一季花落丶乱了浮华
有没有数过，活到现在这个岁数，有多少男人曾经在你的生活里，记忆中留下无法磨灭的烙印？有多少男人，只是你人生的惊鸿一瞥？有哪个男人最后终于降服了你？而你，又破灭了多少男人对真爱的梦。或许，人生就是一场遇见，错过，缅怀的过程？我开始怀疑，我遇见的是不是最最真实你的，而你，遇见的是不是最最纯粹的我……
有时候觉得自己像一颗长脚的蒲公英，飘零，激荡，坠落，重生。
（飘零）
青葱郭，你是否还记得我，你是我人生的第一个男朋友！记得那些年，我们一起度过了3年校园的美好时光。我不得不承认，有你的那些日子，是快乐的。偶尔我会去翻阅那些年躲在楼道灯下写的日记，每一页都是你。每一页都记录着我们的青葱岁月。
你会包容我的任性包容我的无理，
你会把最好的留给我，让我幸福
你会牵着我的手过马路，总说在你身边最安全
你会在每个月的30号送我一支玫瑰，满足我的虚荣心
你会听我在四下无人的操场念诗，然后鼓励我
你会连续十几天骑着单车带我去十几里外的诊所看牙，为了省下路费给我买吃的
你会每天下午陪我坐36路一圈，圆我的36路王子36路公主的梦
你会为了尊重我的民族习惯而不吃猪肉，还为此推掉了很多聚会
你会把唯一一个留校实习的名额留给了我，自己去了鸟不拉屎的邯郸
你甚至会看着我偷偷喜欢上别人而笑我是傻瓜，从不对我呵斥
你会为了我自以为的喜欢而放我去追逐，因为你自信我受伤后会回来找你
你会在终于失去我的那一天在我楼门口放生大哭，后悔当初对我的放任
你会为了不让我为难而选择休学，还会偷偷来学校看我
你会在毕业那天送我上火车，直至火车开动都没有下去。
你会刻意隐瞒你新女朋友的信息，直至你发现她给我写恐吓信
你从不会将她的照片放在空间，直至你知道她开始用你的qq来抨击我
你会在多年后偷偷的到我的空间看我，而我却永远在你拒绝添加好友的范围里。
那些年，你真的为我做了好多好多。有时候，我也在想我自己，是不是真的被你惯坏了，就连我爱上别人了，你也能包容我。你却不知道，那些年我偷偷在夜里，因为良心的谴责而久久不能入睡。你却永远也不会知道，我的背叛就像一个魔咒，将我永远困在了万劫不复的深渊。
（激荡）
nik高，你是否还记得我，你是我人生的第二个男朋友！我们一起经历了人生最最疯狂的岁月，在这3年多的光阴里，我仿佛层层退变，化茧成蝶。从偷偷喜欢你，到不顾一切的追求你，那真的是蜕变，真的是重生一样的痛并快乐。只是现在，相隔千里之外，我想念你的讯息你还能感受得到吗？如今，我只能偷偷翻阅那些我手抄的短信记录，重温那些我们在一起的快乐与悲伤。
我会因为你空间里的一首歌，而泡在网吧整整一天
我会因为你一张忧郁神情的照片，而花上好几天的时间揣测你的忧伤
我会因为想要和你在一起，而背叛了陪伴我3年的男友
我会因为自卑而想见又不敢见你
我会因为良心的不安而只想和你谈三个月的恋爱
我会因为想再多看你一眼而追逐开动的列车
我会因为你的离开而惶惶不可终日
我会因为你说手干而跑很远的路去买护手霜
我会因为你随意的一句爱吃大白兔奶糖而每次见面都给你带
我会因为你口中的100斤而疯狂的吃减肥药
我会因为你要求的气质而每晚傻傻的去站墙根
我会因为你无人接听的手机而打上百个电话直至接通
我会因为想你而发一夜的短信不计其数的文字
我会因为你说的一件球衣而跑遍整个石家庄
我会因为一次见面而筹划好久只想能给你一点惊喜
我会因为见你而编造过自己都难以置信的谎言
我会因为是你买的手表而带到面目全非也舍不得扔
我会因为你能带我去看海而开心好几年
我会因为等你承诺每日给我晚安的短信而等待到天明
我会因为我们的聚少离多而整日与文字为伍
我会因为见你而逃课三天没被老师发现
我会拿人生第一份工资来给你买一件大衣
我会因为想和你过一个圣诞节而去坐十几个小时的夜车去找你
我会因为你从来不带我去见你的朋友而怀疑自己的分量
我会因为看见你和一个玫红衣服的妙龄女郎的合影而开始讨厌枚红色
我会因为你从来不和我一起穿我们的情侣装而不开心
