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双面人生

作者: 小树鼠2012/03/23人生感悟

(本故事纯属虚构)

题记

人性的善与恶是相对的。其实,我们都不了解自己!

吴名篇之梦境

夜,异常的寂静。

时针指向了凌晨两点,我不得不拉开药柜,从摆放的乱七八糟的药堆里取出一个褐色的小药瓶,然后倒了一杯凉开水,逼迫着自己又一次吞下了两片安眠药。我静静的躺在床上,等待着老天能够赐给我片刻的睡眠。一刻钟之后,我开始感觉到意识有些模糊,四肢乏力。我已经分辨不出此时的自己是醒着,还是睡着。就在似睡非睡的恍惚中我隐隐约约听见门“吱呀”一声打开了,接着一串轻盈的脚步声从走廊传进了我已经开始混沌的耳膜。我感到了一种莫名的恐惧,呼吸也开始变得急促,胸闷的厉害,大汗淋漓,我挣扎着想要睁开眼,但却无能为力。脚步声越来越近,我隐约听见一个女子口中反复的念道“色欲、贪婪、贪婪、色欲”。突然,我感觉到一把冰凉的匕首深深的插进了我的胸口。我猛的坐起身,惊恐的环顾了一下四周。

原来,是一场噩梦。

夜,依然寂静!我深深的吸了一口气,扭头看了看旁边的妻子和孩子,她们睡得很甜蜜。自从六年前的那场车祸之后,六年来,我每晚做着同样的一个梦。更可怕的是那次事故让我丧失了之前所有的记忆。我不知道自己是谁?发生意外的当天,我身上没有任何可以证明自己身份的证件。当地的警察所户籍档案部门也显示“查无此人”。

我到底是谁?警察所既然“查无此人”,那也就是说车祸之前我不可能生活在这里。那我究竟从何而来?又因何事来到这里?

每到夜深人静的时候,这些问题就会像幽灵一样缠绕在我的脑子里。因为没有答案,渐渐的我患上了失眠症,而且越来越严重。

贾想篇之色欲

一觉醒来头疼的厉害。我已经记不清有多少次以这样的方式醒来。

富丽堂皇的房间,宽大的欧式吊床,现代化的设备一应俱全。我这是在哪里?手机静静的躺在枕头边,短信的提示灯不停的闪烁着。我拿起手机,屏幕上显示有五个未接电话,全部是可儿的,查看短信,是可儿在凌晨一点发来的。

“打电话你也不接,我很担心你。”

可儿,一个清纯漂亮的女孩子。大学毕业之后,在天地律师事务所找到了一份工作,后来成为了我的私人助理。可儿勤奋好学,业务精干,是一个非常优秀的女孩子。由于长时间在一起工作的缘故,慢慢的我们由最初的同事演变成了如今的恋人。

“卡萨布兰卡”的铃音再次响起,是林小姐打来的。

“贾律师,昨晚睡得还好吗?”

林小姐,一个风情万种的女人。她原是西航公司的一名空姐,在一次飞行的过程中认识了一个地产公司的总经理,后来两个人迅速发展成为了情侣关系。但令她万万没有想到的是她的男朋友居然是一个有妇之夫,她的身份也由最初的恋人变成了别人眼里的小三。她本应该放弃,但强烈的屈辱感和占有欲驱使她最终通过各种手段打败了原配,她也由小三转正成了总经理的合法妻子。但好景不长,胜利的喜悦还没有完全消散,戏剧性的一幕又再次上演,她又成了别的小三恨之入骨的眼中钉。精明的她这次彻底的感到了绝望,她首先提出了离婚,并要求获得一半的夫妻财产权(估价四百万)。后来,他找到了我,特意委托我担任她的代理人。最终,如她所愿,婚离得很顺利!为了表示对我的感谢,半个月来,她几乎每天下午给我打电话,约我出去吃饭,但都被我以各种理由拒绝了,因为在我的心里对这种女人有一种莫名的厌弃感,唯独昨天晚上…

短暂性失忆的我努力的还原着昨晚发生的一切。宝马,日本料理店,酒吧,霓虹闪烁,dj,唱歌,大醉,酒店,总统套房……

头猛地一下像要炸开了一样感到剧烈的疼痛。我怎么会…回想着可儿发来的短信,我很想给可儿打个电话告诉她昨晚发生的一切,但一种强烈的负罪感涌上心头,我深深的陷入到自责与愧疚的泥潭里。失魂落魄的我穿好了衣服起身来到了洗漱间。看着镜子里一脸疲惫和不安的自己,沉重的负罪感让我感觉到了自己的渺小和虚伪。

我对不起可儿!

