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住在心里的伤口

作者: 橙子2013/06/09生活日记

这个世界,有太多期待的人,总是不容易快乐的。

很多快乐不知是我握不住,还是从来不属于我。一直想要索取,难免依旧觉得心伤。也许对一切期待过多,最后也失去最多。有些道理,所有人都明白,但却很少人能做到。我不是圣人,终于看清自己的境地,终于悲伤的不能自己。许久以来,心里都不能做到平静。时有焦躁,伤人伤己。我开始怀念那些年用文字记录过去记录所有苦痛的自己。曾经沉浸在了太多伤悲里,忘了自己还在走着别人也在走的路里。虽然那时心归于沉寂,却也在不多的温暖里,寻获了些许欢颜。

一直都在频繁的做梦,梦里的世界总是那样荒凉。醒来方知一切都是梦,醒来依旧一切如昨。可是心里的不安定就像一颗定时炸弹,从未平息。如那夜的梦,我一人在一个陌生城市,陌生街道,我想要回家,却找不到回家的路。陪我同行的人莫名消失,只留下我在一个连人群也看不到的荒芜街道。我害怕的看着,等着,终于伴随一声尖叫醒来。梦里的无助深入骨髓,即使醒来,也知自己是如此心凉。没有人窥见我的内心,需要多大的温暖与陪伴,才能做一场好梦,留住我睡的安稳。

每个人已经走过的路,正在走的路,将要走的路,大都是自己做的选择。我不敢回头看了,看那些选择的对错,看昨日的路,是否已经消失的无影踪。只是,为什么走过了,却又想回去了。我以为我一直是想快快走过,去过新的生活,去走新的路。可是面对前面的未知,我的心是惊恐的。一直不勇敢,也许真的如此。才会在这样的世间跌跌撞撞到如今,又一直在回望,那段时光,即使流了再多泪,却也是幸福着的。只是,谁又能担保将来的我不是会看着如今的自己呢。人都喜欢不珍惜现在,也许我更是。

当别人问我好不好时,我总是说我很好。我真的很好。时有的悲伤与泪水,早已算不得是不好。相比那几年流过的泪,痛过的心,现在我真的已经很好。看着天空,已经没有那样灰暗了,云朵也没有那样哀伤了。心里那颗尘埃花渐渐凋落了,虽然再也不会盛放了,可是我依旧带着它的种子,继续跌宕在这悲凉人事里。上帝对每个人都是公平的,很多人如是说。也许吧。我也是这么认为,所以我应该要走的更好,不是么。天还没有塌下来,我还是可以找到最美的笑容的。

很多年了,我都想学会做一个清淡快乐的人。那些时日,我以为自己的幸福丢了,我以为生命萧条了,我以为这一生都荒芜了。还好,我总算是走过了。有人说,幸福是自己给的,不是别人给的。于是我学着寂寞的生活,任生活一点一点消磨了我的自信,我的热情。最后,我仍是看不见幸福的踪影。也许心有所思,幻想的一个美好的国度不能孤单企及,于是我至少应该学会美好的微笑了。明天的太阳兴许很好,我还可以看见,这也许就是最幸运的事了。

很多伤口,是幽居在心上的。洗不掉,也忘不掉。没有了那些所谓的一切都会好起来,看着明天,我知道我的心碎的太厉害,都不知道如何去拼凑了。而其实,拼不拼凑,都已经无关紧要了。太阳照常升起,那些人依旧在欢笑,而我,一切伤悲如昨。不过走了一圈,发现自己,从未离开。以为心曾经游离了,该是美好了,其实身体从来都站在原地,那么心,早晚都是会回来。只是我回来的时候,却看不到昨日的人事了。是这样的,人事全非,谁又在乎呢。

音乐循环着,翻来覆去的节奏,如这翻来覆去的心伤。当一些人走远,你也许才会明白了,这人世间的悲欢,果真不把人逼进深渊是不会罢休。外面的天气兴许很好,可是天空,终究又变成了灰色。一个人走在路上,会逐渐忘记了方向。想要回到来时路,看见的也只是满目苍夷的荒景。一步步,一步步,对不起,终究把自己丢在了废墟里。很多事情,不是想要就能说清,在这个倔强的命途里,我的扮演不由自己。于是我想走,却走到连自己也无法回头的境地,漫漫长路,心似荆棘。

温柔的话语没有了心情再诉说。这一天又一天重复的日子终会到头吧。只是关于未来,我早已没有期待了。心里带着伤口,走到哪都会感受到疼。也已经不能再做梦了,越做越痛。从骨子里流出的悲伤,是谁也看不到的荒凉。从心里流出的泪,是自己也害怕触摸着的冰凉。

没有谁会一直在,也许真的是这样了。曾经笃定过的感情,到最后,也终究只剩我一人了。