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逐渐走向灭亡的婚姻

作者: 田螺姑娘2013/08/10心情随笔

觉得文章不错就拿过来了,深有感触~

在写这篇文章之前,我考虑了很久,我只能偷偷摸摸地写下来,然后偷偷摸摸地把它埋葬,侄女给我打来电话说"叔,家丑不可外扬,以后弟弟妹妹要抬头做人,你给他们留点生活的尊严吧".是的,这的确是件很严重的事情,只能把这样的"家丑"悄悄地忘却,绝不能让身边的人知道。后来,确切地说,从去民政局那天起,我的心有所动摇了,看着排着长长队伍离婚的人,我感觉很颤抖,一股从未有过的正义凛然袭击了我,使我豁然开朗,这世界不仅是我,而且很多的悲剧正在上演,很多无辜的孩子正在挣扎着,甚至堕落,甚至灭亡。我只能用这微不足道的语言去呐喊,拯救吧!

我和妻子是网上认识的,认识才两个月,我们便结婚了,这种速度也让我的朋友们吃惊,我对他们说"没关系,我的性格很好,什么样的女人我都能接受".

我一直没有违背自己善良的性格,从来都是依着妻子,不打不骂,有时候就算是去打篮球运动一下,我都会偷偷摸摸地去,因为我怕妻子知道而不高兴;至于吹笛子和写文章,这些不能挣钱的事情我绝对是不能去做的,就连想都不敢去想了。

就是因为我的宽容和性格好,我才和妻子相处了六年,她为我生了一儿一女,女儿非常可爱聪明,儿子也活泼,我对于这样的生活非常满足,常常以为是上天对我的眷顾,给了我一个有儿有女的家庭。

妻子的性格的确很古怪,有时候和我拌嘴,或者心情不好,就喜欢拿孩子出气,她经常打孩子,要么是因为孩子做错事,要么是因为和我拌嘴。最遭殃的是两个孩子,她总是朝他们发脾气,甚至打。

作为一个母亲再怎样打孩子,我想,也不会狠心到哪儿去。孩子始终是从她身上掉下来的肉。

我认为教育孩子的方式不是用打,而是语言教育,最让我纳闷的是,为什么我和她拌嘴,她总是拿孩子出气呢?

夫妻之间的磕磕碰碰很难免的,有句俗话不是说吗:夫妻吵架,是床头吵,床尾合。也没有什么深仇大恨,消一下气,第二日便和睦了。

我就这样任劳任怨地过着,经过自己的努力打拼,几年后终于修建起属于自己的房子。

我和妻子结婚的时候,什么也没有给他,因为我告诉过他,我家境贫寒,父母是多子多女的家庭,为了供我读书,基本是一贫如洗,我承诺过,说我会拼命去改造生活条件的。

我也算没有违背承诺,2012年终于修建起房子。

哎!一个一无所有的男人打拼了六年,还养活了两个孩子,真的不容易,我感觉到力不从心,就房子而言,连装修的钱也不够。所以,我对妻子说"你在家带孩子吧,我在四川读书的时候学了点技术,想去w州挣点钱来装修房子".妻子很快就答应我的想法,毕竟呆在这落后的穷山村,挣钱很难。

六年来第一次和妻子分别,心里有种酸溜溜的感觉,但是为了生活,为了孩子,我宁愿做牛做马,一定要给他们一个物质条件很好的家庭,我已经是三十出头的男人了,却一无所有,这光阴已经毫了一半了,再不拼命就没有机会了。

在w州我找了一个很不错的工作,工资待遇好,公司还免费提供食宿,并且每天才上八小时的班,下午五点就下班了。我觉得不能浪费下班以后的时间,但是也找不到钟点工或者其他事做。有一天,我终于想到一个挣钱的门路。于是我和老板共享了一根网线,做起了"游戏商人",所谓的"游戏商人"就是在游戏里打装备,卖给游戏玩家从中赚取RMB,不过,这种活有点累,一般玩家只玩一个号,而我,却同时玩十多个号,也只有那样玩,才能赚钱,号多了,基本上每天晚上都要一点左右才睡觉,第二天六点半还必须得起床上班。