吴名篇之身份

“叮铃铃…”刺耳的闹钟响了起来,时针指向了六点。其实,定制闹钟只不过是给自己一个精神上的安慰罢了。因为对于像我这样患有重度失眠的人来说,闹钟已经没有什么实际意义可言。闹钟并没有吵醒身边的妻子,她们依旧睡得很安详。

妻子很贤惠。五年前,我和妻子偶然相识,一见钟情。当时结婚的时候,因为自己没有合法的身份,所以直到现在,我们依然是实际上的夫妻。三年后,我们有了一个可爱的宝宝。日子虽然过得清苦,但却很幸福。

时针指向了七点整。匆匆的洗漱完毕之后,我轻轻的关上了门。大雪下了两天两夜,依然没有放晴的迹象。屋顶上的积雪已经有三四寸之厚,庙水河两岸的群山厚重洁白,马路上行人稀少。脚踩着厚厚的积雪,呼吸着新鲜的空气,任凭雪花飘落在脸颊上,被噩梦和失眠折腾了一夜的自己,顿时感到了片刻的宁静,仿佛整个世界都停止了运转。没想到生活了六年的庙河镇居然这样的美丽!

不知不觉,我已经来到了校园门口。

“吴老师,今天星期六还来上班啊?”门房的老大爷疑惑的对我说。

“星期六?哦…是星期六…我没事…来转转。”

自从失忆之后,为了在社会上能有一个具体的身份,我给自己取了一个名字叫吴名。

贾想篇之贪婪

色欲就像洪水一样,一旦泛滥,便很难控制。

就这样,自从那一夜之后我和林小姐一直保持着这种说不清道不明的关系。我真的说不清楚自己为什么要这么做,是空虚?是交易?还是虚荣?我只感觉自己就像是吸食毒品的瘾君子,一边自责大骂自己是畜生,一边又情不自禁的享受着毒品带来的快感和刺激。

已经有好几天没有见到林小姐了,电话也打不通。有时候会突发奇想,希望林小姐以后不要再出现,这样自己的生活就会回归正常,至少不用再整天提心吊胆的害怕可儿知道发生的一切。我深深的爱着可儿,可儿也深深的爱着我。我不想伤害她!

“贾想,这是快递公司刚送来的邮件。”

可儿把邮件轻轻的放在我的办公桌上,对我含情脉脉的笑了笑,转身离开了。我打开邮件,当我把一沓厚厚的信件拿出来时,我吓得出了一身的冷汗,全身的汗毛都竖了起来。我赶紧把信件塞进了公文包,无力的站起身,双手颤抖的穿上外衣像贼一样溜出了律师所。

回到家,恐惧的心理逼迫着自己再次打开了公文包,从里面取出了厚厚的信件,更确切的说是一沓照片,一沓不堪入目的照片,照片中间还夹杂着一封信。照片上的男人不是别人,正是自己,上面还有一个搔首弄姿的女人。这个女人是谁?为什么我会和一个不认识的女人在一起?又是谁拍的这些照片?拍照片的人想干什么?所有的疑惑让我越想越害怕,几近崩溃的我狠狠的把照片甩在了地板上。我不敢正视这些照片,因为每一张照片都像一把尖刀一样深深的刺进我的身体里。

我双手颤抖的打开了那封信:

