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原来,我不懂爱

2011/05/07qq日志

原来,我不懂爱

从小,我的脾气就像一个被宠坏的小孩一样任性,不管在家人或者同学面前,我都改不了自己咄咄逼人的习惯。长大了,爱我的人还一直在,我知道他们一直忍受着这样不完美的我,不爱我的经过了时间的考验渐渐离开了我的世界。

曾经,我以为我懂得如何爱与被爱,但其实,我不懂,连被爱都不懂,显得唯唯诺诺,无数次把别人的真心伤得体无完肤,这样的我,怎么可能懂得爱别人呢?曾经,以为喜欢就是爱,好感就是喜欢,那是幼稚的少年的心。我承认,对很多人都有好感,尤其是对一见面就会心跳加速的异性,青春期衔过的那一支支青橄榄,今天的我不觉得尴尬了,反而回忆起就一笑而过。我庆幸,那时的我只是在内心默默地欣赏,因为那时的我们都没有能力承担责任。而且当这种好感很快转移到另一个人身上时,我更加坚信了,我正在经历人生一段特别的时期,所有在那个最美好的时间出现的人们,感谢你们,你们都是我成长过程中的老师,教会我慢慢领悟爱的含义。

那年,爱近在咫尺

高二,分好文理科的我在优势的文科班尝到了第一点甜头,无论是学习的还是人际交往上的,于是,蠢蠢欲动的心就按耐不住了,年轻的心在找寻哪怕一点点新的刺激。那年,他的出现,我以为我遇到真爱了。我还是那么单纯、幼稚,以为心痛过就是爱,其实不是,真的不是。

他是坐在我后面的一个白白净净的男生,同桌知道,我第一眼看到他就说,这个男的看起来感觉真不错,那时并没有多想什么,就觉得他很面熟,眉宇间确实长得像我的一个久不联系的初中同学,于是,好感的情愫就这样萌芽了。后来,因为前后桌的关系,我们相处得还算不错。感情的一大进展是在一次回家互发手机信息的过程中,他态度的突然暧昧一开始的确让我吃了一惊,当然,作为乖乖女的我并没有给他任何遐想的空间。记得很清楚,在他的信息里,他叫我daring……事实上,那时我对他的感觉是非常好的,即使在很多人的眼里,他不是一个好学生,和我那是一千一万和不合适,但是,我坚定地认为,如果有一天感觉确定了,我会奋不顾身追求我要的真爱。想法的确很疯狂,但是渐渐地我发现在现实中我们的关系并没有任何进展,最重要的是我知道他是有女朋友的,虽然听说他们的感情就快到了尽头,分手是早晚的事,于是我一边享受着在虚拟世界他给我的安全感,一边又委屈地忍受现实的残忍。我幼稚得连自己都不敢相信这竟是一直骄傲的我了,因为我还在奢望着,他会离开她很快真正地来我身边,给我现实的爱情,那时,我以为我真的爱上了这个男的。

呵,我是怎么了?现在翻滚着这段回忆,心里还是很激动,仿佛还是昨天,可是昨天已非常遥远,已经过了快两年的事了,曾说过和你一起老的,可现在都有了别人了……

回到那年,我的等待和委屈没有得到任何结果,他们是分手了,可是很快的,他又有了另一个她。心在淌血的时候,我明白了,其实他从来没有对我有过那方面的想法,如果说网路和手机的甜蜜,那都是我自己的幻觉,我给自己制造了一种虚假的被爱的幸福感,其实一直都在自欺欺人,他不需要负任何责任,我可以一个人承受。原来,我不懂爱,什么是爱?真的不懂。

那年,似是而非的爱,它确实近在咫尺,请不要马上帮我否决掉,请允许我还有那一点点卑微的自信和骄傲。

错过了,我还在等

高三整年一心扑在学习上,想在想想那真是件一生就那么一次的幸福的事啊。大学了,在这个浮躁的环境下,不管你怎么努力让自己投入一件事,总会觉得一大堆乱七八糟的事在身边烦人。如果你还在以为大学就是自由的天堂,那你就大错特错了,因为我接触到的大学不仅早失去了高中的单纯,而且会以一堆不名状的理由(例如加分、淘汰警告制度等)逼你参加很多无聊无意义的活动,而作为大一新生的我们,事实上还在懵懵懂懂中就已经“被”参与了。

上学期,仿佛一切都很新奇,在青春的最后一个还能扮演好奇者的拐角,我尽就所能幼稚着。嬉闹着,横冲直撞,被误解被骗,终于遇到了让我奋不顾身的人。这次,我谨慎地不敢迈出第一步,因为受伤过,对爱情既期待又畏惧,通过了解,我确定他是单身,看着他的照片,仿佛回到了有段青葱的岁月,原来我还相信爱情。可是,我不敢了,一厢情愿到最后伤痕累累的结局一次就好。我对舍友说,这次,我要等别人来追我。

然而,忽视的后果竟然是,他有了女朋友了,他的空间渐渐多了一个女人的照片,他的心情多了关于那个女人的东西。我笑着让自己平复下来,原来我还是不懂爱,依旧不懂,什么都不懂,该抓住的幸福抓不住,死拽着卑微的骄傲自己和自己玩,这就是我,什么都不配不懂得的我。

几个月过去了,当初那份冲动在慢慢褪去,我明白我错过了,只是错过了还一直在等待,等待哪天,属于我的真正的幸福来敲门。