呵呵,虽然有点累,一年下来,用业余的时间还是能赚8千多块。

在这期间,我还要抽点时间给妻子和孩子打电话,说实在的,离家的人,是非常想念妻子和孩子的,有时候迷迷糊糊还梦起他们母子。还有孩子叫爸爸的声音。当醒来的时候,发现眼圈湿润了。

想妻子的时候我就打电话,只有在电话里听到他们声音,我的心才会平静,有时候,女儿会在电话里说:"爸爸,你回来吧,我们很想你"

"爸爸过年的时候就回来啦,只有几天就过年了,".女儿才五岁,她根本不知道什么时候过年,我只能这样哄着她。

"爸爸,妈妈要和你说话,我把电话给妈妈啦".

妻子接我电话的时候,我们之间先是沉默几秒钟,这也许是思念后的一种沉寂

"哥,我好想你,没有你的日子,我感觉好寂寞".

"平,我也是的,我经常梦见你和孩子"

"上班不要太累,要保重身子"

"恩,我会的,我这么强壮的男人,吃的消,"

"哥,你不在家,有些男人真放肆,总是喜欢说些乱七八糟的话勾引我".

"呵呵,没事的", 我虽然嘴里说没事,心里难免有点怪怪的滋味,不过,我相信妻子,她一定是一个爱家庭的人,绝不会……

"平,如果每天都很寂寞,你就上上网,打发时间吧,我们的分离是短暂的,等明年过了,我把你和孩子接过来"

"恩"

……

我从来没有怀疑过什么,连怀疑的念头都不需要有的,因为我的爱情是自始自终的,虽然不是那般轰轰烈烈,却至少是纯洁而高尚的,和妻子的生活中,我们不得不承认彼此是深爱对方的,所以,那些多余的念头,我从不去想。

这以后,我基本规定时间,至少三天给妻子打一个电话,虽然三天是漫长的,但是我也没有那么多时间,下了班之后,我要忙着和游戏玩家交易,每天都过着这样单调而重复的生活。

有一天夜里,我被姐姐打来的电话吵醒了。

"弟,我觉得平有点问题了,她的电话似乎多了起来,我经常看见她接电话,有说有笑的,是不是你天天和她打电话啊?"

"没有啊,我基本三天打一次"

"那一定有问题,她昨天接了四五次电话,电话里说得有点暧昧,你注意一点,千万不要出什么问题了"

一切的一切,从姐姐的这个电话开始变了。

我当时的心里就像吃了一把胡辣椒,辣得差点出不了气,于是,我又理智地静了下来,我相信那是不可能的事情,一定是平的母亲或者姐姐弟弟给她打电话,是她们听错了。可是,过了一会儿,我有开始不安起来。因为我想起一个很严重的问题:我和妻子是网上认识的,如今,我又叫她'如果寂寞,就上上网'.这不是自己给自己找麻烦么……我不敢去多想,此时我心里复杂透了。像刀子扎,也像火在燃烧,甚至满头大汗。于是我狠下心来,决定给她打个电话。

"睡了吗……"我说。

"亲爱你,不是说……哦……还没有睡,是哥吗?"

"恩……"我急促地回答着她"平,某人说有人经常给你打电话。"

"什么?.你胡说八道什么……什么经常电话"电话那边传来妻子语无伦次的语言,她几乎于震惊和发怒。"是谁说的……你有证据吗?……你是这样怀疑和你生活六年的妻子么?我为你生儿生女……我辛辛苦苦帮你拉扯孩子长大……到头来,你是用这样的眼光来看你妻子么?……你要是这样认为,干脆回来离婚好了"

……

妻子的一番理直气壮的质问,我哑口无言了,是的,我为什么要怀疑自己的妻子呢?我不停地这样反问自己,我觉得自己太不理智了,居然相信别人去怀疑妻子。这六年来,她的确不容易,辛辛苦苦带着两个孩子长大。而我,给了她什么呢?她喜欢的衣服,她喜欢的戒子,抑或是她喜欢的布娃娃。

那天晚上,我很内疚,我觉得自己太愧对妻子了,没有给她带来好的生活,还去怀疑她,我简直不是人,是魔鬼,……越想越生气,狠狠在墙壁打了一拳,直到拳头流出了鲜血,才会有一点平静。

我知道平很伤透了心,我不得不安慰她一下,忍个错,于是,我战战兢兢地给她打去电话。

"平,原谅我吧,因为我太爱你,我怕你离开孩子和我,所以才去怀疑呀"

"哼哼,我没有想到你是这种心胸狭隘的人,宁愿相信别人而去侮辱你的妻子"

"平,我给你跪下好么,饶恕我"

"别来这一套,是谁告诉你的,你说出来吧,我看看是谁想要诋毁我?"

