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回归平淡才是生活的本质

2011年06月11日来源: 网络文章阅读: 加载中...散文随笔

我的思绪一向有点乱。傍晚时分出门去散步时,有时甚至不爱塞耳机,只让自己沉浸在自己纷杂的思绪里,任意识流一波波地流淌于脑海中,也不想刻意去解决什么事情。因为总觉得事情和事情之间往往有着千丝万缕的联系,能解决的只是些表面的状况,而其本质的那些,我永远无法理解,也无法解决。

晚上,特别是在学校值班的晚上,往往彻夜翻来覆去,无法进入深度的睡眠。此时的脑海中,也重复着生活中一幕幕的画面。大脑在疲惫的状态下,仍就维持着一丝兴奋想解决或理解这些事情。我的理智不断嘲笑着这种行为的可笑,但是大脑却乐此不疲。于是,往往,值班的夜晚是不眠之夜。

我的理性和感性有的时候常常南辕北辙,我一直觉得,我是一个生活在矛盾中的人。

感性的话题说多了。说说生活这最现实的话题吧。

还有两周,其实就一周,这届高一新生将进行最后一次高一阶段的考试了。我这次不想再混日子了,我也不再相信这届学生有什么超常的能力了。从期中考试失败之后开始,我老老实实地安排教学计划,认认真真地备好每节课。把教学的重心,重新从职校部那里给转了过来。毕竟,这次的期末考,我真的输不起了。

我教学进度拉得很快,并且加大了课程量。一边上新课,一边循环复习。学生从期中考后,就发觉了我的教学方法的不同,现在的教学方法更加的累,需要更多更多的付出。怎么说呢?哪里有压迫哪里就会有反抗吧!我压得惨了,有些孩子就开始喊累,开始抱怨,甚至开始了与我的对抗。

我是个个人魅力不足的人,一般无法吸引别人太久的注意力。学生们一开始可能就无法从一堆老师中注意到我,被我吸引。同样的,最快厌倦的也会是我。

毕竟,我是个死板的人,虽然有活跃的时候,但活跃中依然透着冷静与矜持。于是,就算我再努力,我也无法长久地让学生喜欢我,甚至尊重我,因为我而努力。

从而,我也只能改变我的教学方式。从一开始的温柔政策,到最后的打压为主,温柔为辅了。我不会真的去刺激他们,但是我需要他们听我的,按照我的要求来做。这样一来,老板脸的情况会比较多。

幸亏不是正班,否则估计我还要严格。说严格倒是不合适了,我只能说是严肃。我对他们的要求并不高,因为我不待见现在的教育方式。其实我更希望他们高兴开心和幸福。有的时候,在考试分数和他们的笑容之间,我更愿意选择后者。所以,一般说定的十遍罚抄,到最后肯定变成一遍,甚至只抄错的。我知道我纵容他们,我也知道,他们也知道,我往往刀子嘴豆腐心,会纵容他们。

这是我的工作,我的孩子们,尽管他们真的不是出色的,但是我珍惜与每一个认识我的人之间的缘分。我一直说过,要“惜缘”,人和人之间能够相见相识甚至相知真的非常非常的不容易。

说说最近自己的感情问题。我一直无法了解自己那感性的一面,因为她不受理智的约束。有时,我甚至觉得,她是我思维中一匹脱缰的野马,我拿理智这个缰绳来把持她,但失败几率貌似很高。我的感性喜欢自作主张,而且完全不听指挥,来去自由,她往往让我很犯愁。

我说过,也写过很多次JJ的事情。其实我的理智一直在说:“这段感情其实很不现实,因为身为一个女人,其实不应该选择比自己小太多的男性作为伴侣,这样的婚姻是不稳固的。而且,如果在你爱的人和爱你的人之间抉择,应该选择爱你的人。这样的女性在婚姻中也会比较幸福。”

但是,我的感性完全不接受这一套。

我的感性很喜欢了解JJ的一切行动。往往想要去关注他的生活细节,他的心理活动。我在清醒些的时候一直问自己:“何必这样执着?JJ自己都明确表明不喜欢年纪比他大的女人。而且他都明确跟我讲了,希望我不要闯进他的生活。他说过,我永远不可能是他未来生活中的一部分。”他说得很绝情很绝情了。但是,可悲的是,我的感性竟然不接受这样的现实。

我的感性说:“我只想要付出,并不想要回报。我只要他幸福就好,我远远看着都行。他不让我打扰他的生活,我平时绝对不发短信、不打电话骚扰他。”这样的执着,这样的固执,偶尔我想到这样躯体中竟然存在着这样的自己,我都觉得不可思议。

生活在继续,这样的念头其实很干扰正常的生活。有的时候,往往因为他一个冷酷的眼神,竟会打消我想要好好备课,好好准备教学计划这些蓬勃的念头。

我只能说,认识JJ,是我的一段孽缘。

我的脑海中一直重复盘旋着一句话:“他对我很重要——我不愿放手!”可悲可叹的感性啊!

在他的事情上,我认为我疯了。

不过疯归疯,生活仍是要继续。

听说明年班组会大改动,JJ信誓旦旦地告诉我,我们这个三个人的班组中,必然有一个人要去后面的部门。他的意思很明确,不是他就是我。

有段日子,他突然很努力。他想好好地教书。他才进单位第二年。想想第二年的我,是急功近利的,谁肯去后面职校部混日子呢。他希望能留下来。我清楚地看到了他的意图。

这个时候,我的感性又开始发飙,说什么“喜欢他就成全他,委屈自己好了”这类的混账话。这次,我的理智占了上峰。可以说,他是我喜欢的男人,或者说,曾经喜欢过的男人。我不相信自己的眼力这样差,会选上一个喜欢不战而胜的男人。我和他的关系中的第一条,就同事关系,也就是竞争关系。既然我喜欢过你,JJ,那么你就和我一教高下如何。我不希望自己喜欢过的男人是一个懦夫,或者说,是一个没有真正实力,只会空想的人。我不希望自己真的毫无眼力。

这场争夺战不管是不是真的会发生,但是我还是会努力。我曾经为了我的未来努力过,我的自尊让我无论如何也不愿意放弃。JJ,你这一生都无法理解我。但是我很理解你,更加理解我自己,你想要高中组这个教师职务的话,希望你与我尽力一搏。

对于JJ的感情我是复杂的。才下眉头,又上心头。剪不断理还乱。我依旧怀着希冀,因为他是个善良的人。我也知道,他不愿意他身边的人因为他而受伤。我拿他的善心在赌我的感情,虽然知道输的可能性太大太大。不过,我爱了,就不愿意后悔。离开他的时候,不管感性再如何叫嚣,我依旧会毫不迟疑地离开他的。

爱一个人,就要给他最大的幸福,就算他的幸福是离开我与别人在一起也好。

能这么说,我问自己,是不是爱他爱得不够深呢。否则,怎么会说愿意放手?

我不明白自己。

这篇文章的标题,我是临时想到的。因为原本的我,生活就是平淡的。离开JJ后的日子,我的生活会回归平淡,不会再有太多的情感上的起伏。也好吧,毕竟那样的生活,才是最适合我的生活模式吧。