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爱着,痛着,并快乐着……

作者: 木鱼2013/08/25伤感日记

你离开的五十一天,我不知道自己以怎样的状态存在着。似乎是自你走的那天起,我发现自己某部分残缺了,不想要未来,因为没有你。

那些曾经的曾经,没有朦胧不清,只有历历在目。就像一部记录片里定格的画面,不断的在脑海里播放着,使我寝食难安。

你知道吗?我很想你。白天黑夜我都不敢闭眼,满满的回忆都是关于你。除了回忆还是回忆,只剩下回忆陪我,想念你在我身边的这几个月,就这样我把自己埋葬在你给的回忆里,不愿醒来。重复着这些没有尽头的念想,反复希望,反复绝望。我知道,再也不会有人像你一样喊傻13了,真的不会再有了……

现在你好吗?我很想你。你喜欢听的歌我反复用心去听,还在网上看了【杜拉拉升职记】,你走过的路我也每天在走,只是想在这些无谓的过程中寻找你的踪迹。尽管知道这样很傻,可我是愿意执迷不悟。

为什么你不让我知道你不是真正地快乐?为什么不肯告诉我你真正的心呢?为什么要一个人承受?为什么?我知道你很累,一直都知道。

直到你走了我才发现现实如此残忍!我知道你一直没那么勇敢,没那么坚强,你肯定也很悲伤。你却宁愿悲伤,也不肯回头寻找那曾经停靠过的港湾。

你的微笑,留给了我无尽的思念,你把忧伤埋在心里,却把遗憾永远刻在了我的手心,紧握住的是牵挂,摊开的全是想念。我怎敢忘记,怎能忘记,虽然你已不在我身边,但至少幸福的路我们一起走过一程。我相信,跟我在一起的这段时间里你是快乐的,因为我们相爱着,因为我把你捧在手心里疼。

你是否还在坚持?是否像我一样在幻想中勾画着我们的未来,对不起,我也不知道这条路会这样坎坷曲折,还他妈短暂。我死也不会相信这会是我们最后的结局,这样心碎。这样决绝。原谅我让你一个人孤单地走了那么久,走的那么累。但我不要你的原谅,永远都不要。

幻想 是个奇妙的东西,大胆的幻想着我们未知的再次相遇,幻想着我们结婚时亲人和朋友们的祝福,总能让人幸福洋溢;可有时幻想害人不浅,当脑海中闪过你在他怀里翻滚的画面,那痛,那撕心裂肺的痛像是要让人随时撒手而去,

傻瓜,不要以为你不说我就不知道。有些算是秘密吧,我不想说太多,只是觉得自己像小丑一样只会空荡荡的难过?

都这样了,我还有什么好说,除了悲伤就是难过,你总是会不经意的让我记住你,你的小眼睛,你倔强的脾气。在我心里谁都替代不了你。那又是什么拉大了我们反方向的距离呢?是因为亲情的干预?还是因为我们的爱经不起考验?我承认我有时像个孩子,可你却从来都只是个孩子。以至于让我那么的爱你,那么的想要照顾你一生一世。可如今,我只能在这庸俗或苍白的文字里表达我对你的情义。

一辈子那么久,那么长,我都不敢想象。怎能看开。怎能在没有你的今后笑得出来。你知不知道?我宁愿像鸵鸟一样缩起来,假装什么都没发生,你知道不知道?没有你在,我不知道该如何开始我新的生活,我接受不了没有你的以后。我以为我今后所有的奋斗都是为我们创建个安稳的家,给我亲爱的宝贝一个幸福的未来,可是,现在。我该怎么开始,该怎么开始。

有时我也很矛盾,我这样折磨自己,是不是以爱的名义伤害爱,但如果不爱的那么辛苦,那还是爱吗?我总还在固执的以为没有人更能比我对你好,但我掏心掏肺的爱有可能抵不过别人的面包,我最想要你幸福,却在以爱的名义阻挡着你去幸福,总把远在天涯的你想的近在咫尺,却又活生生的站成了岸。

我害怕孤独,一个人去看海,一个人去溜冰场,一个人坐在迪吧的角落,可劲暴的音乐让人反感,大幅度扭动的身躯更让人厌恶,每个转眼的瞬间都有你的影子,我无法摆脱,我穿过一条又一条闪着红绿灯的街道,我并不知道我要去那里?就像孤魂一样在这钢筋水泥的丛林里穿梭……

可能是我自己不懂得快乐,或许,那些悲伤,我在劫难逃。心总是在疼着,我怕我伤害了任何人,包括你。只是 我不敢靠近爱情了。我知道,幸福不会属于我。宿命。就是这样。我知道,我的防备,终究会伤害到别人。可是,我也无能为力了,在爱情里,我不要再去受伤了。

有时候,希望是另一种漫长的绝望,我却是这虚假的忠实信徒,傻傻地疯狂地绝望着,眷恋着希望的束缚不能自拔。

我只想把它埋葬在了我心底最深的地方。我不想再提。只是思念,在我心底的那一个人。直到停止心跳。任由那颗执着的心爱着,痛着,快乐着……

亲爱的宝贝。你好吗?