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那年那些事那段日子

作者: 安易2012/02/06qq日志

喜欢上了一个习惯,一个和你一起听歌的习惯。

喜欢上了一首情歌,一首是你点给我的《亲人》。我做梦都渴望你不是我的某某某,也不是我的情人,而是我最亲密的亲人。记得是每一天借给我一分钟,让我还敢做我的梦。 后来我发现自己喜欢上了这首歌。每次打开电脑都播放。听着歌,想到是你,脑海里也都是你的样子。

到后来。我开始会唱了。多想当着你的面唱给你听。然而当我面对你的时候,心里就紧张起来。不懂跟你说什么,傻傻的, 这是你对我评价。我当时也没介意,想到被自己最爱的女孩说自己傻,那是一种幸福。 那时我开车,你坐我后面。电车是你的。但制动性能太差,我心紧张,怕出了什么事,所以我尽量的开慢。我想给你安全的感觉,开快车只是我个人的爱好。在你面前,我只在乎你,所以选择了比你还慢的车速。 为了傻傻的,尽量的去适应你的那台车。直到最后,电车没电了。说好一起去冯子材故居,也就成了一生的遗憾。

那天,在公园,你没戴眼镜,定定的看着那姓名画,最后意识到你看得不清楚,递给了你眼镜,你说这度数刚好和你的相近。戴上眼睛的你还是这么靓。在你没注意的时候,偷偷的看了你几眼。 而没了眼镜的我选择了坐在竹林下的长凳上。看着你。傻傻的看着你,也庆幸当时没有着迷,当你转过身找我的时候,故意看到了别处。后来,你说要那画家帮我们彼此画一幅姓名图。你当时在旁喋喋不休的问画家竹代表什么含义?而我沉默的看着你,当时你手放在颌巴的下面。眼神是那么的迷人。你总爱微笑。我看着带着眼镜的你,也呆呆傻傻的微笑。你说这画是送给我的。 当你付钱的时候,我却没有和你说声谢谢。你说过竹是代表平安,你希望我一声平安。在那时,我想对画家说能不能帮我题"女朋友赠送,愿我天天快乐"进去。 最后选择了沉默。当看到了台上那副姓名图的题字:“愿俺老婆天天快乐”。 我就很羡慕慕。我也很想,很想。那样题。但是后来我们走了,在路上,你不小心掉了那副画。你回头去捡的时候,你跑得太快。旁边有车经过。害怕画被碾压,毁了。更害怕你出了事。我调头转过来的时候,正发现你对着我微笑。我心幸福满满。你说我的画卷得比较的小,所以我们拿错了彼此的画。回到家的时候,想给家人看看自己的名字画。展开时却是你的名字。我立马收了起来。跑进我房间。没人看到。于是打电话给你,发现你手机关机。我联系到了在公园内,我上厕所回来的时候,你手正拿着手机,我也没想到什么。后来发现关机,才意识到是不是某某打过电话给你,你才关机,怕我发现, 对此,我不敢想,我没有往下想,我知道猜测只会让自己更烦闷。

后来。我们回来的路上,电车没电了。你说先回去充好电再去,反正时间还早。是的,当时是一点多钟。当时开玩笑说,我和你一起推回去。你以为那是笑话。是我在说笑。但却不知道,我是我真心想和你一起推车回去。当然车是我推,你遮着太阳伞。能看你的笑脸就满足。我相信这样也可以是一个童话。

说好下午一起听歌,当我醒来的时候,你已经在线了,你发给我信息。庆幸那时我醒了过来。 后来,让你隐身。你一直就没回复信息。

呆呆的等待着屏幕上,期望着你的回复。想了很多。最后,情绪低落连晚饭都不想。再后来,到了晚上,我打电话给你,你不接,一直打,不死心的打,也放过短信。然这短信的内容更冷却我的温度,静静的躺在床上,就定定的。 然后你打了电话过来,电话那边的你声音依然是微笑着的,你问我没事吧,我说没事。我问你明天的车票什么时候去买,你没有告诉我。你说没事,就挂机了。呆呆的握着手机,想着你,睡着了。

醒来的时候,有种不想醒来的失落感,那时是七点零五分。躺在床上按了你的手机,手机回应的却是:你所拨打的号码,暂时无人接听。

请稍后再拨!十几分钟,我又打过去,依然还是机械般的回音。情绪低落的躺在床上,到了八点。想不通为什么。 一边拨打一边走去火车在走去的路上,我打了自己都不知道有多少个了,依然还是无法接通,到了车站。坐在树阴底下,看着路过的电车,期望发现你的踪影。