“贾想,当你看到这些照片时,是不是吓坏了。没错,这些照片是我拍的,我不想这么做,但我被男人的感情欺骗怕了。你知道我有过失败的婚姻经历,当我看到你第一眼时,就喜欢上了你。还记得那天晚上总统套房发生的一切吗?睡在你旁边的那个女人是我花钱雇来的。我这么做,都是因为我爱你。这段时间,我觉得你总是有意无意的疏远我,对我也没有以前那么好了,我觉得自己很无助,累了连一个可以依靠的人都找不到,我很害怕失去你。每次看到你和可儿开心的样子,我很伤心,你知道我有多么的嫉妒可儿。这些天,我把自己关在屋子里想了很多,我觉得我们之间应该有个了断。你和可儿分手,和我在一起,要不然,我把这些照片寄给可儿和你的律师所。我要让可儿看看她深爱的人是一个什么样的人,但我不想这么做,因为我不想让可儿也遭受我当年被人欺骗的经历,那太残忍。你如果不按我说的做,到时我会让你身败名裂,可儿也会伤心的离开你。我等着你回来,永远爱你的林小姐!

我快要疯了!这是一个多么恶毒的女人!没想到自己的一念之差竟会给自己惹来这样的麻烦,但这又能怨谁呢?

我该怎么办呢?

吴名篇之真实

那场意外之后,我便在这里生活了下来。因为没有合法的身份,我一直找不到合适的工作。后来,在朋友的帮助下,我在庙河镇中学找到了一份临时性的工作。

冬天的校园格外的美丽!

我缓步的来到了二楼的办公室。办公室很简陋,连像样的办公桌椅都没有,唯一值得欣慰的是破旧的办公桌上有一台配置还不错的电脑。条件虽然不尽如人意,但五年来,我一直很满足。因为在我的生活里,精神上的富足远远高于一切。在这种淡泊宁静的生活里,五年来,我与世无争,默默无闻,是妻子眼里的好丈夫,儿子眼里的好爸爸,同事眼里的好伙伴,学生眼里的好老师。

我一边胡思乱想,一边打开了电脑。我喜欢聆听电脑启动的声音,机箱里的风扇飞速旋转,就像我的大脑一样发出“嗡嗡”的声响。我呆呆的注视着显示器,桌面的背景是静止的蓝色水面,右下角的时间显示的是七点半。

我脑子里一片混乱,不知道自己要做什么。六年来同样的梦境和吴名的身份搅扰的我心神不安。毫无意识的我随手拉开了抽屉,里面摆满了各种荣誉证件。这些证件有的是真实的,有的是虚幻的。但无论是真实还是虚幻,都摆脱不了“吴名”这样一个真实的身份。

贾想篇之真相

我绝不能被一个女人玩弄于鼓掌之中。

像林小姐这样富有心计的女人的确不多,但她终究还是一个女人。更何况我所要对付的是一个深深爱着我的女人,虽然爱的有些变态,但同样经受不住男人的甜言蜜语。

很快,我和林小姐的关系又恢复到了以前,至少我表面上是这么做的。当然,发生的这一切,可儿毫不知情。

但纸永远包不住火,天底下没有不透风的墙。

最近一段时间,林小姐病了,而且病的越来越严重。起初开始以为只是感冒,但后来咳嗽的越来越厉害,还伴有呕吐咯血,我和她这才意识到了病情的严重性。我陪她来到西京医院做了细致的检查,结果让我大为震惊,林小姐得了肺癌,晚期!这怎么可能?但林小姐却表现的异常的平静,她没有说什么,只是无助的看着我,微微的笑了笑,可以的看出,她笑得很痛苦,很无奈。

这段时间我一直守候在她的身边,我骗可儿说远方有个亲戚在这里住院,举目无亲,需要有人照顾,单纯的可儿信以为真。

一个月之后,林小姐静静的躺在病床上孤独的闭上了双眼。临死前拉着我的手,用最后的气力对我说了声:“我爱你!”

林小姐闭眼的那一霎那,我顿时感到了从未有过的轻松和愉悦,长时间以来压抑在心里的所有仇恨全都烟消云散。

终于解脱了!

