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那是我深深爱着的人

作者: 倔强的找寻2011/07/01qq日志

两年了,两年多……最近,当自己发现使了所有方法,用尽所有力气却无法挽留你,甚至得不到你浅浅的笑,从9号到现在,你没有主动找过我,包括电话,短信,我甚至还想着,你会再回到我的身边吗?在你的原则游戏里,我们连朋友都做不成,我彻彻底底成为了单恋一族。我的爱也在这段时间喷发,找到了缺口,却换不来一点回应,我想拥抱你的身影,倾听你的声音,看到你的笑容,你的冷淡,你的冷漠,我很伤心,有时候就愣在那发呆,你怎么可以这样对我,那是你深深爱过的人,你怎么就可以那样放得下,如此狠心!我,却不死心,即使你回复我,不爱了,我只是当做假话。那天KTV,情感的释放,以为能换回你一些温存,一些可能,因为我真的舍不得,我想珍惜你……

不知道你有没有动过想回到我身边的念头,还是考虑了太多因素,依然坚定地对我说不可能。

说大四下学期,我去福建实习,那699分钟有660分钟全是和你聊过的,那段时间太美了吧!太想你了吧,太爱你了吧,才会造成之后的反差。在火车上,你说不同意,怎么都不同意,如果你之前没答应过我,我不会要求你必须同意,而你,每次理由都不一样,第一次提出分手,我是好不情愿,自己不甘心,渐渐地,那件事却偏向成为了我们要在一起的必要条件,居然成为了我自己和你在一起的大目的,我还是想说对不起,瓜女子,我和你在一起不是单纯就想那种事,虽然我答应了还是和你在一起,但心里面真的就有一个大疙瘩,怎么也下不去。

从那以后至6月9号,就像从6月9号到今天,如果我没有总结错,你那段时间和我这段时间的心情是一样的,我们没有在同一条船上,就像电影里的情节,你在某个地方等了我三个小时,你刚走,我来的时候你只留下远去的背影……

不知道你有没有发现,后来你终于答应了我那件事,而那天晚上我还是强留你,没让你回去,虽然,虽然我们还是没有……我之后也再没有要求过你这件事。我承认你的那段时间,我很消沉,是我葬送了我们的感情。所以,在我的这段时间,你不理睬我,不给我机会,我可以理解。

关于合不合适。很多朋友问我,你怎么分手了,不知道怎么回答,不合适吧,性格吧,他们会反问到,你们在一起快两年了,怎么现在才发现不合适了,呵呵,我开玩笑说,我们同居了。一阵谩骂声……有一次,我们在汇东,我例举了几个我们的不合适,我喜欢运动,我喜欢看港剧,你喜欢静一点,你喜欢大陆生活剧,看起来我们以后会经常抢遥控板,这绝对不是最重要的。你说猜不透我的心思,看着我不在乎,其实心里在乎得很,看着我脸上嘻嘻哈哈,其实心里弥漫着伤悲,好多男人是这样,每个人的成长史不一样,我喜欢把事情往心底藏,这是一种性格,人对了,我会聊出来。你说你会累,但是我告诉你,那也不是最重要的。

也许最重要的是双方之间的感情,是男方的经济基础。我不怀疑我们的感情,我不担心当我们相处出现的矛盾,我相信我会解决好,只是你,会处理好吗?我的家里你大概知道是什么情况,不知道你还是否还会和我一起奋斗?……

说说你在我家里的情况,从6月9号到现在,不知道你怀念这里没有?!我们的分手还是被妈他们知道了,掩饰不了,其他亲戚和邻居还不知情。妈妈跟我谈你,说你们是谁提出分手的,我没有回答,你哭了吗?我说这些事情我不需要告诉你。我说,妈,你还把她当做干女儿吗?妈肯定说,当然了,有空叫她来耍……呵呵,你如果根本不把我当朋友了,不要我和你联系,只有等你哪天自己来了,哈哈。家里面有你的身影。

从6月9号过后,你会给我主动打电话的预感我几乎没有,倒是发短信,很多很多次,我都希望发短信的人是你,结果几乎每次那移动发来的,有时候接着两条,我真气,后来直接给10086打电话,说你们不要给我发任何消息……就这样一直的等待,我还是在有一天提出了要和你一起吃饭,毕竟自己真的要走了,没料到你会拒绝我,第二天说和你唱歌,后来你发短信说有事,真的,你体会一下那种感觉吧,不过,嘿嘿,过都过了……在你面前哭过四次,还记得吗?给你机会做答……实习回来在巴夯兔外面;汇东山顶上我们坐在一起;在汇东足球场,我们一起哭过;最后就是唱歌那天;瓜女子,你都记得吗?

写这篇日志是为了表达对那深深爱着的人,我的感情需要释放,因为你平时根本都不理我了。我不想轻易放弃,那段大学里美好而且还可以继续写下去的故事(瓜女子和瓜娃子的故事)。

我把欠你的情书交给你了,你是什么态度呢?