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忆十年 我开始学着很坏

2010/10/13心情短文

2003年快入秋的时候,那天我辞职了,任凭同事们如何安慰、如何不舍、如何挽留,还有那个我一开始天真地想尊重地人面兽心的恶廆如何地祈求,我亦然决然地离开了,因为我不想恶心地死去,现在想来为什么我当时不懂得选择去报警,为什么会那么害怕。

那一天,你送我回程的车上,我一路上都跟同事聊着一些无关紧要的事情,一路上我都没有搭理你,那天我是故意的,因为我不知道如何面对你,我是那么地彷徨无助,那天的你很气愤,我是知道的,可我能怎么办,我该怎么办,我就选择以这样的方式面对你;那一天,中秋节的晚上你买了月饼在租住的地方等我要跟我回去过节,可你打了几个电话我都没有回去,那个夜里我在田间乡野里游离到很晚,那一夜的你同样的气愤,你质问我去了哪里为什么这么晚才回家,你说你买了月饼是要跟我一起回我家跟我家人一起过节的,你说你等了我一个晚上,我瞥见你在我的日记本里写着几行字,那天夜里我其实很想大哭一场,可我却倔强地忍住哭泣面对你的质问;那一天,我故意带了个女同学回住处住,后来又故意惹你生气带着同学离开了住处;还有以后的每一次,无论在哪里有你的地方我的身边都会多出一个男人,演戏也好,颓废也罢,我就只能以这种方式远远地看着你,在那短短地两三个月里,在你面前我让我自己坏透顶,我就这样伤害着你、折磨着你,也折磨着我自己。

我知道这一天总要来临的,最终你还是把我送回我老家,记得你跟我妈说:“我管不了你女儿了,现在把她交回给你”。我的心在倾刻间碎了,我知道你要离开我了,我也不能挽留你了,以后也可能不会再见到你了,那就任由自己麻木下去,什么都别想,什么都别做吧!就这样麻木、麻木……