我和可儿料理完林小姐的后事之后。我们来到了林小姐居住的别墅,整理她的遗物。因为林小姐生前立下了遗嘱,将自己所有的遗产全部赠与我。遗嘱就放在林小姐二楼卧室的梳妆台上。我把遗嘱小心翼翼的放进了自己的公文包。这时“卡萨布兰卡”的铃声响了,是律师所打来的,很长时间没有上班,所里肯定有很多事务需要我处理,我缓步的来到了一楼大厅。五分钟、十分钟、二十分,该死的电话足足打了半个小时。

可儿还没有下来,我大声呼喊也没有人应答。我突然感觉到一种莫名的不安,我急匆匆的跑上楼,来到卧室,眼前的场面把我惊呆了,我顿时感觉到天旋地转。可儿静静的躺在床上,一只手臂耷拉在床边,手腕上汩汩的往外冒着血,地板上满是鲜血,胸前还放着一个黑色的笔记本,眼泪像雨水一样不停的从眼角滑落下来,嘴里无力的念叨着“色欲、贪婪、贪婪、色欲”。我大声的哭喊着可儿的名字,但可儿最终都没有看我一眼。

我用罪恶的双手翻开了黑色的笔记本:

他是我这一生唯一爱过的男人。当时我和前夫结婚,也只是贪图他的财产罢了。我知道他深深的爱着可儿,他是不可能爱上像我这样的女人的。我不知道我们之间到底是一种什么样的关系,但这一切对我来说都无所谓。我爱他,爱的疯狂,哪怕他是假装对我好,我也感到很快乐。我知道,自从那次给他寄照片威胁他之后,他对我恨之入骨,一心想要抛弃我,但表面上依然假装对我好。半年来,他趁我不注意,长期给我服用一种环氧化苯并芘的药物,这是一种慢性高强度致癌药物。他还逼迫我立下遗嘱把遗产赠与他,其实他不知道,在他逼迫我立遗嘱之前,我早已经立下遗嘱在我死后把所有的遗产全部赠与他。我默默的承受着所有的痛楚,看着心爱的人慢慢的折磨着自己。我没有勇气说出真相,因为真相一旦被戳穿,他就会离我而去。我知道,我对他的爱是一种病态的爱。但这一切都无关紧要,我只希望能够和他在一起,哪怕只有短短的几个月。我不恨他,因为这都是我自己选择的,我无怨无悔。唯一对不起的人就是可儿,她太善良,太单纯。

我瘫坐在地上,手里的笔记本从手中滑落到满是鲜血的地板上。我是一个罪人,一个十恶不赦的罪人!是我的欲望和贪婪害死了可儿,害死了林小姐,我应该受到老天最严厉的惩罚。

但我没有自首,因为人性的懦弱让我选择了将错就错。我擦干了地板上的血迹,烧毁了黑色的笔记本。

几天后,阴雨蒙蒙的一个清晨,我无比愧疚的跪在可儿的墓碑前,手指颤抖的抚摸着墓碑上可儿的照片,失声痛哭,我乞求可儿在天之灵能够原谅我的罪过。

走出公墓,我决定远离这个熟悉而又陌生的城市。在这里,留下了太多的悔恨和伤感。

通往庙河镇的中巴车缓缓的行驶在蜿蜒的山路上。空空的车厢里只有我一个人,看着车窗外连绵不断的群山,我试图努力的忘记之前发生的一切。我不知道自己究竟要去哪里,但无论去哪儿对我来说已经没有什么意义,我只想让丑恶的内心在返璞归真的大山里得到彻底的洗涤。突然,中巴车猛的打了一个急转弯,车体失去平衡,一头栽向了路边陡峭的山崖,最后重重的摔在了庙水河里。

真的没想到会以这样的方式结束自己的生命。这或许是命运的安排,是上天对一个罪人的惩罚。

但也许是老天故意捉弄人,我并没有死!

在庙河镇医院的病床上静静的昏迷了两天之后,我慢慢的睁开了眼,但脑子里一片空白,我忘记了之前发生的一切,就连我是谁都不知道。

尾声

我到底是谁?也许永远不会有答案。不过一直以来,我总是在设想失忆前的生活是什么样的。窗外的雪越下越大!我静静的看着显示器上移动的鼠标箭头,箭头的快速移动让人觉得有些心慌。我不自觉的打开了word文档,在混沌的意识驱使下在洁白的页面上写下了《双面人生》。

后记

色欲和贪婪是人性当中最丑恶的两张面孔,人皆有之,但可悲的是有的人走到人生的最后,人性当中只剩下了这两张面孔!

2012年3月于庙湾