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哭过的泪有痕迹吗?

作者: 凉微宸晨2013/09/17伤感日记

哭过的泪有痕迹吗?

-丫头

虽说似乎也是有记事的习惯的,但很多时候想记的的时候总会有客观因素影响着,因而导致现在都成回忆录了。啧啧……

突然看到了这样几句话:“如若不是我爱你,怎会让你把我伤得如此彻底。”“我哭过一百次,只是想让你心疼我一次……”当看到这话的时候,我的心狠狠地抽了一下,我很清楚的知道,那是种心痛的感觉,而那种久违的感觉让我欲罢不能。爱上你,不是因为你给了我需要的东西,而是你给了我从未有过的感觉。那种感觉,足以让我每天从早上睁眼开始到进入梦里,都时时刻刻的想着你,恋着你。所以,有一天,突然间当我被宣告我不在有权利享受那种感觉的时候,我似乎被判刑了,是死刑。我们的爱情,却也仅仅只能停留在我模糊的记忆力,不再成长……

我还不能确定我是否懂得失去比拥有更踏实,严格的说我好像从来就没有拥有过你。 你从未亲口对我说出过“我爱你”三个字,说真的,都说女人很在意这三个字,但那个时候我并没有特别的刻意去对这几个字有作何要求,而我,要得只不过是每天晚上,在你睡前更我说一声晚安,不管什么时候,每一天。忘记了我是否有告诉过你,每天收到你的晚安,就会让我很安心,感觉到你在想着我,我的生命中有一个人的存在,那个人就是你。确实也还真是如此,你还正是这样的一个人,每次只要你不打电话给我,也不发短信给我,没有了“晚安”,那就准有问题了。第一次,你突然间不联系我了,我每天打电话给你,都是关机,我等了你3天还是5天 我已经记不清楚了。后来你告诉我是因为工作上的遇到了些问题,所以,第一次,工作让你选择了避开我。

第二次,是七夕情人节,记得七夕刚来临的时候(也即是晚上12点刚到的时候),我们还是好好地,而到了白天,所有中国情侣都在为他们的节日做些什么的时候,你一直没有联系过我。好吧,虽然我很难过,但在七夕快要结束的时候,我还是忍不住发了信息给你,而你的回答让我很意外。哪怕是你撒谎骗我也好,也比你说你在看球赛强,你不是太忙了而忘记那天是情人节,你记得,只不过你选择了遗忘而已。而我也选择了要去遗忘,忘记你在情人节里一句话都没有,我以为我们还是可以好好地。七夕之后,你却一直没有打过电话给我,也没有打过任何的一条短信,我一直在等你,白天的时候我一直想着你在忙,没有时间发短信给我,每天晚上,我等着你跟我说晚安,一直等,一直等,直到我不知不觉的睡着。我将手机放在我枕头边上,我怕我不小心睡着了你发信息给我的时候我不知道,因为我想跟你说话,想听到你的声音,哪怕是看到你给我发的文字,因为那都是跟你有关的。已经记不清过了几天了,你还是没有任何的消息,半夜里要醒好几次,基本上每天在凌晨4点左右都会突然醒来,然后看你有没有发短信给我,而你,还是没有…… 或许是由于我的自尊心在作怪吧,我等着你先联系我,但我终究还是一个软弱的人,这或许也是为何直到现在为止我还会心痛的原因吧!我妥协了,我主动发短信给你,那个时候好像我手机通话功能坏了,只能发短信,而你,没有任何的回复,并且,我发了不止一次。又过了好几天,是一个星期还是十天,你都没有任何的消息。你不会知道,在你没有跟我说话的日子里我是怎么过的,一整天都在想着你,而眼泪也随之不自觉的往下掉,想着你是不是遇到什么事了,连你是不是发生什么意外我都有去想过,我很担心,但我始终都不愿意相信你是因为哪个女人而这样做。所以,我又给你发了一条信息,完整的内容我已不记得,但包含的要素是有记忆的。想你,担心你,到底是什么原因,是不是你选择的分手方式。而你,回复了,你没有遇到什么意外,而是你混乱了,因为前女友回来了,用你的话说是那个曾经你最爱的对你帮助最大的前女友回来了。这次,为了前女友,你选择了舍弃我。而你都已经做了选择了,你为什么还要说你是爱我的?跟我说,你很无耐,现在她有了困难,你不可以弃她于不顾。你说要我理解你,不要逼你做决定,你很为难,要我给你时间,我无话可说。你没有弃她于不顾,而选择了放弃我,我说我们一起努力,我帮你分担一些,哪怕是能听你跟我说说你的压力。当我主动再一次向你靠近的时候,你还是选择了推开我,因为前女友,你选择推开我。那天晚上,我又哭了,我感觉很受伤,你的过去,我从未涉足,似乎你的未来,我也注定没有了资格?那个时候,这句话是一个问号,而现在,很明显了,已经是一个感叹号了。我常说的一句话:一个女生,当爱情敲开心房的时候,就会变成爱哭鬼。都说过要忘记这一切了,可我还是很没骨气的再一次不自觉的掉眼泪。而你不会知道,因为你已不再关心,尽管你说你害怕女孩子哭,可你却又是让我哭得最多的男生,至少在这已经过去的20年里是这样的。现在的我们已经不可能有任何的交集,你做了选择,而我貌似也下了决心,要彻底的搁置这段短暂而又曲折的感情!我跟自己说,我需要时间!

