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是谁遮住了我的蓝天?

作者: 简溪2013/09/29好的文章

“哇!简溪,你好棒啊!这份考卷都难死我了,亏你还那这么高分!真强!真羡慕你!”

“简溪!简溪!你下个月可以教我补习吗?你都教得比老师好啦。上次听说你教轩逸补习,他这次明显进步了耶!”

“呵呵,谢谢你们。我可以随时指导你们啊,只要我有空!”我笑着回答。

我是班上的第一名,是品学兼优的好学生。在朋友眼里,我就是那么棒,而且乐于助人;在长辈眼里,我是个懂事的孩子,非常成熟。但这一切的一切,我都不快乐……

朋友的称赞,在他人眼里,就像玫瑰一样,璀璨而芬芳。但,他们不知道的是,他们的赞美,其实,只不过是像玫瑰的刺,刺着我的心坎。只有我自己知道,我的心在淌血。

我不在乎补偿,因为如果现在的我才获得补偿,那就会像一支冻死了的猫,现在才要给她温暖。我宁愿不要,就让它这样吧,我心里无所谓。但,我心里总有一个愿望:我希望有一天我能快乐地活着,脱离这一层又一层的束缚。有一天我会仰望蓝天,抚摸着千变万化的云朵,让它带我到世界遨游。有一天我会躺在柔软的草原,聆听着风儿的心声,让它陪着我一宿。只要不受束缚,什么都可以、真的什么都可以……

我从小就是个非常成熟的女孩,比同年龄的小孩成熟、懂事,甚至我的心智年龄已经远远超越我的实际年龄。依稀记得,在我五岁的时候,看着邻家小孩在游乐园玩耍,我含着棒棒糖就跑着去,想要跟他们一起荡秋千。我的手还来不及触摸着那有着魅力无比的秋千,就只差一步之遥……斥骂声把我叫回屋里了。“简溪!你都五岁了,还荡什么秋千?那个是三岁儿童的幼稚玩意儿!还有!别再吃这个什么棒棒糖,幼稚!”爸爸严厉的斥骂声,让我从此不敢跨出成熟的范围。五岁的小孩不是应该有着他们的蓝天,荡着秋千玩的吗?我怎么就不可以呢?我再也没有疑问,因为那时候的我,含着泪答应自己要成熟。没有目的的,一定要成熟……

幼儿园时,我的成绩不算好,而且差得很。爸妈急忙地为我找了一个学习效率好的幼儿园。从三岁到六岁,我已经换了好多所幼儿园,每个下午还去补习班。直到我六岁那一年,大姨给妈妈介绍了一所有名的幼儿园,而我的成绩在那儿也进步了许多。我的人生旅途,在这儿也有了很大的转变……爸妈原本说考试尽力就好,但小学一年级的我,考获了全级第二名。他们所说的尽力就好,在那一次,却变成了:你最好拿第一或第二,不然你永远别回家!我知道爸妈绝对不会那么做,但我始终害怕,有一天会因为我的成绩不好,而把我赶出家门。当时的我很害怕、真的真的很害怕……

每一次考试,我都开夜车,甚至失眠,因为考试对我来说就是饭碗,而第一第二就是碗里的饭。没有了第一第二,就没有饭吃。就如我刚才所说的,每一次考好成绩的称赞,在我心里只不过是刺罢了。因为称赞剥夺了我的童年、剥夺了我的快乐、剥夺了我的自由、剥夺了我的一切……我常怪罪别的事物遮住了我的蓝天,但你我都知道,其实牵起我的手的人就在我人生道路遮住了我的蓝天……我不怪罪父母,因为我有责任做到最好的女儿。

责任,又是一个束缚着我的事物;挑在我身上的包袱。我讨厌这个名词,但我却不能大声呐喊。当做到最好再也不是你的能力,那他极大的可能就是你的责任。脾气好、性格完美、品学兼优、有礼貌、孝顺、乐于助人……这些都是我的责任。我多么羡慕那些随时可以冒出两句粗口的人,可以拖一天才交功课,可以要喊就喊、要骂就骂的那种大大咧咧的同学。偶尔当坏学生,在我心里是很幸福的事,而这个幸福,就像平行线,永远都不会有交叉的一天,我离幸福的距离,也越来越远……

又有多少人知道,其实我赋予你们的一个微笑,其实就是我心里淌出来的一滴血。有时想着我另类的人生,在寂寞的夜里,我已经泪流满面。算了吧。就让眼泪诠释情感吧。我再也没有其他方式了……

想着想着,心里有种莫名的悲伤。无所谓吧,反正已经习惯了。我乘上了回忆的末班车,突然发现眼前有一道光,就像是为我而照耀的,那边有好多小孩要我一起玩耍,陪我一起抚摸蓝天。而我依然害怕地拒绝他们,问问他们我真的可以放肆一次吗?真的可以幼稚一次吗?他们说可以!我好开心,原来蓝天这么美,原来我可以那么快乐……

当我苏醒,我才发现,原来陪伴我的只不过是两行泪……