光开始恍惚。这真是个奇怪的地方。上午下了一阵子的大雨，天色暗沉让人觉得会下很久，可是走过几个隧道，竟然就又有了晴朗，刚被洗刷的天空，清澈的好像就在头顶伸手便能碰到，碰到便洒落几滴深蓝，柔白飘逸的云朵也笑着就像从没下过雨一样。现在又是如此明媚的阳光，大概夏天本就是无常的吧。
有些周折，但还是找到了合适的住处。安顿好自己，穿上特地准备的柔黄色连衣裙，去品尝了这所城市我早已垂涎的食物，刻意吃的很慢。过了七点钟，起身走向了林诺上班的地方，六点钟下班的他这时候一定回到了家里，不会与我碰巧相遇。
想象中，等自己爱的人下班也是一件幸福的事情，十几或二十分钟的等待，在你纠结他今天怎么下班这么晚，这么辛苦，等下见到他一定要给他一个大大的拥抱的时候，其实时间刚过他下班时间五分钟而已。终于看到他张望着小跑向自己走来，原来他也在担心你等太久会着急。刚走到自己身边便习惯的挽起他的胳膊，撒娇着贴在他身边，以一句"今天上班累不累啊？"闲聊着走往超市，挑选了新鲜的果蔬回家一起煮晚饭
当然，我等不到林诺下班，他也不会与我一同归家煮饭，但一个人也可以体验这样的幸福，一个人也可以浪漫。
二十分钟大概就够了吧，二十分钟应该就能等到所爱的人与自己一起回家了吧。二十分钟后我起身走开，去超市，买水果，然后回"家"
2013年06月28日，大雨转阴。
"我一直在找寻你的踪迹/对面的房子/小巷深处的门边/在四岔路口/在梦中/虽然明知你不可能在那里/如果能发生奇迹的话/我想马上见到你"
那天信誓旦旦说着要和你一起漫步的海岸边的情侣路上，我一个人前行，始终望着远处的海面，我知道你不会突然出现，可还是希望在这个陌生的城市道路上，有个人与我不期而遇，然后惊讶问道："诶，你怎么在这里？"我说不定会突然有勇气拥抱你。
一个人的情侣路，自己与自己的爱恋，小娴姐姐说"一个人也可以浪漫",是的，一个人的浪漫，带着一点点遗憾，一个人缠绵。
海波唇边，游上岸一支许愿瓶，木塞不知被遗落在那滴海水身下，大概瓶子的主人已经实现了愿望吧，所以里面的愿望也飞走了。
许愿瓶，你让我遇见你，是想要帮我也实现愿望吗？可是，我已经不会做这样幼稚的事情了，我知道，愿望要靠自己实现的，而非借助于你。
2013年06月29日，晴天。
今天是2013年6月29日，和林诺相识第一百天，在一百天的结束，从他所在的城市离开，让自己清醒，告别与幻想的一切。
不得不承认，认识林诺，自己收获到很多开心和感动，自己也觉得自己变成熟了很多。女孩子能遇到一个让自己不知不觉中改变，不顾一切为其疯狂的人，实在很不容易。但"遇见"这种事情无法掌控，也许一切都是最好的安排，不经历过失望，怎么知道有期望也是很幸福的事情。
答应自己，这是最后一次脆弱了！
林诺，你曾住过我心里。喜欢上你，但也应当学会忘记你！
一个人的旅行，战战兢兢着坚强，接受孤单便已然坚强。
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2013年6月27日，晴天。
"从你觉得会喜欢上一个人的时候就开始记日记吧，把每天的回忆收藏，就算有天你不喜欢他或他消失在你的生活中了，你也仍然有那么多温暖的回忆。"
记得刚认识李晨的时候，她总喜欢说这句话，说着"冥王，赐我一个这样的人打发我的无聊吧1,我好像能看到她像吃货看到美食拿着刀叉不停流口水一样，只是想象就觉得好玩，好玩中带着一点可爱。
李晨是个好可爱的女生。说这话我也觉得奇怪，因为没有见过她，可还是觉得她很可爱。大大咧咧可爱，记性不好可爱，本来不算小的眼睛笑起来迷成一条缝可爱，对动漫的情节打抱不平可爱，贪吃很多蛋糕最后拉肚子可爱，批评她时很不忿的翘着嘴巴可爱，说"林诺，你真不是一般啰嗦"的时候也可爱想起幼稚傻傻的她就会笑。
她应该是个孩子气的女生吧，记得有一天，我问她"是否喜欢我",她也坦然回答"是氨，一定是个性格像男孩子的女生。可是这好多天竟然不知道跑哪里去了，手机也总是关机，也不缠着我让我陪她聊天了。
今天有些忙，下班很晚，回来的时候竟然看到一个跟李晨很像的女孩子，穿一件浅黄色的长裙，颇有些淑女的气质，甜甜地笑着，站在路边像是等人。但应该是自己看错了，她住在2000公里之外的北方，那么懒又胆小的她也不会颠簸来如此远的地方，而且，那么淑女实在不是她的风格。
竟有些想念被她缠着头大的日子。
那么，我也开始记日记吧。等她浮出水面再询问她去了哪里祸害人间吧，哈哈。
……
【暮槿】