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原来爱情这么伤

2011/01/03心情短文

刚刚下火车,这是2011第一次坐车去兰州回来。可能这也是我极少数结伴出门旅游。我独来独往已经好几年了,虽然自己不孤单但出门的伴侣从未有过。其实元旦是新年的新气象,我应该很高兴和家人享愉悦,母亲把自己圈到一个凄凉的哀怨当中,我不知道姥爷去逝后我多少次被这种哀怨声惊醒。元旦前一天也不例外,这是2010年的最后一天我愉悦的度过没想到被同样的哀怨声惊醒,怒骂着自己的家人,怒骂着姥姥。每每听到这样的声音我的心真的很疼,我不知道如何阻止这种烂漫,我不知道我老了以后会不会也这样。我害怕了这样的母亲。

从昨晚我的电话就关机了,我不知道我哪一次去兰州可以高高兴兴的度过,没有一次不是和丢丢吵架,在他嘴里说出“婊子”“骚货”“你找男人就说,找了几个”竟然是这么轻而易举。我不知道什么是爱,什么才算他口中的爱情。每周固定来做爱彼此缠绵来减轻他口中的压力。不知道我昨晚为什么流泪了,我的心麻痹了多久我都忘记了,这次竟然想到这些我会流泪。

我哽咽的心阵阵剧痛,想到2011年1月14号的纪念日,我们在一起两个多年头了,从甜蜜走到荒芜,现在呢?应该是感情的落寞。年底我对今年的婚姻充满了期待,2011岁末敲钟时我想告诉他,他对我是如此的重要,我们可以缔造幸福,以前都不美好的记忆都丢掉我们2011给力幸福。今天想到原来我们之间是谈不上信任,在他心里我是如此不堪。分手两个字因绕在大脑,但回忆的确是他的好,他对我点滴的体贴,想到这些我哭了,原来我是这么爱他,就连我自己都不曾知道,今天面对分手我是如此的不舍,一下午我都很恍惚,我不知道是他本质就是这样,还是我尚未发现。我害怕了这种恋爱,我是那么想保护自己不受伤。从2007年20岁时,我告诉自己一定要给自己幸福,一定要保护自己不受伤害。

母亲和他都是如此用言语折磨,摧残我那一点点自己给予的快乐。我默不作声不代表的不会受伤。我期盼家庭,从小似乎就这一个愿望。我没有健全家庭的概念,但是我尽量让自己伪装的很幸福,或者逼迫自己要让自己幸福。真的,每当这时我只能对着文字寄托我的孤助。对朋友讲我怕别人笑话我,也怕他们说我不成熟。或许我这些都多虑了,成天听母亲的哀怨似乎在我的概念里没有这个词就是诉说。我痛恨这种哀怨折磨了母亲半辈子,让我从小就习惯了自己舔舐受伤流血的伤口。今天的难过是写给自己的明天的快乐。