我想对你说

最近几年，你的话语总让我猜不透，很让我沉思，也让我难以入眠。感觉到你的话里有话，感觉到是一张陌生的面孔，感觉到是一个深沉的你！我对你似乎没有了语言。每次你的出现我都会想你的话语蕴含什么？总感觉凉风来袭。

我曾经认为你记得我，你有什么事都会叫我，我很高兴，在走进你的同时远了我们的距离，大约六年级以后我们的语言慢慢的少了，我开始对你的某些行为不太喜欢，我也开始感觉到你话里有话。其实我很笨的，看不透别人脸上颜色的变化。

这一切的变化也许是因为结婚了原因吧，结婚有家有孩子，对家里当然要好一些，我只不过是个外人而已，一个家足以让你忙得焦头烂额的，也不用记起我这样的穷书生，不用记起我这样的假书生，不用记起我这种虚伪的人，我知道在你眼里我是什么的人。我想可能是时间的隔离让我们彼此疏远了--不，我们的距离并不远，只是你不愿走近。

那次你们打工回来，我很高兴的去了你家，我发现我们不在有话语，感觉陌生了很多，你说出了一句熟悉的话语，语气比几年前更老炼，我从小我就不喜欢那种语气，看上去很精明，城府很深，我也害怕这种人。从五年级以后我慢慢的把你归类为这种，原谅我！

记得有一次网上和你聊天，你给我强加的东西是你不知道的，你那带刺的话语，一直凉到现在，因为我更明白了我在你心里的位置。很多事也已经没有必要向你解释，感觉没有意义，你的很多事都只是随便说说，我却傻子一样的去当真！我很悲催！

当你看到我的大学录取通知书的那天，我从你的眼神看出我没你想象的那么厉害，只是一个会说胡话的小孩。我原先不打算摆酒了，后来我爸妈的劝说下，我也想好好的聚聚，另外我在试图猜想你会不会到席。其实我早就收到通知书，我一直不想说我被录取了，这也是我在高一的时候决定的，我说出来了，会有一部分人我看不懂。你是不会知道的，我不是自视清高，二十一个小小的高中就有小部分人让我看不透了！

其实你来不来没关系，因为我爸爸妈妈很开心，我也知道我又看懂了一个人的眼神，又看不懂了一个人！我会因为曾经你记得我而开心！

我想对你说："我只是一般般的一个小孩。看不懂人情世故，我只是个不愿学习的孩子，东游西逛，我只是个说大话的孩子，其实本事没有，我自己走我的路，哪怕再差我也不会在乎别人的嘲笑和鄙视，我做我喜欢做的事，结果好坏我已经不在乎，因为我已经开心过了，我就这样的无药可救！我想你可能已经忘了我的名字，听到你对我的称呼比小学陌生了很多很多。你在不在我都会开心，你记得我我就记得你。攀龙护凤之族是我一直以来所怨恨的，笑里藏刀之群是我一直不喜欢的，其实只有活得最落魄才能看到真正的朋友。可能有时我也会迷失自己成为这一类人，我也会恨我自己。也许对你来说我这是抬高我自己，那就是吧，反正你怎么想是你的事！我已经感觉没有多少和你说的了，准确的来说是从五年级开始，我开始不喜欢你了1

最后祝你幸福！