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日光倾城-流年记

作者: 小昭哥2011/10/16生活日记

黑夜过后,白昼终将来临。我一直如此相信着。

在那个有些寒冷的雨后黄昏,我兀自坐在阳台上吃茶听曲,望着铅灰色的低沉天空,忽然想起了你,想起了在那个香樟繁茂生长的时节,你落拓地出现在我的视线,为我单薄的苍白青春添上了浓墨重彩的一笔。此后,再也找不到如你一般懂我的人,也再找不回那些彻夜倾谈的静好时光。

宋。我一直如此怀念着你,一如念念不忘的那些共同走过的些许时光。

深秋的校园,银杏已是遍体枯黄。有风吹过,大片大片的枯叶盘旋着地,决绝而不经意。我便是在那样略有悲伤气氛的时刻对上了你清澈眸子。你浅笑着,清秀的面容宛若洁白的莲花悄然绽放。午后的阳光暖暖的照着,有细琐的光线越过树枝,婆娑间在地上投下一地碎影。如此平凡而朴素的画面因着你的存在平添了一种莫名的美感,有微小的欣喜自心底腾升而起。你说,我们一起加油,逃离这个龌龊之地,去流浪,去未来。我记得你说这句话的时候,表情严肃,嘴角上扬,浅朗的笑容里有着终结一切的力量。

我想要去有你的未来。

你说了那么多的话,我全都当真了。而今,当我独自站在通向未来的岔路口踟蹰张望时,你在何方。至今,我仍然无法说服自己相信一抔黄土便能湮灭你澄澈笑容的事实。

烟花璀璨,也只落得一地尘埃,丰腴的记忆无时无刻不在昭示着那些你与我同在的时刻,可这盛年之下相遇相知的恩慈我又该如何来偿还?我妄想着与时间对峙,用那种不可磨灭的伤来残存你的气息,可是睁开眼闭上眼究竟哪一个是现在的自己也不得而知,于是只恨你给我构筑的海市蜃楼太过惊艳。

常常半夜的剧烈胃痛让我持续失眠,醒来盯着光洁的天花板,看到的却是满眼的漆黑,触目惊心。燃一根清烟独自站立在阳台上眺望这座城市的灯火辉煌,突发神经,又开始无可抑制的想你。我想要就这样安静的跳下去,与大地相拥,与你相拥,不带任何忧郁悲壮的色彩。

很多时候我都会怀疑,从2005至2009年的这四年冗长时光里我究竟是以怎样的方式度过,抑或是我感觉自己的生命在冥冥之中被抽空了四年,宛若杨花,飘落到自己也不知道的境地。

而今身上的东西太多,我已无力卸下。只能背负着隐忍涉水而过,衣襟沾湿。宋,你站在那样突兀的远方,令我无法抵达,只能放纵自己沉溺于过往与现实的交织中,虚实过境,渐行渐远。

生活琐屑茫然。急速奔走间,我俨然已成了一株名副其实的浮躁水藻,任水流的肆意冲撞。复杂的人际关系早已不想去整理,怠于上课、出门,舌头开始变得打结,日渐失去了用言语恰如其分交流的能力。闲暇间便无所顾忌,蒙头大睡。醒来,搬一条凳子坐在阳台上,面朝日光,安静的看书听曲,抑或是望着辽阔高远的天空兀自发呆。在逐渐淡忘一些人和事之后,我开始想要那么一种简单的生活,素色的床单,清淡的食物,温热的清茶……用透明敞口的玻璃杯汲一杯清水,养一把纯白的野姜花,听歌、观云、阅读、行走,如此安静而平淡的垂垂老去。

有言曰,生是过客,跋涉虚无之境。于是我相信,既是过客,便勿须多少光鲜亮丽,过自己想过的生活,如此便好。宋,我想要过自己的生活了。或许只有如此,潮湿的心底才会渗透出些许光亮来。你看,现在的我是这般自私得不可一世。

染说,时间屹立成身后巨大阴影,自知逃离无用,但若是一路保持遗忘的姿态便不会那般恐慌,因不记得所以不伤。宋,于你而言,是否我应该保持遗忘的姿态然后等云淡雨歇,如鱼饮水,冷暖自知。我的青春因着你的出现,惊艳了两年,也因着你的离开,失色了两年。世界大,生命长,我耗费不起。至此,我决定要忘记你,做一个明媚落拓的阳光女子,不落爱憎。

《日光倾城》中有言,“明媚的角落反射着光芒,蝴蝶飞过城市高楼开出了花,被它唤醒的生命短暂一瞬,偶然丢失的彩色化作了粉末”。坠毁了一颗流星,世界不会为此失色,逝去了一季春天,明年定会回来。我如此坚信着,并且坚信它将带给我莫名的温暖,洗刷掉过往的痛楚与辛酸,支撑着我坚定的走下去。只愿,所有的离别都被原谅,所有的阴霾都被驱散。我会记住爱,记住那些共同走过的岁月,记住时光。