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倘若不回忆,倘若不展望

作者: 素秋2011/04/17心情短文

一度觉得自己脾气暴躁并且决定改正,然而现在发现能发脾气也是件痛快的事情,当失去发泄能力的时候才猛然知道原来的自己才是真实的。棱角被经历磨灭掉,只剩下沉静和接受。面带微笑的与人吃饭聊天,连自己也不晓得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友约出门亲戚叫回去的时候,才发现自己烦到什麽人也不想见什麽话也不想说什麽事情也不想做。

打开播放软件听歌,避免自我摧残我跳过了有《没那麽简单》和《顺其自然》的播放列表,最终选择了童声合唱队。沉浸其中的时候会想起过往——在合唱队的日子,小学、初中、大学。重复地发生连声,音准,节奏,感情。要整个队伍融合在一起。即便最终发现自己对舞台没有任何感觉,但也是一段曾经有过追求有在努力的日子。生活单纯得如同只剩下音乐,不管是交响乐、意大利歌剧还是苏联民歌,似乎有一种情结,总是需要这些来让自己焦躁的心平复下来。

回忆许许多多过去的日子,翻开自己收藏着的曾经感动过自己的文章,对着屏幕,读给自己听。如同一次抚慰。那个本该单纯的年代已经懂得繁华落寞终将走向静默,然而如今当真处在这样一个环境中,方晓得明白远不如经历来得刺骨寒心。无奈与无助交织,而後只能当个逃兵。

有朋友说爲什麽现在已经无法写出文绉绉的文章,我说代表你成熟了罢。华丽辞藻堆砌起来的荒芜远不如平实与清冷来得尖锐。接受了所有合理和不合理之後,便没有什麽值得抱怨的。只是在期间,我迷失了自己。对周围一切人和事物都开始有排斥心态,封锁自己情感的同时,也遗忘了眼泪。

月初在广州的三天实在找不到让人不开心的理由,待到回珠海重温拍的照片的写的文字之後,我才发现现在的自己与一年前自己的差距。然而并不责怪谁,无论是被逼的还是自愿的,终究是自己做的决定,自己把自己弄得支离破碎。表面上循规蹈矩的生活实质混乱不堪,兴许只是内心的荒芜。Q微博写:婷姐,我现在的状态是你之前在移动工作时的状态。她回覆:开心才是最重要的。完全忘记什麽时候开始自己便不再在意自己是否开心,如此荒谬的词语,一提来就觉得沉重。

周末决定将自己锁在宿舍里,兴许是需要时间和空间做自我调节,即便无多大作用。似乎又过上离群索居的生活,与外界的一切都没有关系。同事之间,分界线划分得明显,不流露真实情感。或微笑,或平静无波,表情需要封锁,与内心的一切挣扎一起,都需要封锁。

看《Lie to me》,觉得Lightman和House一样悲剧,识破太多谎言对自己本身就是一种残酷,因为最终会变得不相信任何人。我尝试着忽视周围人的谎言,让自己处於清醒的状态下在人与人之间游走,和他们认识交流工作争执然後分开,关系处在自己掌控中的感觉很好,很安全,然而便注定是孑然一身,独享自身的喜怒哀乐。

终究是要以悲剧收场的结局,一开始就带着绝望的心。