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回忆只是过去式---度

作者: 祥风瑞月2013/04/09好的文章

思念总是不经意的偷偷溜出来,让我不经意的想起你。

--题记

七夕之夜,星星如此的明亮,站在学校操场上集合的我偷偷的望着星空,心里想着她,希望快点到就寝的时间,时间总是会在你不留意的时候冲刺一小步,让你很恍惚。总算是关灯休息了,夏天的夜晚还是那么燥热,所以就打地铺在地上睡,等教练查完房就偷偷的拿出带来学校的手机,没有办法,学校是军事化管理,谁都不能用电器,抓到一个就有得好受的,轻则痛骂加检讨书,重则二十大板在加一份深刻的检讨书。嗯,安全了,躲在被窝里偷偷的给她打电话,各自诉说自己的思念与关心,我跟她就这么一直偷偷的联系着,时间飞逝。

中秋之夜,坐在楼顶的我望着天上的月儿,默默的注视着,心里想着她是不是也和我一样在望着月儿,虽然我跟她没有在一起,但是我感觉能跟她做着同样的事情心里也是万分的甜蜜,那时的我没有奢求能够和她见一面,因为,我还在一个牢房一样的学校,我没有我的自由,只有无尽的思念。又到了就寝的时间了,夏天也过去了,躺在床上的我跟她打着电话,喝着同学偷偷带进学校的酒,抬头望着窗外的月儿,满满的思念通过电波传达给另一座城市的她。还记的她那个时候生病了,我骗她我向月儿许了三个愿望,只是希望她能安心养病好起来,那三个愿望到如今没有一个实现的,或许月儿压根没有搭理我。通话结束后我们的感情当然更进一步了,天天训练也有劲了,可是,好景不长啊,被她爸爸发现了,还说什么不跟外地人谈恋爱,我听说过不能早恋,可是这个借口未免也太荒唐了点把,于是我们第一次分手就这么诞生了,也成为了她今后永远的借口。那次在我苦苦诱导外加坑蒙拐骗的挽回这幼稚的爱情。现在想想我当时说的借口也比较可笑,她居然也相信了,那次,是我第一次说的谎言,一个善意的谎言,如今我有点后悔,为什么要说出借口呢,或许那个时候的时间还不知道什么是爱把。

十二点半,我还记得那是一次演出回来,我收到了她给我寄过来的生日礼物,那个时候的我,真的真的真的很开心,也非常的感动,看着她那歪歪扭扭的字,非常的可爱,没有一点感觉很难看,照片里的她永远是那么的可爱,还很贴心的给我买一一条围巾,还有件毛线衣,让我在这个寒冷的冬天有着火一样的心在给我不停的带来温暖,那是我第一次收到女孩给我的礼物。夜晚的时候,我打电话给她非常的开心,万分的感谢她,我也慢慢的从喜欢转变成爱了。

除夕之夜,我还记得,那个时候我护校了,一个人在校长开的超市里值班,显得很寂寞,我给心爱的她打了电话,她也因为家里要忙没有时间陪我,我也理解,所以我就一个人呆呆的躺在床上翻看着她发给我的短信,看着看着嘴角不经意的流露出幸福的微笑,虽然没能回家,但是能够看着你发给我的短信,我就能安心入睡了。

考学之后,我还记得那个时候的我被爸爸接去广州了,那个时候的我把这个消息她,她很开心,也跟她爸爸说无广州工作,那时,我默默的今生会深爱着她,可是,事情的发展总是出乎意料之外,我跟爸爸吵架了,我一气之下就回老姑婆家里了,她那个时候也刚刚好来广州工作了,我感觉辜负了她,所以后来的我一直迁就着她。跟她道歉,慢慢的哄她,她也不生气了,我也回学校准备毕业了。

毕业之后,那个时候我比较幼稚,听从了副校长的工作介绍去了温州,当时的我,说不出的无奈,第一,父母离婚的事情,毕业的时候才告诉我,第二,我回到了外婆家,跟着外公去了金华,第三,我当时身上钱不多,就是毕业退回来的钱,于是我就和我另一个武校同学去了跆拳道馆工作了。人生的第一份工作也开始了,而我,愧对了她,没有去广州找她,我跟她的感情也慢慢的开始破裂,我记得是在亚运会开幕的那晚,她跟我说和别人亲吻了,她说她对不起我,我说没有关系,洗干净嘴巴还是干净的,我原谅她了,可是我的原谅了无法弥补距离,感情也真的就此告一段落,我也真心的祝福了她,跟她说,如果玩累了就回来,我会一直等着她,没想到还真的回来了,那男的跟她分手了,我也原谅了她,我跟她也跟平常一样,可是,有一天她跟我说父母不同意,又跟我分手,还说找到爱她的人了,我当时很无奈,给她打电话,可惜的是,连电话也是个男的接,我就绝望了,只能在的QQ空间给她留言,说我还爱着她,随时等你回到我的身边。后来,经过这件事情,我也没有心思在道馆里工作了,随便向师傅说了个借口,就回到我妈妈那里,刚刚好她也在哪儿上班,我就说,“我们在分手的时候见一面”,妳也同意了,见面时,我给你买了礼物,跟你一起吃饭,跟你一起玩了一次你最喜欢的溜冰,休息时你在我的肩上哭泣,当时的我不懂你为什么哭泣,我想我现在明白了,那是后悔跟抱歉的眼泪。送你回去的路上我紧紧的抱着你,希望你能够溶进我的身体里,让我能一辈子拥有你,可是,那只是一种奢望的追求,已经是不可能了。挥手的告别,是我的无奈,目视你离去,是我的留恋,终久我还是得离开。

又一除夕之夜,是不是很疑问,我当时在温州一座武校代课,刚刚好放假,过年回家,她找到我,跟我联系了,后来我跟她复合了,原因是她不爱那个男的,爱的是我,我当时很开心,我们诉说着这半年的离别发生的事情,可是,我的眼睛那个时候受伤了,没有时间陪她,她又开始说我不在乎她,也不陪她,我很无奈,除夕那晚,就是我跟她分手的时候,当时的我真的很气愤,昨天还说的好好的不说分手,还没有二十四小时,让我伤心欲绝,当时的我也很生气,可是,后来我怎么给她打电话都不接,短信不回,QQ信息不回,我也没有办法,只能偶尔给给他发信息,打打她的电话看看能不能通。学校那个时候也刚刚好开学了,或许那一年的我比较倒霉把,学生从一楼跳下来,我也离开了学校,在校长的介绍下我去了杭州。噩梦也就是从这个时候开始。

伤痛永远没有停过,我一直相信她,可惜,她已经不是14岁那时候单纯的她。

伤的最深的永远都是妳给我的,为什么我还依然爱着你,因为我对你说过“我爱你”。

我的青春都在妳哪儿,妳给我的只有伤,我不怪你,因为我爱你。

那一年,我十九岁,她十七岁。