"平,不要追究了,心正不怕影子歪,谁告的密都不重要,不是吗?"

" 不 行,你若不说个清楚……什么影子歪,……干脆回家离婚好了,我受够了"平基本是越说越气愤了。

……

电话挂了。

我开始害怕起来,我害怕离婚。

妻子和我拌嘴的时候也经常用离婚来威胁我,她知道我是不会离婚的,所以在离婚的面前我往往是低声下气。真要离婚了,两个孩子怎么办,去乞讨为生吗?大人可以生活下去,而孩子,将来就会面对一个残缺的家庭,在学校里将会被同学唾弃,甚至瞧不起的。

既然是上天对我的眷顾,给了我这么一对可爱的儿女,我一定要好好去珍惜和培育他们成长。所以,离婚对于我来说,它就是一种罪恶,是残害儿女罪恶,剥夺儿女幸福的罪魁祸首,我一定要维护儿女与生俱来的幸福。http://www.zlyuyue.com/shfa/

可是,我又纳闷起来,妻子为什么那么步步紧逼呢?

我都对她说了'身正不怕影子歪',既然没有那回事情,何必那么认真去计较呢,并且我已经承认了错误。难道是,我说的话击中她的要害,激怒了她良心的强烈谴责。

我不敢去想太多了。

我也没有什么心情去上班了,于是,我给平打电话说,我想回来,过了年之后带她一起出来,我不想留她一个人在家里。

妻子答应了我的想法。

我急急忙忙地买了回家的大巴车。在车上的时候,我收到一条未署名的短信:是妹夫吗,你到那里了?

我回信:你是谁?

那边来信:我是平在网上认识的哥哥,她叫我来你家玩,听说你回来了,我在B城等你呢。

我感觉这是天大的一个笑话,我和平是在网上认识的,他一直都称呼我"哥哥",如今她在网上也认识了一个"哥哥",这真是太荒谬了,并且还要我在B城接她的"哥哥"一起到家去玩几天。

她的两个"哥哥"真要碰一次面么?

我不是圣人,没有那么宽的胸襟去容忍她的"哥哥",我基本上已经近似于失望和发疯,我大笑,我为这些荒谬事情而疯狂地大笑。

整个车上的人都认为我是疯子。

只有疯子才无缘无故地大笑。

到B城的时候已经是晚上1点钟了,我知道她的"哥哥"还在B城某地方等着我,我一下了车,马上叫了出租车往家里跑,我就像贼一样,似乎怕被别人逮住,恨不得马上跑到家里。

到家见到平的时候,我们没有"久别胜新婚"那般激动,她也没有问他的"哥哥"的去向,我也没有说。

我们只是这样默默地坐着,彼此心里都思绪万千,她耐不住这种寂静而无言的场面,于是拿起智能手机开始聊天起来,不时"嘟嘟"地传来信息。

我憋在心里的话终于还是开口了。

"平,你能原谅我吗。我当时真是太糊涂了,相信别人的话而怀疑你"

"你都回来了,我还能不原谅你么?"

"谢谢你……不过,以后你可不可以不要上网了,好吗?"