结果,你没来。当手机快没电是时候,接通了,却是说你还不想怎么早出来买票。于是,我又走路回去。当时太阳很大,我并不喜欢在太阳底下晒,尽量往树荫下走,但还是出了一身汗。我打电话给你,你说我傻傻的,当时我就笑了,很小声。

然后你说来接我。我灰色的心情,没一点没动。是真的想自己走回家。不敢往下想。越想心就越难受,我不喜欢这种难受的感觉,所以我尽量的看着周围的景物。心情好了许多。在华润那里,等了半个钟,你穿着紫色的衣服开着白色的电车来,那电车不是前天的那辆,我执意要你搭我,是因为当时心情实在太低谷,僵持不过,还是我自己来开。你坐在后面。在去买车票的时候,我没说什么话。安静的当着为你服务的司机,这样的氛围维持了很久。我叫你说说话,你说我心情不好。 一直没开口。搭着你去农行,一家换了一家。看着你的笑脸,原本低落的心情,好了起来。不知道什么时候笑了。是看着你眼睛的时候吧。办完了你的事,你请我喝凉茶。当时说苦,没喝过。你说你经常光顾这些凉茶。当我喝的时候,是有点苦,不过有点甘甜。凉茶,在学校我喝过,不记得当时是喝什么茶了,苦得眼泪都流了下来。喝到一半,就扔了。你请的那杯有点苦,但还是一口气喊完了。 你说你军训的时候是经常喝王老吉,我说以后我军训的时候,我也要喝。当时决定以后要喝苦的凉茶。想想就很开心。那时你也笑了。 后面我们去拍大头像,弄了好久才拍完。重拍了好几次。你当时靠得我好近。这种发自内心的感觉让我心跳加速,说不出话来。喉咙有点干。

我说能不能彼此看着对方的眼睛,拍一张,你笑着推掉了。你说没有饰品可以拿,我们走出去拿了两顶帽子。你爱笑,戴着帽子的你好看。拍照的时候,我依着你的肩膀。感觉很紧,最后还不想松开。好想抱着你到天荒地老。对于过分的拥抱,我没有提出来。也是现在最后悔的事。当时你最可爱,最迷人。仿佛那里只属于我们的世界。你充满着活力,而我却没自己想象中的那么潇洒。自己也想不明白,对别的女孩,废话连篇,滔滔不绝。对着你,却是说不出什么语言。看着你。你也看着我。就这样的场景。觉得自己真的太没用。

你说你喜欢你自己照的那张戴在我眼镜的照片。那张确实很美。也很活力。而我心里只中意和你靠得最近拍的那张。但你不知道。

今天, 也是七点钟起床,八点钟出门, 跑去附小那边买了礼物,想送给你到车上吃,当我冒着汗跑着到你家附近的时候。打电话给你,第一个你不接,第二个的时候。你接了,但你却是在第一时间说出我的名字。连姓也带了进去。我多么想你能别这样见外的叫我。发现自己像是一个陌生人一样,一样。你说你已经到了车站,是九点钟的车。我问能不能赶得过去,你说只剩十几分钟了。实在是无法送过去。笑着说给我家的小朋友吃吧。之后就挂机了,你不知道我当时是想和你聊久一点。你不知道。你也不想。

白天和一个去福建读书的同学聊天,聊了一个钟,当挂机的时候,才发现手机透支了24块钱,晚上我用家里的电话打给你。这是第一次用家里的电话打给你。你却说,不想接我的电话。我问为什么? 你答不上来。我心在滴血。

当一个同学打电话过来聊天的时候,没精神的聊了几句,就挂机了。又是躺在床上发呆。

茫然,无助,失落。

灰色。沉寂。绝望。

原来发现了自己真的离不开你,能遇上是缘,能把你娶回家是份。这是缘分。

原来以为自己不怎么在乎你,是真的不在乎你,但发现是很在乎你。 真的好希望你能相信我对你的忠诚。你说大学的变数太多,我当时说大学以后我们各自自己的生活。 但我发现是我错了,难道,路程的距离能代表心的距离?

如果毒咒可以显灵,我发誓我只爱你一个女人。如果我变心,我被雷劈了被车祸了被砸死了也无怨无悔。

爱情,是一件很烦恼的事,我也被卷入了其中。我不知道你在桂林那边是否有和别的男生谈恋爱。但对我来说,我只是想都等你。等你给我一个肯定的回复。有句歌词是这样唱:想你的时候,你是否也能感受。爱错了你 也不回头。

我只想谈一次以后可以结婚的恋爱,我只想谈一次未来可以作我亲人的恋爱。

而你,又是怎么想的?

