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永远的心痛

作者: wiwi2011/07/18难过日记

感觉一直没有欺骗过我,今年总有种不祥的预感。总有种生离死别的伤感,常常会莫名其妙的烦躁,伤心流泪。

在这个如火的夏季,谜底终于被揭开,给我们这个贫困而又温暖的家致命的一击。7月份婆婆因急性胰腺炎再次住院,治疗中无意间又查出肺癌晚期,癌细胞已破裂扩散。无情的事实如同晴天霹雳,给予我们重重的一击。

一切都随着我们的心情变得灰暗伤感。身为老大的姐竭力掩饰着内心的无奈与伤痛,尽量在我们大家面前表现的坚强乐观,努力使妈妈高兴,使我们安然面对。母女亲情的那份真实又怎能够掩盖的住啊!姐是我们的主心骨,每天我都在心中祈祷:老天开眼千万别出事,愿每个人平安。

家是疗伤的地方,家是避风的港湾,家是添加能量的基地,家是人生最宝贵的财富……爱家是因为家里有取之不尽用之不竭永恒的爱。有及具亲合力,为我们终身提供服务,胸怀博大的父母。有无与伦比的天伦之乐,无法替代的血缘亲情。虽然有阴晴圆缺,那份实实在在无法更改的亲情,与时间老人同在。

我虽与婆婆没有血缘关系,我们毕竟相处了25年,她那慈祥的笑容,善良的心底,豁达乐观的心态,热情勤劳乐于助人的品格,在我心中的位置,25年积淀的浓浓亲情, 如何能轻易抹去?一纸确定无疑的诊断书将我一下子击倒。象劫后余生的人,脑子里一片空白,我的世界失去了一切色彩。家没有了,重获的母爱也将随婆婆的离去飘散。

为不留遗憾,大姐一再嘱咐,在这最后的日子里各人尽心,让老人高兴,尽最大努力满足老人的愿望……现实我们也只能做到这些。94岁高龄化疗过不了反应关,手术下不了手术台,只能药物维持。我们只能装得若无其事,可大家心里都明白,婆婆更是心如明镜似的努力配合。互相欺骗着度日。越这样越心疼,心理承受的折磨越惨烈。

我不善伪装,始终不能进入角色,强装欢笑这简直比杀了我更让我难受。是一种最残忍的心理折磨。每天面对的是深爱自己,倍受病痛吞噬,每况愈下渐渐远去,永不再回来的至爱亲人,那份撕心裂肺的心痛。无以言喻无奈的苦,老人最后结局的痛苦情形,象一张结实厚重的网将我紧紧罩住。

好在婆婆牵肠挂肚的唯一孙女,我的女儿高考完了,正好有时间日夜陪在老人身边,老人很高兴,女儿尽心尽力特有耐心。时不时的带老人来我干活的地方玩,我就带着儿子丫头陪婆婆玩老人最爱玩的纸牌。我们四个在一起,引来过往人们的驻足观看。这时老人特别的开心,一双儿女有意用话逗老人开心。看着老人开心的笑脸,我的心如刀割,眼泪在眼睛里转圈。我对儿女们说:这就是幸福!我多想让时间停留,永远定格在此时此景,我们永远开心幸福的在一起啊!有大姐儿女的付出,我暂时不用每天直面老人。有时间尽情流泪释放调节悲伤低落的情绪,然后接过责任陪伴婆婆走完最后的路程。

她的即将离去,使我对人生看得很淡很淡,啥也不想不做不要,思绪如同掏空一样,只有心痛苦的呻吟。天也附和我的心情,近段时间一直阴的很沉压抑得令人窒息,时不时的飘洒雨滴。站在雨里脸上流淌的不知是无奈心疼的泪水,还是阴霾里洒落的雨滴。毫无顾忌的仰天大叫:苍天啊我愿用我的生命换取老人生命的延续,妈妈真的舍不得你走……我多么希望我的虔诚能够阻止死神的脚步……

然而一切都无法挽回,谁也无能为力。婆婆的离去留下多少我无法偿还的心债!是我一生永远的伤痛。