"当初是你叫我无聊时上网,现在你又不要我上网,你是不是还不放心我"

"不是……不……"

这以后的日子,妻子在一边"嘟嘟"地聊天,而我在一边心却"飒飒"的心碎,我真想奉劝她,可是又怕她生气,又怕她闹着要离婚。

特别是看到两个孩子见到爸爸回来高兴的样子,而且儿子也会叫爸爸了,我心里有很大的幸福而自信的感觉,我相信有我这么一个强壮的男人在,谁还敢来破坏我的幸福。

可是我错了,我发现妻子变了,她变得更加漂亮了,基本上每天都要搽脂抹粉,而且从不穿高跟鞋的她现在流行起来,衣服是朴素的款式也追逐现在的潮流,以前的她不是这样的,我不知道是高兴还是悲哀,心里那种滋味绝对无法用词语来表达出来。

妻子不但是打扮变了,而且行动也神秘起来,有好多次,她都会无缘无故地失踪,每一次回来我问她,她总是说去帮孩子买"衣服"呀,"玩具"呀之类的话。

我心中的疑惑太多了,我甚至不得不把自己当着小人。

于是,我跟踪了她。

某集市上,我从街头找到街尾。始终没有看到平的踪影,甚至每个巷子,每个转角处我都寻遍了。

我于是打她电话。

电话是关机了。

我绝望了,沮丧地回到家里。

到了晚上平才回来,她回来的时候,我平静地坐在床上,我不会发怒,也不会怒目而视,而是很平静地对她说。因为要解决问题只能是心平气和。

"平,我觉得我们之间真的出了问题,你知道吗,我今天跟踪了你,我找遍了街头街尾也找不到你,我打你电话也是关机的"

平今天很平静,她没有那种突然爆发的雷霆之怒,而也是心平气和地对我说道。

"哥,我对不起你,到了这个地步,我不能再欺骗你了,我们离婚吧,我爱他,我真的发疯地爱上了他,我一天见不到他心中就很失落"

"平,为了孩子,你两个可怜的孩子,你可以把他忘记么,我不求你还再爱我"

平哭了,伤心的哭了。

她心里是有孩子的,这么两个可爱的孩子是她的宝贝,她怎么舍得丢下他们不管呢?我扯了纸巾帮她擦干眼泪,紧紧地把她揽在怀里,我太害怕失去她了,她不但是我的命,而且是孩子的幸福。

"哥,可是有一件事,你永远不会原谅我的"

"天塌了我也能顶着,只要你以后不要去想他,我们会幸福地好好生活下去"

"我和他上过床,他来过家里,那天喝了太多的酒……"

"什么?"我突然眼前一片黑暗,良久,我推开怀中的妻子,再也抑制不住心中的怒火,同时感觉到天昏地暗起来,我平静的闭上眼睛,我真希望那一刻永远都不要睁开眼睛,我不想在看到这世间的一切东西,大概几分钟过后,我睁开了眼睛,看着眼前和我生活了六年的妻子,我感觉她好陌生,她浓妆艳抹的样子变得模糊起来,直到眼里流下那一滴模糊而失望的泪水,我还喃喃地重复着这样一句话:"上床,他来我家里,喝酒,……"

妻子像一个做了错事的孩子,她以为我一定发疯似的狂怒,然后暴打她一顿,可是她估计错了,因为我已经模糊了她的模样,看不清面前的人究竟是不是妻子。

我坐在床前象木偶一样,呆呆的发愣。

她的心开始不安起来,她真希望我打他,然而我却没有那样做,她心底那丝羞愧的良知使她无比的恐慌。

她拿起我的手,使劲地在她的脸上打着,边打边哭。

"你为什么不打我……为什么……你为什么这么安静……"

我挣脱了自己的手,再度闭上了眼睛,幽幽地说道,

"平,这是我的宿命,我可以忘却我自己,却不能伤害我的孩子,你懂么?"我点燃了一支烟,烟雾在房间里慢慢地漂浮着。"我原谅你,我仍然能原谅你,只要你的心里仍然还有孩子,你回来吧,和他断绝来往吧".

"哥,你原谅我,我以后不和他来往了"

平静静地躺在我怀里,而我却模糊了视线。

终于等到了大年三十之夜,这日子真是度日如年,我渴望尽快把年过完,带着平一起去打工,我永远不会把她丢在家里了。

"平,爸妈刚打来电话,说叫全部下去吃年夜饭,哥哥姐姐们也都去了,我们也一起去和父母过个年,好么?"

