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七月,未央

作者: 犯了、錯2012/07/23心情随笔

此刻,坐在电脑前,漫无目的的抓狂,午后的太阳似乎多了些耀眼的光芒,带着些许刺痛的光环,洒在那些不知名的角落里。

原本我就是个不敢也不爱表达感情的人,有时候明明自己想要却不肯去表达,往往等到错过了才知道后悔了,另一方面也很害怕表达,注定自己是个没有安全感的人,总是奢望自己会是命运的宠儿,带着娇惯的状态行走在人生路上才发现,自己想要的却从来不敢索要,哪怕是简单的爱情。

人生走过的二十几个青春里失去了很多忠于自己的机会,明明可以握在手里的幸福转瞬即逝,来不及回味,来不及后悔,我只是想做点什么,来放肆的挥霍所剩不多的青春,而此刻,内心有些无处安放。

a是我来这个城市唯一可以让我待下去的理由了,总是习惯性的拿一个人或是一件事情做赌注,往往下很大的赌注,总是固步自封的将自己套入生活的牢笼,明明知道俩个人的距离永远隔着无数条河,还总是渴望像平行线一样可以无限延长,不管有多远……我总是带着点恳求的卑微情绪祈祷别人能理解我内心的惶恐不安,张皇的等待有个人度我到出口初,一直在等,而等待的过程却是如此的煎熬和难耐!在舍与不舍之间徘徊很久,明明就不是个硬心肠的人,还装作什么都没有,纵然失落不开心,也把心情隐藏的无人知晓,每每总在陌生的夜里,柔弱的想要哭出声来。我该怎么办?为什么会是这样?

站在七月的正当时,燥热无孔不入,按捺不住表面平静实则燥热的心,一味的将自己套入未来的种种不安里,用所谓的伪装掩饰内心的不安,突然间发现,原来我好累了。总是莫名其妙的心情不好,说不上来为什么,别人问起时也无从说起,或许听到某人的一句话,或许别人的一个动作或是眼神,或是看到一些让我难过的事情,或许,我将自己严严实实的包裹在自己制造的牢笼里,没有出口,没有情绪,这样的战战兢兢让我多少有些放肆!

熬过多久患难才能换来下一站的幸福呢,在这之前,做个内心安静的孩子,可以有自己的脾气,最好不要超越我的底线,我喜欢世界的边缘而非中心,重要的是它的不可替代性,比如表情或风景里一闪而过的与众不同!我在等待,在海的对面,等待一场春暖花开