现在,每次打你的电话都不接,也已经成了你的习惯。 醒来。第一件事是想着你,希翼你会接一下电话,能听听你的声音。但结果总是不在服务区。开始明白这是那么的一种对你的奢望。

我那晚心情很低落,你也在线,但没聊什么。你点歌,我听歌。过了一晚。当时,我说害怕以后联系不到你。你说何以见得。

我说怕你忘记了我。你说忘记一个人,不是那么容易的事。后来,你点了《亲人》 。那次是我第一次听到。也是第一时间喜欢上了这首歌。那晚氛围很沉很静。而你尽量的配合我,当我听完的时候,你就马上发过来。那晚成了习惯。面对着电脑,却不玩游戏。看着你的流星雨,就这样。很美妙。说不上来。

你说以后上大学了,时间会少一点。但还会联系。在路上,你说我打你的打电话,你不想接。当时我沉默了。

现在,每次想着你。看着我们拍的照片,心里的就不好过。多想拿着照片给我妈看,说这是你未来的儿媳妇。

你说你不属于那个位置,你总是祝福我寻到属于自己的一丝阳光。

我怎么追求,到头来还是没什么结果。说伤痕累累,旁人看不出来。依如以往般的坚强。自己的情感总是藏在心里最深处。局外人不知,有一个人知道了,却是无法抚平那道道伤痕。笑着很无奈。而那个人就是你。

看着高中毕业的同学们,各个都分手了,于是自己感慨这是爱情吗? 毕业就分手。有的会长一点。看着通知书上的不同学校,提出了分手。彼此形成了陌路人。我感慨爱得越深,有时对对方的恨也越深。曾经欢声笑语的校园生活,面临分手时,却是百般的无奈。之后就是陌路人一样的生活。对你,我不敢选择这样的模式。我怕以后再也无法联系到你。不顾你的婉约,不顾自己的感受。保留下来一切可以联系到你的方式。

爱情,这东西,不碰了,没事。碰到了,想解脱都不行。它就像毒品一样。

对待感情,也许专一,但不后悔。也许没结果,依然微笑面对。相信总会出现彩虹。

人说一个内心受伤很重的人,不管去哪里,手总是拿着手机。

人说他很热情,但有时候却一言不发。

人说他会因为别人一句话伤心,但不会被旁人发现。

人说他会突然想到某句话,。然后发表到说说上希望你能看到。

人说他会突然伤心,生气,也会突然高兴。

我说这些情况都是符合我的。结果得知了自己也是一个痴心浪人,海上流浪的人。一个为了那飘渺不定的爱情而争取的人。

你说流星虽美丽,却是永恒,我认同了。 却不知道心痛是什么滋味。

你说要写一件邮件给我,要到了学校才写。我每天都等着。会等到大学毕业的那天。 我说我们两写一个故事,你写前部分,我写后部分。没发现当时你是什么表情。

然后呢?一个属于我们俩的故事的结局呢?是婚礼殿堂上的相拥?还是街道上的路人甲与路人乙?

你是否能感受到我心脏的脉搏。你是否能体会到不能在一起的痛楚。

你叫我看《裸婚的时代》,我看了第一集,就不看了。然后你问我看完没有。我如是说,你却笑着叫我看最后一集。直到现在我都没去看那结局。当时我说他们的爱情太浪漫主义了,你却说慢慢的就会现实了。我不信。所以我没看。

不知什么时候,自己就讨厌看起电视剧上的感情戏来。一切都是灰姑娘嫁给了白马王子的模式。看着那些无忧无虑的男女主角,男主角不是公司总裁就是公司总经理。女的身份是普通老百姓。于是围绕着这两个乌有的爱情展开,看着心里就反感。那是作者笔下的爱情,试问,作者的爱情经历又是如何呢?一切都太fantasy。试问现实会有这样的故事吗?我不喜欢看爱情片的原因,还有就是怕勾起自己的内伤。

感性的文科人,追求浪漫。对着理性的理科人表示呆头呆脑。这是一个文科与理科的爱情。所以我改名了就:傻傻的。

今天是31号,是你到学校的第一天。联系不上你。不知道你那边的情况。只能默默的祝福,那幅画会带给你好运。

也是第一天在异地想念你的开始。

爱你,不想说天荒地老,因为那让你觉得不现实。

爱你,不想想你太多太深,因为那更让我感到无法自拔。

爱你,不想对你说作我的情人,因为那让我无法接受。

爱你,只想对你说,不是很在乎你,是很狠狠到心里的在乎你。

如果有那么一天,你真正走了,我的爱情也真正死亡了。我的人生也就从此黯然。

风继续吹不忍远离,心里亦有泪不愿流泪望着你。

各种空虚冷冷冷吹起吹起风里梦