"我不去了,你带孩子门一起去吧"

我真希望平能和父母吃个团圆饭,毕竟马上就要离开父母了,然而却是失望……

哎!我只能长长地叹一声气,这意味着人生的路即将结束似的那般渺茫。

父母离我居住的地方还有一段路程,我带着儿女在路上走着,女儿一路上蹦蹦跳跳的,她听说爷爷奶奶要发压岁钱,早就欢喜得不得了,孩子永远是那么天真可爱,她又怎会知道大人们心中复杂的事情呢。一路上,她不时地问我。

"爸爸,是不是大人们都要离婚呢?"

"不是的,你看看爷爷奶奶都七十岁了,过得好好的呢,"

"我们班同学小倩没有妈妈,他们说他妈妈走了,不回来了。"

"那是她妈妈去打工,挣钱买新衣服穿啦"

"爸爸,如果你们离婚了,我就和爷爷奶奶住,爷爷奶奶死了,我就去学校妆

"傻孩子,爸爸妈妈永远不离婚的".我的眼泪像断了线的珠子流了出来。

"爸爸,你为什么哭了"

"没有,孩子……"

……

我和平过完年就去了温州,把孩子暂时请父母照顾,等去那边弄好环境,就把孩子接过去。我真恨不得马上逃离这个地方,这个生我养我的家乡此刻却让我这般厌恶,那一草一木却变得那么陌生,就连那黄土散发出来的味道使我有一种呕吐的感觉。

我还是去先前那家公司上班,一切还是那样,只是我没有做"游戏商人"了,平每天下班都会帮我把饭做好,有时候把我上班脏的衣服也洗干净。

我们就这样平静地度过一个月。

有一天下班,我发现她有点异常,饭没有做,甚至连她自己也忘记了吃东西,她的心情变得异常激动,就连找不到拖鞋,也把被子扯个一团糟。

"平,究竟怎么了,有什么事情,你对我说吧,我们一起去面对解决"

"我……我……"她欲言又止

她的心情一直这样反复无常,我感觉到事情有些不秒,于是直接问她。

"你是不是还想着他?"

"哥,对不起,我……"

"没事,我们已经远离家乡了,他找不到你"

"他……他……来温州了"

"什么?"我蓦然一惊"他怎么知道你在温州".

"是我告诉他的"

"你……"我震怒了,扬起来手,始终没有打下去,看着她胆战心惊的样子,我可怜起来,打女人的男人是没有出路的,是被人瞧不起的。我于是狠狠地拓了自己一耳光。

"你不要这样"平拽住我的手。

"事到如今,在你面前只有两条路,要么你跟他走,要么你跟我好好过生活"

"你不要逼我"

"哼哼"我冷哼一声,"你连地址都留给他,说明他在你心中位置很重要,比你的儿女都还重要了"

"你不要老是儿女来威胁我,要是没有儿女,我早就走了"

妻子终于说出一句很现实的话,是的要是没有儿女,我和她之间早就散了。

"好啊,既然你这么确定要走,我送你去见他,我也看看是什么样的人物能让你抛夫弃子"

"既然你话说到这个份上,见就见"

我把手机仍给她,"你马上给他打电话吧"

平拨通了男人的电话。

"XX,你来这里见个面了"

"不用了,你明天收拾东西,我们一起走"

"我老公说要见你"

"他想怎么样……他……他……"

我听得不耐烦了,从平的手中把电话拽了过来。

"怎么,兄弟,有胆量爱我老婆,怎么没有胆量去面对呢,你还害怕我吃了你"

"你……你……你……"

"你放心,我现在是成全你们,不会咋样的"

……

我的心就像海上的波涛一样,一波未平一波又起,我和平去了指定见面的地点。

男人还没有来,我们坐在石椅子上等待。

我此刻已经心灰意冷,我没有权利去恨任何一个人,包扩那"男人",我也反复这样问自己,我为什么能原谅他们,他们拆散我的幸福家庭,我为什么还能成全他们呢?其实,我已经想了很久,因为和平睡在同一张床上的时候,我的大脑里无时无刻都在出现那种龌龊而激情的画面,我尽量让自己的大脑平静,可是,我做不到,因为她是我妻子,睡在一起的妻子,我一看着她,就想起那画面,想起那画面我的头就疼起来。

我唯一能做的,就是成全她,她毕竟和我有六年的同床的感情,我以前深爱着她,即使是现在,我也不能对她凶狠,因为我的心永远是善良的,永远能包容一切。

我们等了差不多半小时,终于看见车路对面有一个人缓缓地走过来。我问平"是他吗"平说:"恩"

