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我是驼了两个包袱的小驴子

作者: 风中的梦2012/10/08心情随笔

如果说最能引起一个21岁的男孩心情不平静的,那我可以肯定应该是女孩,如果正常的话,我想女孩也是如此。

今天是9月1号,以前的9月1号似乎只是我生命组成中的一个过去,在我不经意中从我生命中悄然离去,我也不在乎,也不想更多的去回忆。

自从认识了她,我想我的9月1号,也会随之改变,也许是烦恼多一点,也许以后的回忆多点,也许忧愁会多一点。

从8月31号,我就在思考,我什么时候给她发一个祝福的短信,至于礼物之类的,我思考半天后,感觉还是算了,因为我们真的还不是很熟,或许正如张说的那样,更深发展的基础是熟悉,是彼此简单的认可和了解。

惆怅了半天,思考了半天,几乎拿出了我思考数学的推理,拿出了我看其他科目的细腻,最后感觉还是在0点发短信。这样至少让她知道,我是第一个想起她的生日的,以前每天几乎都可以熬到12点,但不知道为什么今天就是这么困,这么累,我不能睡着,我要让自己坚持到12点。12点到了,我醒着,但是还是没发短信,后来我都在问自己为什么不发?我自己都答不上,为什么没发?反正就是没发。简单的一个短信我知道对她来说什么都不算,即使我不发,给她发的男生也会很多的,也许她都不希望看到我的短信,但是对我来说,短信已不再是简单的短信,那寄托着我的祝福、希望和我的那种思考发什么内容的纠结。我不敢多,多了也许你会烦,会显得我那么的啰嗦。但我也不想少,我唯恐我的短信字少到表达不了我的意思,每次打完我都会自己反复读几次,就像短文改错一样,我不想让它出现任何一个错字,每一句话的语气,甚至是标点。这是我从来都没有过的行为,做法,但好像每次最后修改完的短信简单的在她看来什么都表达不了,或许她原本就不想从里面看出我细心和我的用心。

真的,在她看来什么都不值的短信,但在我看来注定今晚又要失眠一夜了。

为什么喜欢上一个人会让我变成这样了?我一直在想;我是否可以放下?不要喜欢上一个人,不要让自己变得自己都不认识了。

上次增和我谈了他和雷分手的感受和心情,在他说的话中多次都摇着头跟我说:“小卫,女生比我们想的多多了,哎,你要是喜欢上那个女生一定让我帮你看看”,我从中也感觉到了增银的那种无奈何和对女生世界初次探索的震惊。我也就没有太多的问分手的缘由,我也不想问,只是安慰他说:“男生的成长不就需要这样吗?”。

呵呵,也许吧,我和增银都笑了。

我们的成长都需要这样。

Wl,你是也和增银说的那样,想的很多。像我这种简单,直白、一根筋的男生在你看来只是一种娱乐罢了。

娱乐我不在乎,但是在你感觉我是娱乐的时候,请你告诉我,让我悄然的离开;在你感觉我们没有希望的时候,请你告诉我,我会默默的祝福你的。

不要什么都一个谢谢,一个微笑,我真的什么都感觉不到,我真的什么都不知道。

外面的天空一片漆黑,相比昨天今天黑的更早一点,至少昨天还有希望,今天只能对昨天事绝望了。

我是不是应该放弃,放弃这种单相思,自认为是希望的机会?我是否应该摆脱这种单恋的困境了?

也许吧,至少我应该让自己的心离开一下,去努力学习,增强自己的能力,这才是我想要的。或许这也是大家想要的。