爱。何起？

30岁的时候，老公事业渐入正轨，和大多数同龄人相比，我们没了压力，生活富足。可是为这富足的生活，我们也付出了代价，老公大部分的时间都卖给了工作，赚回来金钱，却忽略了我和可爱的女儿。往往跟他说一句话要重复两三遍，他总沉浸在工作中，我们之间的交流越来越少。虽然甜蜜不如以前，但是我爱家爱生活，爱女儿爱老公，我俩一直是同学朋友眼中的模范小夫妻--浪漫、甜蜜，有品质的生活。可自己的心里清楚，婚姻就是婚姻，这种浪漫甜蜜并比不上恋爱那般，已经模式化了。

岁月果真是对每个人都是公平的，再炽烈的过去，也总要回归平淡。我俩04年开始，到现在已经快9年了，从校友到恋人再到夫妻，9年的光阴谋杀了激情，我平淡的接受着从爱情转换到亲情的过程。 从未想到生活会有什么样的改变，感情会起怎么样的涟漪。我一直是个传统的循规蹈矩的女人，重复着上班、下班，回家、等他吃饭的每一个日子。

和他突然在Q上聊起来。聊聊近况，他为了生意去了离我一千多公里以外的地方，待上两年。 从未谋面的他是大学隔壁宿舍女同学的前男友，彼此存在对方的好友栏好多年了，却连朋友也算不上。上学的时候有一句没一句的聊着打发空闲的时光，那时他假装的说追追，我一本正经的拒绝着，因为身边已经有了成为现在老公的他。后来留在了同一个城市，各自结婚各自生子，再无联络。再聊起时感叹时光易逝，青春不再；感叹同在一个城市这么多年竟无机会见面，等回来时一定要吃饭喝茶以解遗憾；我也偶尔和他聊聊和老公之间的小小问题和我的苦闷；聊多了，说早知道我是这么单纯的女孩子，当年怎么的也得斯文的狠狠追；后来开始不自觉的关心对方，他说他喝酒不行却总得应酬，我叮嘱说喝酒前可先吃护肝片或者喝瓶酸奶，他说感动了。

有一天突然问我如果真心喜欢上了怎么办？我说不知道，我们不要讨论这个话题，我们现在都没有资格再去说喜欢的话，其实我们都只是爱自己而已。他说八十岁了还可以说喜欢，说其实有的时候哪有对错，只是由心而动。

我们在视频里相见了，我穿着浅蓝色衣服听着花火懒懒的窝在沙发里。你说我深深的酒窝让他仿佛看到了刚毕业时候那个单纯的小丫头。第二天他说这么多年他见过很多人很多事，没有昨天那一会在视频里见到我那种心悸的感觉。我们有太多一样，一样的感性，一样喜欢淡淡的蓝色，一样喜欢听汪峰。

你知道吗？不知道从哪一刻哪一秒开始，我把当成了这么多年心里想象的那个男子。你是感性的，穿着白衬衫向我走来，你自信满满偶尔又有淡淡的忧伤挂在脸庞，你像个诗人，有那么多细腻的文字；你善于言谈却有温柔至极，给我答疑解惑总是叫我小迷糊小笨蛋。不知道从什么时候开始，我就变成了你口中的宝贝，你一口一个宝贝的叫着，让我彻底迷失了方向。

你说等你忙完这段，你要回来找我，你想带我去看风花雪月，看潮起潮落；你要我陪你一起吃饭，你要为我剥虾；你要抱着我诉说想念；或者安安静静的待上一下午什么也不做…我用最后一点点的理智抵抗着，拒绝着你，我说我们不要去伤害我们的他们，发乎于情止于性，我想恐怕我只是在给自己找借口，在减轻自己的罪恶感。你说我们虽然都感性但是我们都不自我，即使见面了吃饭了，看电影了牵手了，那也不代表什么，我们做最亲密的知己，和性无关，享受彼此的快乐，分担各自的不快乐… 越沦陷越纠结，越纠结越痛苦。这病态的算不上爱的爱，快乐的背后，烦恼如影随形。

有时候想到疯狂，有时却清醒的知道自己在犯错。情不知所起，也不知道究竟该如何收场？

（苏沫霖斯。作品）