那男人似乎也看见了平和我,于是转向了脚步,朝另外一个方向走了。

"站妆我大喊一声。

他走得更快,似乎要开始跑了。

我疾步若飞,很快就追上他,一把抓住他衣领。

"你跑什么,你胆量就这么点么?"我鄙夷地看着他,此人个子和我相仿,带着一副墨镜,头盖着一顶棒球帽。

"请你放开手……我以前也是混黑社会的"

"呵呵"我冷笑一声,"那好吧,既然这样,我们三人面对面做个了结"

"你别以为我打不过你,我这边朋友很多的"

"谁说我要打你了,我若要打你,你早就躺下了,你还有站着说话的份么"

"那你意思是……"

此时,平已经走了过来。

我终于可以把想要说的话说明白了。

"现在是婚姻自由了,每个人都自己争取自己的幸福的权利,平认为你能给她幸福,所以我拱手相让,我希望你好好待她,我爱平,或许是我不能给她幸福,所以我放弃,从今天起,我结束了与平的夫妻生涯,你们开始了新的生活,懂吗?"

说完这话的时候,我头也不回地走了

我还依稀听见平哭泣的声音。

就这样结束了,我亲手把自己的妻子送给了别人。

就这样结束了吗?

我反复地问自己,可惜我感觉心里空荡荡的,我想起了这六年来的点点滴滴,我想起了家中两个将要悲哀地生活的两个孩子。我想起他们身边将要失去母亲……

这不争气的眼泪有流了出来,幸好没有人看见,于是,我便放声痛哭起来,是的,痛痛快快地大哭一常

我哭什么呢?我哭的是命运,是孩子的命运,他们幼小的心灵刚开始成长,却要背负着悲哀的命运,一个没有母亲的孩子多么让人瞧不起,或者,是我害了他们,是我太自私了,我放弃了他们的母爱,我为自己犯下的罪恶感到恐慌起来。http://www.zlyuyue.com/

我想到喝酒,酒能使我麻木起来,至少不会让我痛苦,于是,我一口气就喝了一瓶酒,希望自己一醉不醒。更希望那就是一瓶毒药。

不过,我可不能死,因为我还有两个孩子,我已经给他们带来悲惨的命运,绝不能在抛弃他们,我若果死了,一定要下十八层地狱,永不超生的。

酒下了肚,我虽然没有死,却让我更加痛苦。

谁他妈的说,酒能消愁,此时老子却一塌糊涂。

头也不知怎的,痛得厉害,像刀子绞一样。

几个小时后,我酒醒了,心也静了。头也不痛了。

我又长长地叹息着:命运呀,认了

深夜里,我被一阵急促的瞧门声惊醒。

开门一看,是平?

她怎么回来?我很诧异看着她,此时她满头大汗。

"你怎么了?"

"哥,我们走吧,离开这个地方,我以后永远不和他联系了"

"你究竟怎么了?"

"我想清楚了,我始终是爱着你的,更何况还有孩子,哥,你给我一个机会吧,我错了,看在六年的夫妻感情上,看在孩子的身份上,你给我一个机会吧"

我看着她楚楚可怜的目光,她近乎于哀求我。我一下子心溶化了,就算那不是爱情,也给孩子留点亲情吧。

"你们究竟怎么了?"我反复地问着平。

"我不想跟他走,他发火摔了我的手机,我是称他不留神偷偷地跑出来了,哥,咱们离开这地方吧,他说,我若果不跟他走,他便叫人来打你"

"哈哈,可笑,来吧,这小子在背后居然这么嚣张,看我叫他满地找牙"

"哥,我对不起你,不能让你有什么闪失,否则,我会愧疚的".