前女友的事让我哭了很多,某一段时间里,你是处于不想离开她,却又不想放弃我的状态,我们之间在哪个时候可以说是很纠结。你是个骗子,你答应的会每天给我一个晚安,而你,总是没有做到,你,是有意的!在处于拿起与放下之间的那个时期,我记得我用短信问过你一个问题:如果我说结束,你会挽留我吗? 当时的你,只是在不停的问我是不是想好了,事实上我并没有想好,严格的说,我根本就不想就那样结束,我舍不得。我记得我的回答是我没有想好,但你却说你尊重我的选择。而我,又一次无话可说……从我发出带有“结束”字眼的那条短信时,我的眼泪就止不住的掉,说我没骨气也好,说我软弱也罢,具体的解释也只能说是:这,是我第一次那么的喜欢一个人

看着你发的那些难看的词语,我的心像被刀割一样,很痛很痛,那一次,我哭得很彻底,原以为那个时候就是我们感情的终端,可没想到还有后面的一些事,只不多,结局似乎也没什么改变,现在的我和你,没有任何的联系,你不想,我也不会。我想说,如果我们是在那个时候因为你那件事而结束的话,或许我们现在还会是朋友说不定,最起码,对于你和某人,不会让我感到那么的恶心。伤心,难过,想着我们的感情真的好脆弱,结束得也好简单,跟自己期待的爱情完全不一样,我的初恋,就这样离我而去?从此心中的那份牵挂就意味着不得不彻底的放下,而我,没有要放下的勇气。不知道在这样混乱的心理世界里驻足了多久,我含着泪水进入了睡梦。思维混乱,完全没有力气再做任何的祈求,更没有心要去做那所谓的决定。那一时间的我,不能确定任何事,唯一确定的是,我的心有撕心裂肺的感觉。不再不断地证实,我真的很软弱,尤其是在感情上面。半夜,大概两三点钟,发现你有发信息过来,你说你真的不想失去我,听着我说要结束的话时,你很心痛……而我,再一次被我的软弱打败了,我们竟然和好了。这件事似乎发展的很不错,没多久,这件事据你说是很快且很圆满的处理好了。其实,在前女友来找你这件事之前还有一次,那是暑假我在武汉的时候,好像也是因为她,她喝醉酒打电话给你。那一次算是个筱插曲吧。不过,说实在的,如果,我们走到今天这一步是因为她得话,或许我心里还会好受一点!(未完……2011.11.20.02:36)