我会因为你只顾着打游戏不陪我逛街而坐在楼下好几个小时等你出来找我
我会因为你爱吃汤面而把自己搞的满身油烟
我会因为mp3是你买给我的而从不借给别人听
我会因为想要记录我们的点滴而手抄下这些年所有往来的短信
我会因为想见你而借钱给你买机票让你飞过来
我会因为你离开后难以平复内心的痛苦而醉酒到天亮
我会因为每一次我们分手又和好而无比庆幸
我会因为等你而放弃了身边太多优秀的男人
我会因为你一次又一次公务员考试落榜而焦躁不安
我会因为想和你结婚不远千里乘长途汽车去甘肃
我会因为你而辞去工作退掉房子
我会因为你不惜跟家人反目
我会因为想你频频去你的空间，而我却永远在你拒绝添加好友的范围里。
我会因为每一次相聚而开心到忘乎所以
我会因为每一次分离而悲伤到痛不欲生
我会因为要忘记你而疯狂的相亲疯狂推销自己
我会因为梦见你而哭了一整夜
我会因为失去你而抑郁好几年
我会……最后我发现，原来我已经把所有会为你做的事情，在这三年多的时间里统统做完了，最后，我却没有了跟你私奔的勇气。我却不会因为你而舍弃我的家人。多么可笑，离开你，你却考取了公务员，有了稳定的工作。我一直在想，难道这些年一直是我阻碍了你的事业吗？你呢？会为我做的是从不把爱人的照片放在空间里，或许这就是对我最大的安慰了吧。只是，我的世界里再也没有惊心动魄的爱情了，再也没有。
那些年，我为你做了好多。有时候我真怀疑是不是我把你惯坏了，我想我被爱情施了魔咒，一切都是因果。我必须独自承受。
（坠落）
人生的道路上真的会遇上很多人，他们对着你说喜欢，对着你说爱。对着你说喜欢的不得了，对着你说爱得了不得，最后他们却都消失在时间里，再也不见了踪影。我称那些人叫：惊鸿。
我的第一个"惊鸿"男，是在我人生最最空虚的时候出现的。我不得不去承认，像我这样的大女人也需要被呵护。那段日子虽然不算长，但是却改变了我很多。惊鸿：短暂却绚丽的代名词。
惊鸿男每次来看我，车后座上总是载满各种好吃
惊鸿男会在我生日的时候给我买一大束玫瑰（人生第一次收那么多花）
惊鸿男让我知道了什么是夜店什么是醉生梦死
惊鸿男教会了我钱要怎么花最出彩
惊鸿男让我知道了高档会所里的舒适
惊鸿男让我知道了生病的时候他会开夜车给我送药
惊鸿男让我知道了女人是需要被疼爱的
惊鸿男让我知道了什么是自驾游
惊鸿男让我明白了我需要的他都可以给我
惊鸿男，惊鸿男到底为什么会离开我？我一度不想去回忆那最后的残局。我只想记录那些美好的，那些我们一起去欢乐谷，去北野，去世界公园，去十渡，去天津，去吃烤肉，去吃海鲜，去看包场电影，等等。我甚至只想去记得那些我们多少次被堵在路上的闲暇时光。是我没有好好珍惜吧，总之，时间无情的带走了这些美好，带走了惊鸿男。
不得不说，时间和新欢是治愈伤痛最好的良药。如果你还是不能释怀，只能说明时间不够久，新欢不后好。我起初觉得这是谬论。现在我也不得不相信了。起初，我以为我这辈子就只会爱第一个男朋友，但是我却为了第二个男友离开了他。我以为，我这辈子只会爱第二个男朋友，但是我却在苦等他未果的时候遇上了惊鸿男。这难道是上天善意的捉弄？
我只是你找到下一个适合自己的爱人之前的过度，有时候我不得不去承认，自己在很多人的世界里扮演者这样的一个角色。但是，我却偏偏不想让自己是这样的。我承认，我或许这辈子都无法从nik高的阴影里走出来，但这并不代表我走不进别人的世界别人的心。我想我是纯粹的，无比真实的。就像当初nik高说的一样，他说他最喜欢我的纯粹。好吧，他终于带走了我的所有纯粹！
我一度认为婚姻会是一切爱情感情的归宿，我一度渴望婚姻。我以为婚姻可以将一切都趋于平淡，可以让我的心足够安静，足够遗忘过去。人们总是在最最脆弱最最绝望的时候，将一切寄托于自认为可靠的东西。事后才发现，那只是给自己一个缓冲的空间，抑或只是从一个火坑跳到另一个火坑。
（重生）
Xyy,那个我正在托付终身的男人。
未完待续……
2013年6月18日星期二
你的风吹云动，我的云随风