哦,平说她会愧疚的,她不希望我出事情。

我于是听她的,那一夜,我带着她去了旅社,

真他妈搞笑,我一个大男人居然弄到这个地步,带着自己的老婆躲避小三。我觉得自己是天底下最窝囊的男人。

第二日,我找个理由欺骗老板便匆匆地结算了工资,带着平来到T市。

在T市找到工作后,我和平终于可以安安静静地过日子了。

我想,经过两次的挣扎,平应该很清楚什么该放弃,什么该拥有。然而经过这两次的风波,我的心依然是死寂的。有时候和她**的时候,一点也没有往日的激情,慢慢地,我发现了那种奇怪的画面总是停留在我的脑海里,每当想起的时候,我会不由自主地打个寒颤。心里就像插着一根毒刺,毒刺上的毒液蔓延着,身上的每一个细胞都萎缩了,甚至衰竭了。

很多个夜里,我分明听着平在叫着他的名字,我很想叫醒她,却一直没有那样做,我想她会慢慢地忘却一切的。

其实,我一直都错了。

从性的角度上讲,一个身子被其他男人占有过的女人,就如同是吸了毒一样,心有一种依附或者渴望的感觉。同时,在**方面,我被平这样蹂躏了精神,已经失去了往日的激情。一个幸福美满的婚姻,是和性生活密不可分的,性是生活中一种至高无上的享受,没有性,几乎就等于人失去了灵魂,像一具尸体。我把平勉强留在身边,于她于我,都是一种痛苦的折磨。然而只要想到孩子,我就会失去理智,我想,我宁愿背负一切的痛苦,尽量让她和孩子快乐。

其实,我这种自欺欺人的想法太错了,平坚持了半个月,便开始动摇了。

渐渐地,她开始去网吧,她说是去下载歌曲。

一连去下载好多次。

我不想去问她去做什么,因为那是多余的,说实在的,我根本不想知道她为什么经常去网吧。

"平,你冷静一点告诉我,我们还可能走下去吗?"

"哥,我一直去努力,可是我……"

"你还爱我吗?"我问。

"是的,我爱你,当离开你的时候,我想起了你,你太温柔善良了"平含情脉脉地看着我,这是她出自肺腑的话,"可是,我也不能欺骗自己和你,我同时也在想着他"

"平,有的东西这辈子你不可能全拥有,爱情是很自私的,它不能参一粒沙子"

"哥,你对我还有感情么?"

平的这句话使我渺茫了,是的,我不能再欺骗她了,因为我大脑里那些画面是永远都无法消除的,甚至一辈子都会浮现。我对平已经没有感情,我之所以留住她,是因为儿女。我这种念头是善良的,然而却是自私的,它至少蒙害了平的爱情。

可是,平依然还爱着我,也爱着他。她一直这样犹豫在爱情的渺茫里,弄不清楚自己究竟爱谁。

当然,她现在对我的这种爱,已经不纯洁了,我是很传统的男人,眼睛根本不能揉进沙子。我追求着圣洁的爱情,人的灵魂应该是至高无上的,一但受到玷污,再去补救已经太迟了。

很多天以后,我终于做出了人生最后的抉择。

我故意造谣说平是他父母的"私生子",我故意把这一谣言先传到平的"某好友"的耳朵里,果然不出两天,平便来兴师问罪了。

这一次平终于露出她毕生最凶恶的面孔

"你他妈的,我终于发现你是个无耻的小人,这就是你为了报复我而使用的手段吗?"

"我现在才知道你是一个多么卑鄙而可恶的伪君子,你以为我出轨是父母遗传下来的么?你是用这种思想来看待我么?"

平越说越愤怒,竟然狠狠地在我脸上打了一巴掌,直打得我眼冒金星,我现在才发现她的力量真的不小,我的脸上分明留下她的手掌印,鼻子也流出了血。滴答滴答地往下淌。

平看着地上流淌的血,大概以为我要和她拼命了,于是她慌忙拿起菜刀。

菜刀闪着耀眼的而冰凉的光芒,从我的头一直凉到脚后跟,我全身冰凉极了,身子也麻木起来,我想,这一刀只需要轻轻用点力,便可以结束我的生命。

我一直等待着她挥动菜刀的那一刻。

那一刻,就这样简简单单地结束了这六年的夫妻生活。

那一刻也结束了我这悲惨的一生。

平走了,头也不回地走了。

而我,永远也没有看她一眼。

我不想去知道她去了哪儿,甚至连她的生,她的死,我都不会去过问。

我只是默默地对着天空说:对不起,所有的悲哀由我来承受吧。